有些东西就只想放在这里

faiko

呵呵……前阵子，有打算写类似的题材。可是不懂要从何写起。刚好，这几天给我看到这张图。虽然最后一条跟原著有不同，但也有其意义。

人生，是很奇妙的旅程。生命，就由一个精子和卵子的结合开始。受精卵不断地进行自我复制、分裂。看似简单的原理机制，却能够产生复杂的组织体。我真的爱上了这种如同艺术般的生命。生命的本质是复杂多样……然而，一旦放大来看，每个小小生命都遵守着如此简单的规则。换句话说，生命的复杂性皆由简单的小小生命促成的。人生，亦是如此……自从我们呱呱坠地，一切的感知都那么的直接，那么的简单。只是，随着时间的成长，这些简单、直接的感知不断地错综交织着属于我们的人生，复杂且难以言喻的人生。犹如伟大艺术家的杰作……用简单的画笔，一笔一画，却能够创造出举世瞩目的作品。

一直以来，我都有着这样的感觉：我们的灵魂带着一定的课题来到这世界，去学习、去创造。学到的东西、做过的事情，都会刻画在我们的灵魂里。身体给予了我们一个通道与这个世界的一切进行交流互动。学习与创造，是我们毕生要做的事。一切一切都是为了让灵魂可以去体验……体验甜酸苦辣、喜怒哀乐、满足感、挫败感等等感觉。没有对错、好坏之分……一切都只为了让灵魂去体验，让灵魂去成长。

呵，我呀……我觉得我毕生的功课，应该是了解爱是啥。对我来说，这一生最难的课题就是“爱”了。不知道我还要学到什么时候呢~ 回到初始之处，也不懂有什么可以交差（笑）

zoeytoh

呵呵……前阵子，有打算写类似的题材。可是不懂要从何写起。刚好，这几天给我看到这张图。虽然最后一条 ...
faiko 发表于 23-3-2012 12:20 AM

   小女敢问lz脱离单身了吗？？

zoeytoh

faiko 发表于 24-1-2012 02:29 AM

    表以为这样我看不到～我还是看见了～～

zoeytoh

faiko 发表于 17-3-2012 12:31 AM [/quote]


    想问～～还是你的太阳吗？？还是换人很久了

faiko

回复 103# zoeytoh

可以的话，我不希望你去 引用 我的帖子

字体反白的用意不过是不想每次进来都给自己看到……算是鸵鸟心态吧

或许几年后再进来，心态不同了，但愿感觉可以不再一样。

至于你想知道的太阳小姐，她已经找到了不错的对象。我相信她会幸福的。
而我嘛……还在找着下一站的天使。也许，也不会再找了。

zoeytoh

回复 105# faiko


    所以中间换画了很久？？

faiko

回复  faiko


    所以中间换画了很久？？
zoeytoh 发表于 24-3-2012 04:22 PM

呃，换画 =.=" 广东人吗？ 呵呵

我似乎没有选择啊…… 再者，这些都不能勉强的。我也不喜欢勉强别人……以后，我不知道……至少现在不是。

faiko

昨天，你忽然找我聊天。我真的很意外，也很开心。
你知道吗？跟你聊天，总觉得被一种特殊的魔力围绕着……很容易把不愉快、迷惑的感觉都扫除掉。也许你并没看到，在另一端的我，是笑着和你码字聊天。真的好像一个傻子呢。不过，在我的另一端的你，是否会跟我一样呢？我想应该没有吧（笑）

不要拿过去来折磨自己了……虽然我能明白这是很难，但是这是我们必须要做的事。不然，对现在的他是很不公平的……这点，你应该很清楚地知道。

而我，还在寻找着出口……很多事情，你并不知道很多。你给的建议确实很中肯，只是那是你从你的角度来看我的问题。不过，我仍感谢你的提议。至少，我可以从不同的角度去思考这些问题。

也许，在你的眼里，我是一位没有勇敢去面对一切的男生。其实，你并不知道，在那之前，我已经勇敢了很久……直至情绪崩溃的那一天为止。那一次的精神创伤，似乎连记忆都变得模糊了……剩下的，只有那些让人觉得痛苦的情绪和感觉。有时候，真的觉得活着好累……每次下一个决定，都要顾虑身边的每一个人。深怕再一次伤害到他们、伤害到自己。也许，我的力量还不够，还不足以扛下这一切……我能做的，就是每天祈祷，直到我有那个智慧与力量为止。

你知道你真的很幸福吗？

虽然我们拥有相似的故事，但是我们仍走在不同的道路上。但愿，这两个不同道路的路人，可以找到属于自己归属。

谢谢你，淘气的小魔女……呵呵

PurpleCan

家人讲我是垃圾堆生的

zoeytoh

呃，换画 =.=" 广东人吗？ 呵呵

我似乎没有选择啊…… 再者，这些都不能勉强的。我也不喜欢勉强别人 ...
faiko 发表于 24-3-2012 05:20 PM

   我福建人~~哈哈~

faiko

价值观 —— 信念的比试

326 - 特别的日子，和老妈久违的数小时聊天记录……堪称可以破了数年来的聊天长度。聊了很多，也说了一些想法。只是，一些话还是说不出口。也许还是时机不对。也许是面对面无法自然坦白……毕竟，让她伤心了这么久，真的没办法让她再次伤心了。而且，我不喜欢把话说得太直。

之后，和淘气小魔女分享这次喜悦和经验。其实，你和老妈的看法都一样：先顾好自己，没有人会说你自私。而且，你那么做，给大家知道的话，特别是那些关心你的人，也宁愿你先顾好自己。你认为你用你觉得最好的方式去做，但这不代表别人会觉得这是好的。

其实，你们这么说也没有错。但是，很多事你们还不知道，还未真正的清楚。是的，简单的问题可以简单地去解决……这话是没错。然而，三四五六七个简单的问题就像连体婴一样的话，就不能这样子说简单地解决了。不然，连体婴的分离手术的成功例子就不会那么稀有了。我向老妈娓娓地解释了前因后果，来龙去脉……为何我要这么做、我会这么做。也许，她还是认为我必须自私一些，要为自己打算多一些……只是，她应该也明白我没有那样的选择。至于小魔女嘛……呵呵，到最后跟她说到闹得不欢而散。也罢，懒惰把同样的事重复解释那么多遍。况且，又不是和我一起长大，更加不容易去解释事情的来龙去脉。不过，话说回来，自己也有不对的地方，是我把话说得太极端了——为了让自己的快乐，就意味着为自己而活……其实，这样极端的想法也不为过……至少比起身居在灰色地带更好。因为你永远都不知道，也许当你放软姿态的那一刻起，之前努力过的自私都白费了。生活在黑白边缘的人，应该很清楚的。所以，我很喜欢爱恨分明的人……呵呵，虽然不是每次都可以很顺利地聊天、交心。

你说我也是很自我中心的人。呵，我不否认。我也不相信世上没有自我中心的人的存在。不过，有这个认知不代表就可以对其他异己有敌意。不把快乐的锁匙交给别人，这的确没有错。只是，我呀……有很多把锁匙。除了自己keep着一只，也交给了朋友和家人。所以，我并没有不快乐，但也不是很开心。我仅仅在这两者之间晃荡着。也许你认为我因为选择牺牲而不快乐，但是我知道若我做另外一个选择，我会更不快乐。其实，不管你快乐与否，有些牺牲都是必要的。这也是我从嬷嬷学到的信念，把她的信念继承下去。

这让我想起小魔女曾经给我看过的一本书……《找死专卖店》(Le Magasin des Suicides) 虽然阅读起来有点诙谐……带有黑色幽默……不过，寓意深远。

价值观的不同，决定也会不一样，最后的结果往往就不同了。一些事，不是一句先顾好自己就可以办到的。然而，我仍感谢大家提供不同的思考角度。

329 - 一个按错，一句sorry lo，再一句给你弄回我咯……引发了一连串的攻击。老实说，我真的没有认真看待，对于一个刚睡醒、脑袋还不够清醒地状态，明显有『被吵醒躁郁症』的人，我不会认真地跟对方聊天也不会认真地看待聊天内容……只是，你越说就越离谱。不知道你是否是存心要伤害我，还是有其他原因……我真的有些伤心、有些失望。但是，我不会动怒……也不会起无意义的争执。这些无意义的争执，只会增加无意义的摩擦。到最后，大家其实都是输家。

很抱歉，我没办法知道，也没办法回答和回应你心里正想要的答案，我没有那种神通……可以一眼就看穿你的心思的神通…… 自以为是 虚伪 伪善，这样的形容词用在我身上，真的有些痛心。但我会尝试去忘记……

faiko

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凡事一步一脚印，不必做太多…一次一小步也就够了
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一堆的杂务……累积起来的情绪……一切的一切都积蓄到一个临界点了。某一天，毅然放下一切去参加了12天的内观禅修课程——避开一切外间的打扰，好好静修自己。希望让自己可以静下来思考。


里边的生活，一切都变得简单，也没有跟外界接触的机会，更不能跟其他学员谈话。大家都遵照自己的步伐、节奏，跟着时间表去学习静坐。早上，留意着在墙上和地上的蚂蚁列队，看着它们努力不懈地搬运食物……留意着雾散之后结凝的蜘蛛网，看看有什么捕获……；夜间，留意着星空漫漫，看着很像北斗七星的勺子……留意着黑漆漆的丛林，看着伶仃的萤火虫闪烁着的萤火。这一切的体会，真的非常难得……让我感觉到大自然与生命的奥妙。


在那里，我终于可以比较放松自己了，更知道自己下一步该走的路。3-4天里面，心中的答案逐渐变得清晰。其实，整个禅修的学习过程，不该有这样的企图……毕竟这会影响学习的效果。只是，脑袋瓜不争气地思考了很多解决方案。


一些简单的事，一旦堆积起来……而且互相牵扯，就变得非常复杂。而我，总是很容易当机……不知道该如何下手去处理。总是眼睁睁的看着事情继续演化下去，祈望他们自己能够自行化解。然而，事与愿违……许多事并没有跟着自己想象的那样变化。结果，往往只会越变越糟糕。总是想着它们会自行化解……这样的想法果然很天真。其实，答案早就埋藏在心底里。只是，一直不肯踏出来……也许害怕，也许在乎，太多的杂念干扰了第一步的勇气。其实，任何东西再复杂，也只能够一点、一点、再一点的去解决。当中，增长的除了信心和勇气，更还有洞见和观察力。接下来的日子将会如何？老实说，我不知道……做好现在能做的，小心不要伤害任何一个人，慢慢地去做吧。


说到内观……也许自己本身小时候有过静坐的经验。而且，一路上也读了不少修心的哲学书籍。实践起来，也不会难理解，感觉也非常熟悉。只是，现在骨头较硬……不能长时间盘腿而坐了 其实，人的一生当中，不断要作决定。而当结果不如所愿时，往往只会一直往外寻求解答。其实，答案永远都在自己的内心。非常感恩，有这个机会去实践内观的禅修……把心中的杂草一并清除。只是……要踏出第一步嘛……还是小心一点。随着华尔兹的慢曲调，一小步、一小步的走吧（笑）

faiko

《揭示家庭中的心理真相：为何家会伤人(选载)》

前阵子，在论坛里面偶然发现有人介绍此书。起初，我是被它的书名吸引。越是读着下去，才发现这本书真有意思。

家，是永远的避风港。也许大家都那么说，那这是不会有错 。但实际上，并不是所有的家都会是如此。我们一直不断地被陈腔滥调的声明束缚着。以为，大家都这么说，那事实肯定是如大家所说、所认为的。家暴事件不断在报纸上报道着。这已足以否定了许多大家看似认为很对的声明：天下没有不是的父母、父母都是爱子女的……这一切都被否定了。但也足以证明了一个事实：不是所有父母都可以称为“父母”——并不是把孩子生下来以后，就一定会升格为父母。

一个小孩的成长，父母扮演着非常重要的角色。三岁以前，父母的言行举止会嵌入孩子的脑袋里面。不要以为孩子还小，不会懂那么多。就是因为他们还小，所以不会分对错……所有眼前所见的都照单全收。三岁以后，父母之间的互动、和孩子的互动，这些都会影响孩子的心智发展。可笑的是，大多数的父母都不知道这点……往往把孩子的过错都推向学校、教师。有时我真的觉得，社会乱象都是为人父母者，不知何为父母之道。在这种恶性循环下，社会悲剧永远不会有停息的一天。

真心希望，阅过此书的父母……可以好好反省自己，该如何正确地教养孩子。不要把这一代和上一代的不好，延续到下一代去。

faiko

養兒一百歲 長憂九十九

话多了，仅显得很冗长。来龙去脉，还是留在回忆里好了

然而，我真的很感谢嬷嬷至今还这么担心我。不过，这也让我很懊恼：一直不能给嬷嬷觉得我可以独当一面。

那一天探望她的时候，她说过的话……我真的差一点就哭了

另外，我也感谢新加入的家庭成员。我是有些不习惯啦……不过我会慢慢适应的。谢谢你的关心 ^_^

faiko

-- 舍下的小弟，在因缘际遇之下，托她买了一些东西。正因如此，在下自然就变成了运输员 --

说起来，很久没有和她聊天了。也许，我以为，刻意保持距离可以让自己不再陷入感情的泥泞里。一直很抗拒去找她，无奈自己其实又很想见见她。矛盾的说……

Still like the same old day, driving through the half course of the north south highway to reach there just to get a glipmse of her image. Well, she didn't change a lot and she hadn't prepped up herself before I reached, just like before. That's awkward though nothing much has been changed...

不过，你所施下魔法依然有效——看见你，我总是不知不觉地快乐起来。这到底是什么一回事？有时候，我连自己都搞不清楚。是依恋，还是单纯地喜欢……连我自己都糊涂了。可以肯定的是，我懊悔自己一直都不够积极去赢取你的芳心。

在你身上，我看见我所没有的东西（我不是说生理上的差异 虽然，这也是很实际的东西）。你似是而非的看法，有时候真的让我招架不住。那种怪趣的思维方式，跟我这线性思维真的有很大的冲突。但，我就是喜欢跟这样的你相处，就算年华老去，我觉得这个事实不会改变。如果说，灵魂与灵魂的相遇，就是为了互相学习，我觉得跟你相遇已经足以学习一辈子了不知道，在你眼下的我，是否有着相同的感觉？

而这一次的相见，你说我变得不同了。其实，那只是你对我的认知还不够彻底。而我。只是没去在意你对我的误解，反正我都已经习惯了。又或者说，我已经学聪明了——误解并不能靠片面的言语去解释、去化解，反而要误解的一方去思考和谅解方能解决。

虽然给予你幸福的责任已经不是我该管的事，但是我真心希望你可以在平淡之中尝到幸福的甜蜜

avivaanna

老的時候想住以前也是一件很有趣的事

mmcqc

我父母早就離婚了

faiko

前一阵子，正煲着 Lie to me 这套美国连续剧。 虽然是一部很久的连续剧，里面所学到的资讯应该不会过时。懂得解读微表情（Micro-expression），就可以知道对方在压力下所反射出那一刹那的真实情感。里面的Dr. Lightman曾说过，人类天生就是会说谎……就算是善意的谎言、无伤大雅的谎言（white lie）也归于此类。而且，女生比男生说谎的次数更多，这主要归功于女生天生比较多话。呵，既然每个人都会说谎，而且，说谎的人都不是好人。这么说，是不是每个人都是坏人？

Ria Torres，这号连续剧里的人物……天生就有着能够解读人心的能力，而得到Dr. Lightman的青睐。这看似天才般的技能，其实是付出了很大的代价。故事里面曾提到Ria的过去：因为小时候面对着家庭暴力，所以从小就学会了如何察言观色。这是为了弱小的她有着生存的优势——知道长辈们何时会发怒，避免皮肉之苦；知道长辈们何时对她撒谎，避免自身利益的损失。嘿，生存优势么…………的确，在压力下成长的小孩，通常都有着过人的能力。而我，似乎学会了编故事，说穿了，就是说谎。

很多时候，为了避免家庭气氛的不和悦、避免自己的皮肉之痛，我都说了大大小小的谎言。有时候，谎言讲多了，真的连自己都搞不懂什么是真的、什么是假的。似乎，连自己都相信了自己所说的一切谎言。这让我感觉我的人生都是虚假的。同时间，面对着谎言被揭发的压力，面对着信任自己的人说谎的罪恶感，自己不敢想象什么时候会崩溃。也许在那一刻来临之前，我早已变成了没心没肺的人了。也许这就是为何跟我不熟的朋友都觉得我有些冷酷。嘿，这种误会早就习以为常，而我也不以为意，也懒惰多作解释。

其实，为何人会说谎呢？只要了解他们的动机，就不难发现了。其实，说谎的人不一定是坏人。每一个说谎的动机都不一定是要伤害对方，正因如此，我们必须学会分辨谎言的善恶。同时，我们也要学会宽恕对方，让自己活得更轻松。

呵，不知道自己的家人会否原谅自己呢……不断地撒谎来制造假象，就像赤手紧紧hold着一粒烫手的烤地瓜——迟早有一刻，会忍不住热度而放手。而谎言一旦破灭，大家会如何反应呢？

faiko

某一天，一时兴起……在一个不具名的网页哪里翻到了一位从事服务业的女生并邀她吃饭。呵，也不知道是不是自己的脑袋已经敲坏了。也许真的是单身太久了吧……

说起来，真的好久好久没有主动约过女生出来吃饭了。很多时候，都是女生暗示下才顺势提出邀请。

第一印象，就是香水气味很诱人。上车的时候，气味会特别地明显。我还问了是什么香水……才发现，香水真的不便宜 那么多的投资，我在想到底有没有快速回本。

也许是工作还有环境的关系，她说话的方式都很直接。如果你酸了她的话，她也毫不给面子地酸回你。说起来，我们之间的聊天也很公式化，也许这样对方反而提不起劲来。不过，闲聊之中，让我诧异的是，她竟然可以遇上一个相当优秀的男朋友。到底她的男友知道她的背景不……想必很多人都问过了，所以我也没问。她要说的话，自然会说……不想说的话，问了也只会碰到一鼻子灰罢了。不过，我仍希望她已经找到了属于自己的幸福 每个人都有可以寻找属于自己的幸福的权力

最后，我竟然被她说很单纯 我真的无语了……她的名字（也不知道是不是化名）意境很阳光。而我对她的印象也不会差……其实，这些女生也不过是平凡的女生。

有些话也许不中听……所以我没有对她好好说清楚。别人的修养好或不好，并不是由我们来决定。对方的嘴巴坏，只是对方的修养有问题。有问题，不一定是坏。我想要说的是，真正的修养，是能对自己的自控、自律……不容易对外界动摇，这才是修养。沉默不一定是懦弱的象征……而是可以让自己沉住气并冷静地看清楚双方的关系是否值得再维持下去。

faiko

我堕落了吗？我真的不敢说…但至少，我不曾有过害人之心。只可是，过去的我也许会讨厌现在的我吧…
看着身边的朋友都找到了自己的幸福…自己总觉得该做些啥。然而，我始终无法坦率地说出我喜欢你。过去的伤害早已累积成一堆堆的重负，不断压抑着我对爱情的憧憬。这让我失去爱一个人的能力，也不了解两个人的爱就是啥东西。
但，另一边厢的我却其实非常渴望着，身边可以有一位与我相守终身的伴侣。其实，我相信爱情…一直都深信着。爱情本来就是一种体验、一种感受，就好比甜味就是甜的，其当下的时刻就不可能是酸的。感觉不变，但变的总是人…而且变得很突然。我也不例外…变得快不认识自己了。
去年，我和家人的关系几乎陷入了绝对零度。我甚至不主动跟他们聊天，也不聊聊我的近况。很多时候，就算是聊天，我也只是冷冷地回应…而对于婆婆的身体状况，则内心充斥着愧疚与倦怠互相交错的感觉。种种的压力…也许这一切都是借口，却让我有个出口去放纵自己。不知如何萌生的念头，决定要在生日前做一件人生大事。
呵，第一次的经验总是穿插着各种各样的笑话—防弹衣不会穿、码数不适合、找不到进攻点…最让我郁闷的是，对方一直认为我很有经验。或许，她省下红包钱吧（笑）不过，那一夜她依偎着我睡觉的时候，我那冰冷的内心似乎泛起了一点涟漪…第一次睡觉时，身边多了一位陌生的异性相伴。虽然很不习惯也睡不好，但我喜欢有人搂住我、牵住我的手的感觉。人不是孤独的生物，这话也许是真的。在这段荒谬日子里，我碰上不同的女生，也砸了不少银子。为的就是重温那种有人相伴的感觉。只是不知为何，每次的相伴，内心好像有什么被掏空了。我知道，从今以后，我不会是以前的我。

纸醉金迷的世界里…钱，的确给人带来很多便利。我朋友跟我说过，拜金的女孩不一定是坏女孩。其实，她们是最好搞定。因为她们想要的，永远都很好猜。这样的便利，说其实，以我现在的立场，我不能反驳啥。唉，这算是人性的悲哀吧…人与人之间的相处关系，何时已经变得可以轻易地交易了。金钱与感情，岂能说分开谈就分开谈。至少，我到现在还是办不到no string attached…也许这样，我成为不了玩咖。最后一次的离别，我真的觉得很失落。我看我真的是喜欢了她。只是，我真的不懂该怎么办。留下她，我真的可以给她幸福吗？她想要的，我能够给吗？她是对我有意思，还是只是玩玩罢了？

根据邓巴的理论，一个人能够维持150人左右的人际关系。换句话说，能装入我的心里，有150个人。若是真的话，我会精尽人亡吧… 4个已经足够呛了…也不想再要了。我也该醒了…毕竟，梦终究有醒来的一天。