喂～你的信。

酷乐

第四十四封......

   喂～看过《粉红女郎》么？不然，朱德庸的《涩女郎》，知道吧？一直以来都觉得自己，就像里面的结婚狂，是个超级自卑的悲观主义者。从以前到现在，我始终是那个没有自信的自己。如果依戏中的角色来分类女生，我既不是万人迷那种有姿色的漂亮女生，也不是哈妹那样活泼开朗乐观的女生。男人婆的坚强魄力，我更是缺乏。我是自卑的，从以前到现在。不漂亮，性格不可爱就也算了，还安静又孤僻，我实在找不到让自己自信的理由。以前，我走路时，都习惯性的低着头看着地面，和人说话时，都不敢直视对方的眼睛。虽然现在的我，已经学会抬头看着前方迈开步伐，也不再逃避别人的目光，但是我很清楚，潜意识里，我压根儿就不相信自己。

   参加舞会，我总是静静坐在一旁，属于那种看着别人发光的无言的角色。有时候看着这样的自己，有点沮丧。一直都觉得，我的角色，就是那种，安静的躲在一旁的，越不惹人注意越好。在学校，属于那种没来上课除了仅有的死党之外就没有人会发现的角色。坦白说，我从小就很崇拜我姐。在我眼中，她完全是我梦想中要成为的那种人，开朗乐观，漂亮，念书又厉害，又比我聪明。相较之下，我的平凡，看在自己眼中，是那么的不堪。我一直都羡慕着，却没想过要改变什么。我是悲观的，甚至以为，我的一辈子，就这样安静且忧郁的过完。

   我会想好多好多，当然，我也会像结婚狂那样，有好多的梦想，但我很少提起。有时候会想，可能，我害怕跟人打交道，起因于自卑吧。虽然，口中老爱自我称赞，但有谁知道那都是心中自卑的反射？无法自信起来，我只能在言语上，在文字上鼓励着自己。可能，那是一种自我嘲讽也说不定。我就是这样的活着。喜欢看着别人发光，却始终不相信其实自己也可以跟他们一样。自己，总是不肯相信自己可以做到像他们一样，自在的发光。

   嘴里老说，我不在乎别人怎么看我，但天知道我比谁都在意，只是在逃避那些目光。当焦点落在我身上，我就会开始害怕，因为一直以来的认知是，那不是属于我的。心情低落的时候，自卑的毛病犯得最凶，甚至会想，全世界，没有人会怜惜自己。一直把自己退到了死胡同，我才会善罢甘休。呵，我知道不该这样下去，渴望改变，却又懒得改变。我甚至不知道该怎么劝服自己自信一点乐观一点。爱逞强是我的致命伤，坦白说，我早已厌倦，但习惯成自然，我该如何面对这样的我？曾说了这样的一句话，“我什么都不要在乎了，反正，我从来都没讨人喜欢过。”。结果把朋友吓了一跳，说我怎么会这样想。呵，我说，我就是这样想的。

   我好怕。


2004.6.9   12.29am

酷乐

第四十五封.......

   这个世界很大，大到我不知道该如何仰望它。有点无奈，有点沮丧。



   渐渐觉得自己很没用，走出了父母的保护，我什么也不是。
   


   那天，站在大地上，忽然觉得，就算自己此刻消失了，也无所谓吧？草还是绿的，天空依然是蓝的，什么也不会因为我的消失而改变。我不知道我在干什么，也不清楚我要做什么。就一直反复的浸在自己的思绪里，乱了，累了，忧郁了。我怎么还是这样？罢了罢了.....


2004.6.9    5.39pm

酷乐

第四十六封........

   喂～天气终于战胜了我的意志力，我还是把头发剪短了。虽然只是剪了一点点，可是心中还是有点舍不得。呼～～～～～～～。

温柔

走在風中　今天陽光　突然好溫柔
天的溫柔　地的溫柔　像你抱著我
然後發現　你的改變　孤單的今後
如果冷　該怎麼渡過
天邊風光　身邊的我　都不在你眼中
你的眼中　藏著什麼　我從來都不懂
沒有關係　你的世界　就讓你擁有
不打擾　是我的溫柔
不知道　不明瞭　不想要　為什麼　我的心
明明是想靠近　卻孤單到黎明
不知道　不明瞭　不想要　為什麼　我的心
那愛情的綺麗　總是在孤單裡
再把我的最好的愛給你
不知不覺　不情不願　又到巷子口
我沒有哭　也沒有笑　因為這是夢
沒有預兆　沒有理由　你真的都說過
如果有　就讓你自由
這是我的溫柔

温柔呵。想起总被老妈埋怨，说什么我一个女孩子家，怎么可以那么凶。凶？我只是在被刺激时说话大声一点罢了。总得来说，我的不温柔，只是被鼓励才会爆发的。总没有人会在生气的时候还轻声细语的吧？呵，可能有，但不是我。这个世界，似乎已经不容许女生太懦弱了。想起被所谓的男人插队的时候，想起那温柔得超级恐怖的朋友被欺负时，想起住在附近的贱男人的烂德行时，我实在无法劝服自己，温柔一点，说话小声一点。所以，我不得不提醒自己，勇敢一点，说话大声一点，遇见不平等待遇时，必须发飙。我不是那些大堆男生在身边抢着照顾抢着保护的芊芊玉女，没有人在身边，什么都得依靠自己。你，懂吗？

   有时候，我很了解自己，但大多数的时候都不清楚。今天喜欢周杰伦，明天爱陶吉吉；今天的梦想是去威尼斯，明天却又嚷着要去马尔代夫。我似乎永远都不能满足，在自己的世界里。可能，我还没有找到自己的定位吧，所以常常失去了方向，忘记了最初的向往。找到了，失去了，忘记了，想起了......不停的重复着，反复的失望了，又快乐了。我怕，迟早有一天，我会疯掉。或者，已经疯了。

一千零一个愿望

明天就像是盒子里的巧克力糖
什麽滋味 充满想像
失望是偶尔拨不通的电话号码
多试几次 总会回答

心里有好多梦想
未来正要开始闪闪发亮
就算天再高那又怎样
掂起脚尖 就更靠近阳光

许下我第一千零一个愿望  
有一天幸福总会听我的话  
不要怕多少时间多少代价
青春是我的筹码

我只有这一千零一个愿望  
有一天幸福总会在我手上  
每一颗心都有一双翅膀
要勇往直前的飞翔
没有到不了的地方


一千零一个愿望

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   听着旋律不停的播放，哼着歌词里的勇气，心，似乎才可以平静一些些.....


2004.6.10   11.08pm

[ Last edited by 酷乐 on 11-6-2004 at 05:50 PM ]

酷乐

第四十七封......

水晶         

看你的眼睛 写著诗句 有时候狂野有时候神秘
随你的心情左右而行 脚步难乱了 但是心甘如饴
爱一个人常常很小心 仿佛手中捧着水晶 oh
爱一个人缤纷心情看世界仿佛都透过水晶
我和你的爱像水晶 没有负担 秘密干净又透明
我给你的爱是美丽水晶 独特光芒光辉你我心底

   每次经过精品店那摆设精美的橱窗，眼神总习惯性的给了安静的呆在那里许久了的水晶苹果。有大有小，我偏爱小颗的，好可爱。朋友老说，我每次去都要望上许久，何不把它买回家看个够，反正价钱也不贵。呵呵，我总是笑着，不正面回答她的问题。其实我也不清楚不把它买回家的原因，可能是觉得，有些东西，喜欢，但不一定要拥有吧。 或者在我心里，一直害怕贪心的自己，在拥有以后，就忘了珍惜。看看，就够了吧。拥有了，不一定快乐。偶尔的探望，得到的喜悦更令人惊喜。

   爱一个人常常要很小心，只怕我过于拘谨，到最后却忘了爱情里面需要的其实只是最自然原始的爱意。

水晶
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2004.6.11   05.43pm

[ Last edited by 酷乐 on 12-6-2004 at 11:52 AM ]

酷乐

第四十八封......

快半拍慢半拍

我想 不只是习惯 是依赖 摸摸口袋剩一千块 还借你八百块
不想回家 你的宿舍随便我随时来 虽然床很窄 嘴很坏 还是很慷慨
累坏了 失眠的你也随时 stand by 听我说多悲哀 人生的苦乐参半
一起玩一起烦 so,why,why,why ,please tell why baby baby
快半拍 慢半拍 反而更合得来 就像小孩耍赖 就要有人关怀
快半拍 慢半拍 不必勉强更改 你要别人去猜 我只爱 明明白白
越喝开水越甜 怕什么苦头 越活越有滋味 一颗红苹果 就快活
baby baby 快半拍 慢半拍 不管天塌下来 只有清粥小菜
也会胃口大开 快半拍 慢半拍 不必大惊小怪 天气时好时坏
有你在 就有精彩

好朋友

刚想到一个完美藉口 细雨纷纷令心情坏透 两个人并肩走
沉默不开口 潇洒得不想牵手 我们向往我们的自由
竟为对方泪流 不是我一开口 就长相厮守 保证走到白头
不要为我逗留也不要为我等候 请你大步向前走 不要回头
不要泪流 请相信爱情 非要到最灿烂时放手 感觉才能永久
我不需要承诺 我不想换来失落 得而复失更难受
吻吻我吧 说再见吧 挥挥手 孤独时请你想想我 好朋友   

                              by星盒子
   
   星盒子，来自台湾。在马来西亚，应该没什么人知道吧？可是我就是喜欢。不管是歌，或是组合的名字，都喜欢。星盒子，我想起了小时候玩过的万花筒，就像装满星星的盒子，令人无法不着迷。不知道是小时候的记忆已经被我过度美化了，还是什么的，记忆中的星盒子，好美。可能是天生就喜欢会发光的东西吧，所以我爱看星，喜欢萤火虫，任何发光的，喜欢都逃不过让我恋上的机会。说起萤火虫，那个停电的夜，在我的掌心中歇息的萤火虫，难忘呵。它的光好美，可惜是那么的短暂。或者，我不该说可惜。

   房间靠墙的卧床的那面墙上，也贴满了荧光星星，祢补了我没能在星空下入眠的遗憾吧。一关上灯，满墙的星光，就好象星星都从窗外的夜空，跑到我的房间来。或者，像星盒子里的星星溢了出来，都爬到我的墙上去了。那一个个失眠的夜，总爱盯着墙上的星，傻傻的望上许久，安静的等待睡意来袭。安静，呵，我爱上了无声。

   我崇尚随性，自得其乐的生活是我所追求的，即使我十分乐意分享。讨厌先入为主，因为讨厌，所以喜欢做出一些举动，让人大跌眼镜。别人说我恬静乖巧，我偏要吵吵闹闹叛逆得让人无所适从。“你看起来.......pla pla pla....”，我看起来怎么怎么样不代表我就是怎么怎么样吧？总爱留意一些不被注意的歌手乐团，因为讨厌先入为主，因为害怕错过了好听的旋律。我总是害怕错过，却又一再的反复错过。

   喜欢《好朋友》里面那句，我不需要承诺 我不想换来失落 得而复失更难受。喂～听懂了吗？我的心。

快半拍慢半拍
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好朋友
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2004.6.12   12.45pm

酷乐

第四十九封.....




   我知道，我等是，是那份吃一辈子的早餐，跟你。

当爱在靠近

真的想 寂寞的时候有个伴
日子再忙 也有人一起吃早餐
虽然这种想法 明明就是太简单
只想有人在一起 不管明天在哪里
爱从不容许人三心两意
遇见浑然天成的交集 错过多可惜
如果我是真的 决定付出我的心
能不能有人告诉他 别让我伤心
每一次当爱再靠近 感觉他紧紧地抱住你
他骚动你的心 遮住你的眼睛 又不让你知道去哪里
每一次当爱在靠近 都好像在等你要怎么回应
天地都安静 为一不安的是你的决定
天地都安静 为一不安的是 你的决定 [//i]

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   咖啡，牛奶，面包，荷包蛋。尝着的，不只是嘴里的滋味而已。

汽球
Flash: http://www.hosee.com.tw/wish.htm
很有意思的音乐爱情故事。一直很喜欢《汽球》，不只歌词，还有那旋律，配上歌手不一样的唱腔，喜欢。

2004.6.12   03.47pm

[ Last edited by 酷乐 on 13-6-2004 at 06:29 PM ]

酷乐

第五十封......

   昨晚出席了一个婚宴，第一个字，累，第二个字，吵。似乎已经成了种习俗，宴会坚持不能准时开席。等得快要睡着了才听见台上的司仪欢迎一对新人的声音。然后就是吃吃吃，再不然就被老爸抓去给那些亲戚朋友参观，呵，赶紧挂上笑容，尽管我是多么的想要离开。眼前的亲戚，我一个也不认识，有点悲哀。人的关系，常常因为某种原因，就轻易的被拉远了，不管我是那么的不愿意，也只能眼睁睁的看着那牵扯着彼此的感情线，飘远了。我只是笑着，心中，却是无奈的，当我面对应该熟悉的关系却发现它被浓浓的陌生感包围的时候。

   看着热闹得有点吓人的婚礼进行着，我暗想，我的婚礼，一定不要这样的，吵。感觉上，婚礼变成了吵闹无趣的闹剧。虽说结婚的两家人的事，但，一辈子，却是两个人的努力呵。既然手牵着彼此的手走进了婚姻，就不要轻易离开，管它是坟墓，还是另一个天堂。我是这么想的。

   要开学了，明天。或者，这第五十封信，是一个暂时歇息的点。可能，信无法写得那么勤了。我得把心思都放在追逐梦想上面，要知道，那班希望列车，是不等人的，我快要来不及了。当然，人在，思念亦在。喂～你会为我加油吧？我相信。


2004.6.13   06.36pm

酷乐

第五十一封……

2004.6.22，3.30am，窗外传来吵杂声，我只听见“GO！GO！GO～”。我也只能关上听觉，进入梦中的世界休息。
2004.6.23，4am，证实脑袋再也吸收不了再也无法记忆，我只好放弃睡觉去。
2004.6.24，10am，呼呼～早安，别人起床，我却才刚刚要入眠。

   这几天，睡觉的时间有越来越“早”的趋势，妈妈说早睡早起的是好孩子，老师也这么说，课文更是这么说。那我“早”睡迟醒，还算不算好孩子？早起的鸟儿有虫吃，如果我是鸟儿，我就是只熬夜不睡觉的鸟儿，等到天亮，才愿意乖乖合上眼睛安分的睡觉去，只是，我什么虫也没看到，也没吃到，除了一直在脑袋里打转的睡虫。不正常的生活作息，我在等着，等着看哪天残酷的代价降临。呵，这几天，最正常的睡觉时间，也只有在24日凌晨12点就寝，却在1.20am突然清醒，就再也无法入眠，干脆抱书一K，就K到了10am。24日6.00am的快熟面，7.00am的冷水澡，我几乎可以预见，我接下来的生活会是如何的颠来倒去。除了吃喝拉屎睡觉，我的生活，K书成了唯一的动作。我以为我很快就会放弃，但是，没有。不埋怨，或者是因为早已接受，也许是没有多余的力气。背着笔记上的重点，偶尔发个呆打个哈欠，再不然把书一丢倒头就睡醒来再继续K，这样无聊的生活还得时刻面对无趣的笔记，我还没疯掉连自己都啧啧称奇。可能，这就是学生应该过的生活吧，就算生活中已没有了生气。我在想，如果有一天我K书K到晕倒再也不愿意清醒，又或者失去了那个似乎很重要但很少人会去留意的叫“健康”的东西，还有没有人会关心？还是，在他们眼中，那只是成功最基本的代价而已？呵～看，我还是没变，又想太多了。

2004.6.25：3am，今天当乖宝宝，三点就投降，睡意来袭。
           3.15am，头痛ING。
           3.45am，吞药抗敌
           4.16am，想吐。
           4.25am，冒冷汗，眼角开始潮湿。
           4.41am，痛……痛。好想回家。
           5.15am，在脑袋里搞怪的不知名物体，终于愿意休息。我也终于被赐予呼吸。这个清晨，不单单只是孤单而已。

   我好害怕自己又回到两年前那段吞药的日子里，头痛欲裂，心得依靠药物得到平静，脖子上那颗东西，似乎已不属于我。无法控制的疼痛，再次袭击。一度有种感觉，仿佛就算现在把刀子刺进脑子里，也不过如此而已。已经到了最痛，所以不会更痛。足足痛了两个小时，我开始佩服自己，竟然可以忍住没有呻吟。躺在床上，睡不着也晕不去，我能做的，也只有不知所措而已。我讨厌脖子上那颗东西，我讨厌我体弱多病，我讨厌我连熬夜也没有权力。

   今年的生日，落在考试期。不知是不是老天也开始懂得同情，那天没有要考的试卷，但我觉得没有任何差异，反正快乐已经奄奄一息，期待也只剩下一口气。他们老对我说，现在努力一点牺牲一点，我的未来就会因为有保障而快活一点。我不明白，为什么现在就不能快活了？为什么要为了不知名的狗屁未来放弃现在明明伸手可及的乐趣？为了所谓的钱途，我跟在人群之后，一路上不断的将依恋舍去，就连自己，也似乎应该一并丢弃。虽然不爽，虽然闷闷不乐，但我知道，总有一天我也会麻木也能适应，当我看见他们脸上冷漠的表情。可是，我可不可以拒绝？我猜，应该不被允许。我不清楚，如果失去了生命力，未来的幸福对我来说还会有什么意义。吃吃巧克力拼命胡言乱语哼歌涂鸦写写灰灰的生活札记，我就只能这样，重复一样的动作，在压力中挣扎求存坚持呼吸。我知道，我不能放弃，也没有认输的权力。


2004.6.25   10.28pm

酷乐

第五十二封……

   6月28日，肚子绞痛。上吐下泄，吐得忘记自己是谁，泄得忘记大便的形状。
   那天，躺在床上，四肢无力，我开始胡思乱想，以为自己是全世界最倒霉的人。第二天就要生日，我却躺在床上昏迷，自哀自怜的游戏又开始玩起。生病，是自己犯贱的证据，生日，也只是碰巧而已。怀疑，那是老天为我准备的生日礼物，提早一天收到，她要我正视自己的健康状况呵。睡了一整天，差点连自己的生日也一起睡掉了。朋友忙着煮粥，另一个忙着煮热水，然后就是提醒我吃药。食物温水都摆在床边，我需要做的，就是让嘴巴有规律的一张一合把淡然无味的白粥吃下，把药吞下，然后就只是睡觉而已。完全是帝王式的一级服务，呵呵。经过那次，我更加肯定，我要找寻的，其实已在身边，只是自己犯贱，不相信可以那么轻易的就得到那些我以为很不容易的温暖。窝心，满满的窝心。我知道，我交上的，都是一群好朋友，我知道。我想，这是我收到的最好的一份礼物，我很感激。

   可能是自己太低估身边的朋友能给予的感动度吧，我又再一次被感动，当我看见屎党抱着一大袋的巧克力，躲在门后给我惊喜的时候。再再感动，当我知道，每一块巧克力，背面都粘上一张写满祝福和叮咛的纸条的时候。收到巧克力，第一次会有舍不得吃的感觉，呵呵。好多感谢呵，不懂说，在心中满溢。十九岁生日，虽然没有十八岁热闹的派对，但我不会忘记。因为感动，而且感激。

   昨天，又往tanjung跑了，又是蓝眼泪。数量不多，失望。夜深的公园，没了孩童嬉闹快乐的声音，路灯也已经入眠，天上的月亮，在那一刻，看起来特别圆。白天和夜晚的天空，差别可能不只是光亮度而已。或者天空里面还隐藏着什么东西，除了星星。望着无言的天空想着一堆东西，我就是这样无聊兼白痴。呵呵，我没有又要耍忧郁了，没有没有，我说过我要开心一点，我记得的，我记得。或者有天会忘记，也许不会。但请相信我此刻的坚持，绝对真实。

                弯弯月光下   蒲公英在游荡
                 像烟花闪着微亮的光芒
                 趁着夜晚找寻幸福的方向
                 难免会受伤
  
                 弯弯小路上  蒲公英在歌唱
                 星星照亮在起风的地方
                 乘着微风飘向未知的远方
                 幸福也许漫长

                 难过的时候谁在身边
                 陪我掉眼泪
                 失败无所谓
                 你在左右     月光多美

                 弯弯月光下   我轻轻在歌唱
                 从今以后不会再悲伤
                 闭上双眼感觉你在身旁
                 你是温暖月光
                 你是幸福月光

   喂.......。


2004.7.2   5.11pm

[ Last edited by 酷乐 on 2-7-2004 at 05:31 PM ]

酷乐

第五十三封......

   我把自己埋在黑暗里，闭上了眼睛。望着眼前无尽的黑和暗，却始终不愿意满意。我背对着应该面对的世界，放逐了自己，就在那个......只有我能到达的部落里去。似乎是安全的，在那里。我再次违背了自己的诺言，当我再次感受忧郁，对不起。虽然我无法忘记今年的生日里，听见最多的祝福不是【生日快乐】，而是【开心一点】，但是.....对不起。

   他们都说，我太灰了，尤其对感情。于是我拿起彩色笔，想为自己加点灰色以外的颜色，才发现，加进了许多不属于自己的颜色后的心，已经变得有点不伦不类，到最后还是会变回原来的色泽，就算我很努力。或者是还不到对的时机，我安慰自己，只能这样下去。

   天空应该是很蓝很蓝的，只是现在是凌晨十二点十六分，窗口也已经关上，我什么也看不到。选择你所爱，爱你所选择，突然想起自己很喜欢的这句话。但是我怕自己太过死心眼，一心只记得要爱自己所选择的，却忘了其实还有更好的选择。我总是不够聪明，当我面对人群。不懂说话，什么是好听的话，什么话不可以说，还是搞不清。大脑始终比不上嘴巴的速度，我只有跟随感觉，我的感觉。但当我发现到我的感觉会影响别人的感觉时，我就会感觉自私，然后住嘴，宁愿从此不再说话，如果可以。把自己变回牙牙学语的那个时候，然后告诉自己，没用的。语言，是人类最贫乏最简陋的沟通工具，文字也是。但如果只论掌握能力，我想，文字好多了，可是我无法时刻都把纸和笔带在身上。

   我不懂我的心怎么了，是不是和胃一样，叛逆了。健康状况越来越不好，随随便便一阵任性，就可以把我带进痛苦里。我是怎么了？我知道，自己是不自由的，即使向往，但却还是一边望着天空，一边拿绳子绑住自己。身体不给我自由，家规不让我自由，脑袋不允许我自由，就连最亲密的心，也容不下自由。躲在自己建筑起来的秘密部落里头，自己做部落的长老，自己当部落里的奴隶，自己，全是自己以为而已。以为这样就安全了，这样就自由了，这样就会快乐了。你知道吗？我一直在等，等着一个人，来告诉我，来骂我，说其实可以不这么下去，其实生活可以没有忧郁。不知该上哪去寻找，所以等待。不只是有点傻而已，我知道。可能那个人是你，或许不是你，我不清楚。但......我就是想你。就算忧郁，还是不忧郁，都是想念你。一堆的我想你，摆在那里，没人认领，等你带走，因为，太沉重了，背着它们，我飞不起。


2004.7.4    12.39am

酷乐

第五十四封.......

你记得吗我曾试探着对你讲
将来一定会把你娶回家
赚很多钱给你花
你当时红着脸低着头跑回家
很长时间再也没有和我说话
你记得吗我们一起玩攀崖
为了不让你受惊吓
我不小心磕破了下巴
看着你心痛的模样
我觉得自己很伟大
我知道你怕吃辣
喜欢喝珍珠奶茶
我知道你怕别人说闲话
才会故意到离家很远的地方和我玩
我知道你怕惹麻烦
才会违背心愿的跟我装傻
我是一个真正的男子汉
不会让你担惊受怕     by胡彦斌《你记得吗》

   有时候，会觉得自己很肤浅，白痴得紧。就像现在，相差不到一个小时，又给你写信，像傻子，是呆子。有时候，对于新的东西，我表现得很懒散，不肯学习，不愿意轻易接受，麻烦。所以我重复同样的情绪，堆了一橱的旧东西泛黄的记忆，听着同一首歌飘浮在同样的感动里，看着同一场戏流着一样的泪，我是白痴。虽然我很愿意聪明，却还是傻。

   第一次听这首歌，是因为歌名，《你记得吗》，有感觉。听着歌词，笑着对身旁的朋友说，歌词很赞，尤其有一句，甚得我心。要她猜猜看，结果她没猜中。后来当我告诉她我最喜欢的那句歌词时，我看见了她快要昏倒，一副受不了我的表情。呵呵。因为我的答案是

           将来一定会把你娶回家
                  赚很多钱给你花

   呵呵，肤浅吧？我就是爱钱，虽然我最讨厌的，也是钱。常常开玩笑式的嚷着要当少奶奶，当贵妇。今天早上在巴黎喝咖啡，下午到东京购物，晚上到杜拜最高的酒店看夜景。呵呵，看起来，多快乐，虽然不一定快乐。几乎身边的朋友都知道我的“愿望”，不知道他们是怎么看的。是明白我的玩笑，还是真的以为我是认真的？呵，不管了，反正我本来就是这么的肤浅。谁喜欢怎么想就怎么想，反正不关我的事，我说。

   有些话，我常常没有说出口。不是说不出，而是觉得没有说出口的必要。有些想法，我总是藏在心底。不是不愿意分享，而是不知该怎么分享有谁愿意倾听我的分享。现在，我说，我要对你说。对我来说，能不能成为贵妇，真的不是那么重要。因为我期待的，是有你在的日子。一起的日子短或长，不是我可以决定的，所以我不要自己在乎。常常嚷着要当少奶奶，也只是因为你是少爷。有你，我就是贵妇，如此而已。虽然我老是一副爱钱爱得不行的德性，但是，我要你知道，我更在乎的，是你。


<你记得吗？>
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2004.7.4    1.27am

[ Last edited by 酷乐 on 3-9-2004 at 10:35 PM ]

酷乐

第五十五封.....

   喂～我想知道，你看着这些信时的心情。我是自私的，当我固执的硬要把自己的心情感觉让你知道的时候。一直在想着一个问题，要是我遇见了你，这些信，该不该交给它们的主人？如果不交给你，那么，我现在写了那么多，还有什么意义？再如果我把它们都交给了你，到最后才发现，你不是它们的真的主人，那.....怎么办？或者是我想太多了。我想，我会犹豫吧，在交给你和不交给你之间。如果，哪天，我终于决定把信归还给它原本应该属于的主人的手里，那我相信，在决定的那一刻，我一定好爱好爱你。不管你是不是最后的那个人，不理真爱是不是已经握在手里或者失去，这些信，给了你，就是属于你。就算分开，遇上了另一个人，可能是对的那个人，我也不会让这些信又转到另一个人的手里。可能，当时的我，很爱很爱他，比爱你还要深，但是，这是你的，永远都只给你一个人，没有别人。当然，我希望自己的决定是正确的，把信都交给了你，等于一辈子也要一起，但愿。

   喂～如果，我写的某些东西，某些情绪，或者伤害了你，可能让你伤心，我说，对不起。请原谅我的任性。我就是那么的孩子气，长不大，任性得可以。总要身边的人包容自己，一次又一次，不断的请求谅解，不断的被原谅......恶性循环。坏脾气，只有在面对最亲的人才表现出来。对朋友，对陌生人，我总可以很有耐心，很好脾气。只是不知道为什么，对你，对家人，我总是苛刻得连自己都无所适从。所以，再一次，让我说，对不起，谢谢你。

   信，写得久了，就会开始迷惘。不清楚自己在干嘛，不知道自己要干嘛。重复的心情，重复的文字，有时候，真的有点倦。累呵，尤其想到，这些信，是写得那么的漫无目的地。感觉，很不好。可能你看着，可能没有，太多的不知道，被想知道压得喘不过气，我好想呼吸。可不可以，我只想念我自己，只挂念我自己，只爱我自己，然后不去想你，不去在乎你，不去挂念你，不爱你？不可以。但是，可不可以让我的想念，有个回音？像在深邃的山谷中大喊，然后传来长或短，快或慢，轻或重的回音那样，我要的，其实只是一点点的回音，这样，我才能轻松一些，忘记沉重。或者，我该到回音谷走一趟。


2004.7.4    3.55pm

酷乐

第五十六封……

   离开了<Spiderman 2>的剧情，步出了深夜的电影院，才发现外头正下着雨。同行的友人提议冒雨走回家，兴致勃勃。但那股兴致，却在看了我一眼后，失去了火花，宣告熄灭。那一刻，我有种罪恶感，觉得自己是世界上最没用的罪犯。因为体质不好，所以不可以冒然淋雨，虽然我其实很想。自责，虽然朋友并没有埋怨，可是我还是难过。当然，我只在自己的秘密部落里，才会表现难过，才愿意坦白。还一直以为体弱多病只是我个人的事情，与别人无关。但我却因此浇熄了别人的愿望，老实说，那并不是我之前可以预料到的。虽然，这只是小事一桩，可是，我介意。我知道，我已经打扰了身边的人。

   后来，在雨势转小后，我们决定不等了，踏上归途。走了没多久，雨也停了。只是不知为什么，雨竟然迷了路，跑进了我心里，哗啦哗啦的下着。一路上，心情反复，我不停的安慰自己，却依然听见雨声。你知道吗？我已经很久没如此讨厌自己了，那场雨，淋湿的，不只是大地而已。讨厌容易生病的自己，讨厌体质霹雳烂却还不好好照顾的自己，讨厌我体弱多病，讨厌……讨厌我不能淋雨。狠狠的讨厌加上突如其来的难过，那种感觉，就像那个艳阳高挂的下午，自己动手煮的粥一样，都令人难受。呵。

   从天上泼下来的水呵，我也想拥抱，可是我更清楚，任性的举动可以带来的代价。虽然，也有幸运的时候，但是……我不敢冒险。为什么？可不可以告诉我为什么？我也想尝尝走在雨中的滋味，那雨打在身上的感觉，我也想。我也想。只是，我没有资格。呵，我疯了，为了一场雨也可以难过成这样。可是，你知道为什么吗？那是因为，我压根儿就很抗拒成为别人的负累，在我打扰了别人之前。我喜欢自由，讨厌干扰别人的自由，但我却发现自己不断的在干扰别人那原本可以很痛快的自由，我的罪恶感就很深。所以，我很难过。所以，我讨厌我。

   喂～，您。
   昨天看完了蔡智恒的新作，《亦恕与珂雪》后，就好想对你说，您。您。


2004.7.9    9.59pm

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酷乐

第五十七封.....

   这真是个结婚的季节，我又出席了场婚礼，新娘是我表姐，新郎是新上任的表姐夫。一贯的热闹，但这次却不会觉得快要失去耐心。可能，有了心理准备了吧。习惯，真是可怕，而习惯迟到的人们，更是可怜。不只浪费了别人的时间，也耽搁了自己的快乐，如果准时，或许可以拥抱幸福，谁知道？看着身边来来往往的人们，仿佛置身一场服装秀。当然，有成功的作品，也有失败的。看着台上唱着歌的表哥，才知道，我有个歌声像极郑中基的表哥，呵呵。一边欣赏，一边吃着草莓蛋糕，用筷子。用中式的发明品尝着西式的产物，原以为会很不搭，但事实却没自己想象得那么差。它俩，还蛮能配合的，或者一见钟情。吃着，看着，聊着，笑着，时间总是喜欢在人们不注意的时候展现自己的实力。微笑，然后离去。一场婚礼结束，开始了另一对的幸福。我祝福着。

   最近越来越懒了，“睡觉是件很有意义的事，我不能不做。”变成了我最新的口头禅。不想动，不想看，不想想，不想说，不想，什么都不想关心，什么都不想在意。我好象终于变成我自己的了，但好象又不是。懒惰是种莫名其妙的毒，吃了不会让你兴奋，也一点都不刺激。只是不知为什么我吞了下去，却还忘记那是什么时候的事情。我还没搞清楚原因，却又已经染上毒瘾。讨厌～我又懒惰了。我还是懒惰了。


2004.7.18   01:42am

酷乐

第五十八封.....

  刚刚把藤井树的《这城市》看完，心中一下升起很多感觉，更多是悲伤，虽然故事的结局是完美的。我的手颤抖着，当我找着笔想为你写信的那一刻。我不在乎那颤抖的理由，只是很清楚，我好想哭。在我感觉到，心中的某个部分又被拨动的时候，我就明白，吴子云回来了，之前的失望，似乎也变得模糊。我不知道为什么要对你说这些，也知道给你的信不是读后感的集合地，可能，我只是害怕吧。杞人忧天的悲观气质又被引发，我只能忧郁着，当我看见故事里的她，跟我重复着一样的动作的时候。故事和现实之间的巧合，令我惊讶，惶恐。我害怕的，就是那之间的巧合会延续，直到我不想看到的结果。故事里，想着他的她，在自己的网站上，写下了一篇又一篇的思念，是孤单的，是落寞的，好像我。或者是我想太多，但我还是选择懦弱了，因为我怕。我怕你会跟书里的他一样，在看完这些思念以后，会难过。

   等哪天这些信都交给你了，你看到了这里，答应我，不要难过，不要跟故事里的他有着一样的内疚。虽然这些日子我是孤单的，偶尔悲伤，但是我要你明白，把思念写出来，不是要换回什么，这只是一种本能。孤单是我自愿的，悲伤也是我自找的，在重复这些动作的时候，我其实也可以感受到一些小小的幸福，真的。请不要难过，因为在等到你的那一刻，之前的所有，难过或不愉快，都变成了值得。在写下第一封信的那个时候，我无法预知你看到后的心情，现在也一样，无法想像。我希望，在看见了那些巧合之后出现在我心里的担忧，只是我想太多。看完这些信以后，不管你有什么样的感觉，给我一个拥抱，好不好？让我在你的体温中，证明这一切，都值得。

2004.7.20   09.21pm

酷乐

第五十九封.....

   我以为我已经习惯用键盘写字，在我又拿起笔写下第一个字之前。原以为，埋葬在心中的文字，在我习惯了电脑以后，我的手就只有在键盘上跳跃时才会破土而出。久违了的中文字，写起来略嫌生涩，我开始后悔没有选读中文。这应该是我喜欢的呵，但我竟然放弃了。一切的理由都只是借口，我责备自己。连最喜欢的也可以舍弃，那么，也似乎再也没有什么能真正引起我的兴趣了。为什么放弃？呵～因为有一种压力，叫“钱途”。我是孬种，没有勇气反抗。

   或者，我爱看书，就是因为能让自己从别人的文字里找到情绪的出口吧。在我被埋在一堆参考书考试之类的东西里面的很多年以后，我以为，心中的某块部分，也随着逝去的日子渐渐远去。可是当我又忍不住踏进了书局，捧着一大堆不忍错过的书满心欢喜的走出来的那一秒，我才突然明白，它还在心中的部落好好的存在着。

   喂，你知道吗？在我的心里，一直存在着好几个自己。在被触碰了之后偶尔跑出来探头探脸的它们，有时候也吓了我一跳。当它们出现的次数越来越频繁，我知道，我又要开始矛盾，开始迷惘了。甚至，就会认为，人，根本就是由矛和盾组成的生物。是不是因为拥有了太多自己，以致我在失去时特别难承受那些痛抑是我在自找麻烦而已？每每在试着了解我所不了解的时候，我总得费上好多的力气去对自己解释一个我自己也不知道是对是错的理由。找不到原因，那颗心总不愿平静。我就是这样，常常忘了许多事都不一定要有答案，也不一定会分对错。拚命为了没有解释的问题而苦恼，我是笨蛋。

   跟朋友聊着的那天，他说我是温室中成长的小花，是被保护的，是脆弱的。我笑着，并不否认。但承认不代表那是我的意愿，小花，没有选择出生成长的地方的权利呵，也不能拒绝那打从一出世就已经存在了的关爱。是温室，是野外，生命自有它的定律，我无法改变什么。今天，他又提起，在我说到我有好大的可能性不被允许参与大家所兴致勃勃的毕业旅行后。
「在大树过度严谨的保护下成长的小树，是无法茁壮成长的，你要跟你妈说。」
『我知道。』
「在温室中被呵护的小花，很容易凋谢的。」
『我这朵温室小花，是不会凋谢的。』
「为什么？」
『因为我不曾绽放过。』
「那你什么时候才愿意绽放？」
我只是笑笑，无语。我说，如果因为我的绽放，让爱我和我爱的人受伤难过，那么纵使绽放后的我是多么的美丽或者快乐，我也雀跃不起来。被爱我的人呵护，不是一种错，爱我没有错，被呵护也不是错。只要大树觉得小树还必须被保护，那么小树还是会乖乖的呆在树荫下，尽管它知道，越过大树的那片天空，很蓝很美。不管我是小树还是小花，即使在别人眼里，在他们以为可以放弃依赖的年龄依旧被保护被限制是那么的可笑兼不可思议，我都不要我在乎。因为我很清楚那隐藏着的原因。在小树身边保护着它的每一棵树，小树都深深的爱着，所以拒绝一切可能造成难过在这片森林蔓延的动作，全都拒绝。又或者，只是我还没遇见我非争取不到的东西吧，所以我乐得继续我的无所谓。等哪天大树觉得，是时候让小树自己成长了，到那个时候，小树爱长多高就多高，要飞都可以，只要有翅膀。这样，对大家都好，没有人会感觉受伤，不是很完美么？不急，是因为我知道，头顶上的那颗太阳那片蓝天，会永远等我。我宁愿别人带给我难过，也不想身旁的人因为我而感受到一点点的不快乐。不是伟大，只是我觉得，我恨别人好过被人恨罢了。我就是刚巧讨厌被别人恨而已。

   至于什么时候绽放，我也不清楚。我甚至不知道，何谓绽放。我是相信宿命论的，什么事，什么人，什么际遇，早已注定。既然早已注定，我又何必急于知道已经被定下的结果？反正是我的终究会是我的，就算这辈子都无法绽放，只要我快乐，只要清楚不绽放的原因，明白自己的下一步应该用上的速度，我就应该满足。不一定要绽放了才会快乐吧？我要我现在就快乐，不行么？况且，谁也无法肯定，绽放了，就一定会快乐。会不会凋谢，是否在离开温室时就会耐不住酷热枯死，对小花来说，都不是最重要的。所以，在小花/小树身边绕着转，担心着的人们呵，你们就甭操心了，因为它说，它不在乎。不过呵，我才不相信我这朵温室小花没有绽放的一天呐，我只是不知道绽放的具体时间罢了，但这又有什么关系？反正我知道，不管我绽不绽放，你都会在的，不是吗？所以呵，管它小树小花还是啥米被看不起的温室什么的，我才没闲情逸致去在乎叻，我好忙，我要忙着考大学，就算我不知道考上了又怎样，但我很清楚，在遇上你之前，我要好好的准备，充实自己，我才不要让我爱的你跟一颗空洞的草包过完下辈子，这样太浪费了。我还要忙着想你，忙着写信，忙着思考无聊的问题寻找更完美的解释，忙着发呆，忙着吃喝拉屎，忙着躲在自己的部落里做长老，忙着风花雪月（我只会风花雪月而已），你说，我这么忙，哪还有空在乎其他的吖？

   因为你在，所以我什么都不怕。但是就算没有你，我也不会让自己什么都怕。因为爱你，所以爱自己。

2004.7.21        11.34pm

酷乐

第六十封.....

   如果失去方向是我生活中的一部分，那么，想你是不是我保存自己唯一的指定动作？离开位于三楼的宿舍门口，单独走向朋友位于二楼的窝时，我不会预料到接下来发生的事会有多么的可笑。喔耶～是的是的，我又迷路了，就在我住了接近两年的大楼里。并不是第一次去那朋友的窝，只是在走下二楼时，眼前尽是关上门后几乎没有差别的大门，我的老毛病就犯了。不记得门牌，每间屋子的大门又长一个样，我很快就投降，跑回三楼找室友求救。结果，由她带我去完成我未完成的任务，然后再陪我回家。这样一件我自己想起来都觉得不可思议的事，朋友更是笑倒一堆，我觉得，我真是个迷路天才。在朋友的笑声中，我还是想不透自己为什么到楼下找朋友都会迷路。大门都长一样，每个楼梯也没有不同，厚～其实也不能怪我。

   自从补牙回来以后，耳鸣的情况就不曾间断。怀疑是吸血鬼牙医的错。已经接近一个礼拜了，什么都听不清楚，就像那高龄重听的老人一样。老师念笔记，我听不清楚，频频写错字、朋友对我说话，我却以为她在跟别人碎碎念、到杂货店买东西，老板跟我说话我却不自觉，还得同行的友人提醒……我的生活，因为听觉出了点差错，也不断的重复失误。耳朵像被隔上了一层膜，隔去了一半的噪音，用耳朵里不知名的吵杂和不舒服换取对周围的噪音的免疫，我恍然若失。失去了一部分的听觉，我对生活的感受力，也不再敏锐。

   不只迷路，听觉不正常，我觉得我最近正在走狗屎运，倒霉毙了。话说抱着好心情走路上学的我，半途中，并没有发现到我那飘逸的裙子跟路边立着的木材上的铁钉对上了眼，并且一见钟情，拥抱缠绵，还傻呼呼的大步走着。而阻止它们缠绵的结果就是，我的裙子，被撕裂了一个洞，只好掉头走回宿舍。一路上，我不断的在想，能把好好的一条裙子穿破的，除了是个天才之外，我想不到更好的形容词了。加快脚步，掩饰着群摆上的残缺，避免被路人看见。不是怕丢脸，也不介意穿着破烂的裙子在街边大方的走着，我只是担心他们会以为我被强暴了而已。要是惹来一大堆不必要的关心，劝我去报警什么的，厚～这才是笑话叻。

   戒吃夜宵有一阵子了，每次拒绝老妈端着的诱惑之后，老妈总爱笑着对大家宣布她的女儿我正在减肥的消息。厚～老妈子不懂，我才不是在减肥叻！我只是在绝食抗议，对那些没经过我的同意就擅自入侵我的身体的肥油表达最深的不满，直至它愿意自动投降撤离为止。我只是非常厌恶不被尊重而已。

2004.7.29        10.16pm

酷乐

第六十一封.....

   忘了从什么时候开始，我的衣橱里，不再只有T-SHIRT牛仔裤，开始有了裙子的出现。到现在，短裙连身裙什么的，已经在衣柜里偷偷的霸占了小小的位置。在这之前那个爱耍酷的年龄，我对裙子这东西是极之不屑的。所以那个时候，除了不得已非得穿上的校裙之外，我几乎望都不望那些裙子一眼。甚至偏激的觉得，裙子是做作的女人穿的，我才不稀罕。呵呵～到现在，以前我不稀罕的东西，我通通都往在身上装饰，裙子，口红，眼影……原来我也会有变女人的一天。那白色矮根的高跟鞋，在买下它之前，我还在担心自己穿上它会忘了怎么走路。结果，现在穿着它，我甚至可以忘了自己在走路。他们说，什么样的年龄就做什么样的事，那么，我这个十九岁，开始学着打扮，开始学着在脸上作画，是刚好，还是迟了点？

   牛仔短裙，细带背心，戴在左耳和右耳的耳环永远不是一对，穿上高跟鞋踩着逛街的轻松写意。有时留意到路人的目光，过分的甚至由头看到脚再从脚看到头，我分辨不出是欣赏还是调戏，偶尔欣喜，偶尔担心，我常常因为自己制造出来的那些目光而陷入了迷思。只要懂得打扮，没有不美丽的女人，这是我一直坚信的。但是，那些装扮出来的绚丽，就是人们盲目追求的东西么？实在难以置信。当我穿上老爸看了不停摇头碎碎念的短裙出门去，迎接那些善意或不友善的目光，看似自信，但我其实很看不起装扮起来的自己。让我那不长但还算白皙朋友老爱赞羡的双脚抛头露面，只是因为我知道我该怎么展现自己那难得的美丽，人总是爱美丽，即使是假象，但为了得到也在所不惜，我总爱这么告诉自己。装扮得漂漂亮亮上街去，宛如一名淑女，回到家长发不梳衣服随便穿穿翘着二娘腿看着报纸碎碎念，这样的不修边幅我觉得很随意很像自己但跟之前的斯文相比也实在很难令人相信。我终于也会走上这条路。呵，其实也不难接受，比我想像中容易多了。习惯，是个厉害贱角色。习惯就好了，有时我会这么安慰自己。

   外在的美丽并不长久但人人追求，这个世界就是如此奇怪但也印证了我说人天生就是犯贱的真理。人人都接受的事情通常都可以不费吹灰之力变成正常就算它是那么的疯狂。就连犯贱，只要大家一起贱贱乐，那么，不犯贱的还会被列为不正常人士之一。但我知道我还没学习装扮到出神入化的程度，还得加把劲。因为我常听见老妈子说，「穿起裙就要像个女孩样，走路走斯文点，步伐不要这么大……」。呵～下次我会想像自己是日本传统的女人，什么都没有，就是时间很多，所以就算一小步一小步的走到天亮才到对街也没关系。我就说，做女人很难，连走路也有很多规矩，实在不明白，再美丽斯文的淑女，走进厕所拉起裙子梆塞还不是都一个样？如果有一天你看见我的衣柜的裙子都消失了，也不再看见我穿上裙子摇来晃去，请不要惊讶，那只是我已经厌倦了装扮而已。

2004.7.31    11.45am

酷乐

第六十二封……

   这一个礼拜里，我常常会忘记自己存在的目的，行尸走肉的生活，脑子涨涨的，才知道原来对于生活，也可以麻木到除了呼吸就连碎碎念也没心情。脑袋里装着一堆的笔记重点，越想要记住，越容易忘记，我努力的把所有该背的都塞进脑袋，也努力的麻木着。阿树在<B栋11楼>这么写着：再不想也得做，因为若你无法改变这个世界的秩序与规则，只能遵守。好像喊一喊，但一点声音都发不出来。我知道，我明白，无论我埋怨得多么用力都好，生活还是要继续。我努力的做着我这年龄应该做的东西，脑子却不太听话。呵，它常常这样车上双下，我想习惯，但也由不得我决定。

   我可以很勇敢，就算只是假装，但至少看起来坚强，在我面对我那股浓浓的挫折感的时候，在我又无法平静的面对情绪上的低潮的时候，在我望着那一堆的烂屁笔记很不淑女的想比中指狂骂三字经泄愤的时候。只是在那一个个几乎就要被打败的深夜里，我还是不得不承认，我不是变勇敢坚强了，也不是成熟懂事了，我只是更会逃避软弱，更容易陷入乱想中了。或者我不该轻易喊累，但，我真的很累，大部份是自找的。

   后来，在我难过得想撞墙时，才突然发现，这样的我并不难明白，也不难理解。我只是个敏感又脆弱得可以的笨蛋而已。生活中的那些不被体谅，搞得我在面对那些鸟屁试卷时的疲惫又加重一些。我已经无话可说，如果这注定是我必须面对的悲哀之一。有时候想说话却找不到耳朵，有时不想说话却被很多嘴巴围绕，K书睡觉K书睡觉，身不由己，但还是呼吸，我的生活，也只剩下呼吸。我已经不敢多想，关于未来。不然我又会开始车上双下了。

   实在累，还是烦，现在的我脆弱得随便谁一根小手指头一碰都可以轻易的把我击倒。我是笨蛋，如果我聪明一点，或者可以不那么辛苦，但可能也没有或者。时间的压力，自我的期许，真的很想放弃，可惜不可以，我不能失败。喂~我在想，如果你在，那么你是不是也可以了解我现在的心情？你在，我是不是就可以从你提供的信心里面找回自己？呵，没有答案的问题，最近常常出现，而且神出鬼没。我已经没有力气去理会我的那堆不爽，不理你看到这里是不是可以感受到我现在那堆沉重的无力感，也不在乎地球还有没有在转太阳升起的地方是否一样，我什么都不想管了，因为我现在最最需要的，只有你的一声“加油” ，只是加油。我需要大量的补充信心，我需要听见一声加油，我需要很多鼓励，因为，我已经没有了信心，对于未来，对于自己。


2004-8-10    11：41pm

酷乐

第六十三封.......

隐约觉得平静开始疏远，情绪开始不稳定，
我赶紧把耳机挂上，然后在自己制造的另一片吵闹里
找到了期盼已久的安静。
之前难以应付的不平衡，很轻易的就被吵杂但喜欢的音乐平衡掉了。
而那一直渴望的平静，似远似近。

想起不断挑战死神的耐心的那个下午
头上被车顶隔开的光，我似乎也可以看见那热情，很烫。
以时速120公里在小镇冷清的道路上尽情任性
唯一想着的，是我一味的往死神靠近的同时，还有谁关心？

我妈不知道，我爸不知情，朋友亲戚......
全世界，没有人我在那里我在干嘛。除了我。
既然如此，是不是就代表我可以不顾一切的离去？

呵，可能也没有人会去在意我那白烂驾驶技术是不是可以应付车子的速度
我想也大概都不会在乎我的生命是不是只剩下呼吸吧。
反正，只要我还有呼吸，就没人会知道其严重性。

况且，我都渐渐不再在乎了，谁又还会关心？

呵，看吧看吧，你要习惯我的白痴呵
不然总有一天你会被我搞疯的。

我很孤单，虽然身边不缺乏人群
我很难过，虽然我一直都在为自己补充快乐
我很害怕，虽然我试着勇敢一点

我知道这样的日子终究会过去，情绪也是
只是我现在不想独自站在那个讨人厌的情绪里面，行不行？
我想有个人可以给我依赖一下，帮我把那些我无力解决的难过排挤掉
帮我把我那堆找不到答案的问题回答掉(或者藏起来不要让我发现)

第一次这么深刻的觉得，其实自己很需要个依靠。

开始害怕天黑
想哭，可惜眼泪已经不屑给我安慰。

2004.8.14   01.30am

[ Last edited by 酷乐 on 14-8-2004 at 01:34 AM ]