● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

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儿童笑话

　　妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

　　皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

*   小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃
    种像屁股的寿包？”

　　众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：
   “奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

　　
*   父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。
    你给老师说一下就行了。

　　皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

　
*   巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，
     巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”

　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

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孙子的疑问  
　

　　别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆，他指着巨大的恐龙骨架问：“爷爷你小时候遇到这些怪物小的时候，您害怕吗

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差点光屁股
　

　　习惯上，冠军争夺战胜负分晓时，有些球迷会冲下来拥抱球员，甚至从球员身上拿点东西当纪念。然而第九届世界杯赛巴西队夺得冠军时，球迷太狂热了，他们冲进场内拥抱贝利，大撕他身上的衣服及鞋子、袜子，最后甚至连一块破布都要。贝利急得直哀求别撕内裤，否则就要光屁股了。

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最乐观的人
　

　　贝尔被人称为“最乐观的人”。
　　这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！”“没关系，它们都会游泳。”
　　“你的麦子也淹光了。”“没关系，今年反正是歉收年。”“哎呀，水淹到你家的窗户了！”“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”

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事出有因

老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”
学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”


眼皮最大

老师：“世界上什么东西最大？”
学生：“眼皮。”
老师：“为什么？”
学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

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忘记署名

有一个教授在一场演场会中演讲，当最后剩下三十分钟时，教授说：“如果各位有疑问的话，可以写纸条交给我，由我为各位解答。”于是就有好几张纸条，而教授也一一地解答了。忽然间，有一张纸条上写了三个字：王八蛋。教授看了也愣了一下，不过很快他就笑着说：“在我多次的演讲中，常有人问了问题忘记署名，却不曾看见有人署名却忘了问问题。”

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妈妈说不是  
　

　　一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是：“马医生的女儿。”母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”
　　过了几天，医生的一位同事碰到她，“你不是马医生的小女儿吗？”小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”

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被临检的感觉真爽
　

　　某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察。
　　先生：驾照，行照……
　　警察：？！！！！
　　先生：可以走了吗？被临检的感觉真爽。
　　警察：可是，先生，这是单行道……

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犟老婆  
　

　　老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”
　　“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

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银行内部笑话（不怕你不笑！！！）

1．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。


　　2．一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……


　　3．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”


　　4．有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……


　　5．刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。


　　6．一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”


　　7．“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。


　　8．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”


　　9．一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。


　　10．有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”


　　11．有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”


　　12．原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……


　　13．我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”


　　14．我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”


　　15．有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！

无名游侠

哇，爬楼爬得好辛苦呀。。。建另外一座吧。。。

janeteo

游侠~我知道你贵人事忙，既然来到，就给点面子吧！

来。。。喝杯茶，  吃个包，慢慢的爬,慢慢的看啦。。。。

janeteo

对照原文
　

　　“嗨！编辑部回信了，一定是寄来的稿费！”
　　某君高兴地拆开信封一看：文章里错别字及语病太多，请对照去年第二期《人民文学》上的原文加以改正。

janeteo

幸存的水手  
　

　　船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年，有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小艇正向他划来。小艇泊在海滩上，船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。
　　“是船长送的。他说请你把这些报纸看了然后通知我们你仍想不想获救。”

janeteo

广告时间


　　儿子3岁的生日到了。这种事情我本不想铺张，但儿子的舅妈姑妈、外公外婆还是提着礼物来祝贺了。
　　为了营造快乐的气氛，我示意让儿子表演几个节目。儿子不负重望，轻松地背了几首唐诗，赢得大家的阵阵掌声。儿子也一下子兴奋起来，非要给大家讲个故事。
　　只听儿子讲道：“在森林里，住着熊妈妈和她的3个孩子……”正当我们听得起劲时，儿子却越讲越慢。忽然，儿子语气一变：“下面是广告时间，精彩稍后继续。”然后，这小子扑到我面前，凑着我的耳朵说：“爸，后面的我忘了。”

无名游侠

花了好长的时间，终于爬完楼了，一次过看酱多笑话，还真不错，继续努力吧。。。

janeteo

游侠~谢谢赏脸咯！！

你的头像很酷哦！！

janeteo

没有一次不痛

　　某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”
　　护士说：“放心好了，我做了二十年的护士……”
　　某甲说：“太好了，我放心了！”
　　然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”

janeteo

妻子的疑惑  


　　丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
　　一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了，有5000元呢。”妻子很吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

无名游侠

原帖由 janeteo 于 31-5-2006 09:55 PM 发表
游侠~谢谢赏脸咯！！

你的头像很酷哦！！

lito帮偶画的。。。