● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

aprilfoolboy

janeteo,鬼月eh,有应节的笑话吗？

janeteo

OK。。。和大家分享幾個鬼笑話  

janeteo

鬼笑话

　　一天，有两个小伙子去郊外玩，玩的很晚，到巴士站等巴士。等了很久，终于来了一架，只见那架车以很慢很慢很慢很慢的速度前行，灯忽闪忽闪的，在这郊外，而且三更半夜的，刹是恐怖。车终于到了，一小伙子心想：终于来了一趟车。然后就冲了上去，可是上去后，看见没有乘客，没有售票员，没有司机，但车依然在缓缓移动，他两腿直抖，吓的冲下了车。对着另一个小伙子说：“有有有有....鬼。”另一个小伙子很莫名其妙的看着他，然后指了指车后，只见乘客，售票员和司机............都在推车！

[ 本帖最后由 janeteo 于 21-8-2006 01:54 PM 编辑 ]

janeteo

鬼笑话- 有两个人

　　> 　 在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，
　　> 常常有人在那
　　> 出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志
　　> 和他妈妈在回
　　> 家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手
　　> 快速走开说：
　　> “小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小
　　> 志让他带他
　　> 去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志
　　> 指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，
　　> 　　 上写：交通安全，人人有责
　　>

janeteo

见鬼
　　> 二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..
　　> 当他们经过一个墓园时,
　　> 一时兴起要穿过此墓园.
　　> 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.
　　> 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,
　　> 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
　　> 其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,
　　> 这么晚了,你在这做什么啊?“
　　> 老人骂道:’***,他们把我的名字拼错了.!!!!“

janeteo

搞笑鬼笑话


鬼火
　　> 在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌
　　> ，直叫人汗
　　> 毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
　　> 他首先想到
　　> 的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火
　　> 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的
　　> 后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个
　　> 坟头飞去。
　　> 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听
　　> 坟头后面传
　　> 来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次
　　> 。”


洋娃娃
　　> 有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉
　　> 的地方，四
　　> 周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这
　　> 里什么时候
　　> 起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上
　　> 车後，他就
　　> 把车门关起来，开始开
　　> 车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜
　　> 一看，哪有
　　> 什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去
　　> ，回
　　> 家後就
　　> 大病了三个月
　　> ...
　　> ...
　　> ...
　　>
　　> ...
　　> ...
　　> 等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意
　　> 思，
　　> 有一个
　　> 漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就
　　> 把车门关起来开走了。


厕所遇鬼
　　> 楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不
　　> 过，你不接
　　> 受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的
　　> 肚子
　　> 痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。
　　> 楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：
　　> “要红色的手纸还是白色的手纸？”
　　> 楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：
　　> “我一直用报纸。”
　　> 看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这
　　> 次，他不再害怕了。
　　> 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：
　　> “要《青年日报》还是《中央日报》？”
　　> “我一直用体育类报纸。”
　　> 夜里，楚阳向第三次上厕所。
　　> “要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
　　> “......我......我只想撒尿。”

疯牛

原帖由 janeteo 于 18-8-2006 02:06 PM 发表
鬼笑话

　
　　一天，有两个小伙子去郊外玩，玩的很晚，到巴士站等巴士。等了很久，终于来了一架，只见那架车以很慢很慢很慢很慢的速度前行，灯忽闪忽闪的，在这郊外，而且三更半夜的，刹是恐怖。车终于到了，一小伙子心想：终于来了一趟车。然后就冲了上去，可是上去后，看见没有乘客，没有售货员，没有司机，但车依然在缓缓移动，他两腿直抖，吓的冲下了车。对着另一个小伙子说：“有有有有....鬼。”另一个小伙子很莫名其妙的看着他，然后指了指车后，只见乘客，售货员和司机............都在推车！

售票员吧?

janeteo

原帖由 疯牛 于 18-8-2006 09:49 PM 发表

售票员吧?

已经修改了，谢谢牛牛的提醒。。

janeteo

鬼笑话窗外的人头




　就在这几天，村里来了一位老人。老人看起来非常的憔悴失意，可是或许是因为没有人认识他，所以也没有人特别注意。结果，就在傍晚，老人被人发现在在树林里上吊了！而那上吊之处，就正好在小静家的后面，而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人！

　　晚上，小静回来了，由于尸体很快被处理了。所以小静并不知情，然后小静就去洗澡，因为浴室非常小，所以洗澡时候是非常靠近气窗的。就当洗到一半时，小静一个抬头，正好看到气窗。当时看到的景象让小静整个人都僵掉！因为她看见一个人头！小静无法动弹，而人头却一直眼睁睁的看着她！就在这时，人头竟然笑了！并说：　　


　　 “姐，你有没有吓一跳？”

janeteo

吃泡面死的



　我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。有一天我妈妈没烧菜，我弟又要吃泡面，我妈就骂他：“妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！！”　

　　我弟说：”我就是喜欢吃,怎样？！“

　　“唉呀.....妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”

　　（大惊失色）：“真的假的？”

　　“妈妈怎么会骗你？”

　　”真的喔，那她是怎么死的？“



　　这个啊，买泡面时出车祸.....

janeteo

车祸




高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕（惊心动魄）的画面....

　　由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。

　　司机先生等人都上来后，开始出发，由于要上桥，他一直踩着油门加速。等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！

　　只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出泊泊的血水......

　　有的人开始尖叫....有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指责司机时，一件奇怪的事情发生了......


　突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊....刚买回来的肠子，这样怎么吃啊.....”

janeteo

阴阳眼



　　有一位学长，要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家。

　　一开始学长警告学妹说：“等一下不管看到什么，都别告诉我！”

　　过一下子，他们路过墓地，学妹大叫一声，并且拉住了学长的衣服.....

　　学妹说：“学....学....学长.....”

　　学长叫道：“你闭嘴！我什么都不要听！”

　　学妹说：”可是.......”

　　学长：“不要告诉我你看到什么！“

　　一阵狂飙到达目的地后，学长说:“刚刚你要和我说什么？”



　　学妹：“刚刚路过墓地的时候，我想跟你说你的皮夹掉下去了，可是你头都不回的骑过去......”

janeteo

生前喜欢吃苹果


一个夜黑风光的夜晚，出租车司机路过一条偏僻的街打算收车回家，正巧一个妇人在路旁招手要上车。司机想正好顺路，就载她一程吧。

　　一路上，安静极了。

　　突然,，妇人说话了，她说：“司机，给你一个苹果吧，很好吃的哦。”

　　司机觉得盛情难却就接过来，咬了一口。

　　妇人说：“好吃吧。”

　　司机说：“好吃呀。”

　　妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果的。”

　　哇.....&*#@%^司机一听到这句话，吓得紧色煞车，脸色翻白.....

　　只见妇人慢慢地把头倾到前面，慢慢地对司机说“别害怕，我还没说完呢，在我生完小孩后就不喜欢吃了！”

janeteo

无身鬼



　有一天，一个田径队的队员深夜在田径场跑步，结果看到一个头在黑暗中上下晃动，他吓得脚都软了，想跑又跑不了。接着那个头不动了，停在半空中，还一直面无表情的看着他。他很想快跑可是却感到全身无力。慢慢地，那颗头转了方向，飘走了。到有亮点的地方。他才看清楚是一个空黑衣服的女生，手里拿了一个跳绳

victorxu1989

好多鬼故事哦！都很好笑。


不过我还是喜欢这个

原帖由 janeteo 于 21-8-2006 02:01 PM 发表
吃泡面死的



　我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。有一天我妈妈没烧菜，我弟又要吃泡面，我妈就骂他：“妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营 ...

很炸倒。

janeteo

原帖由 victorxu1989 于 21-8-2006 02:29 PM 发表
好多鬼故事哦！都很好笑。


不过我还是喜欢这个


很炸倒。

谢谢捧场哦~~~

janeteo

等车

　　今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：“师傅，等等我，师傅等等我呀!......”这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了，八戒会驼你的!”

　　交通事故目击证人

　　一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇一直没有离开。警察来了以后问他知不知道事情的经过，he said：“one car come， one car go， two car peng peng， one car die。”

　　难以从命

　　一位女生坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里被老师发现了。“玛丽！”老师严厉的大声叫她。“老师，什么事？”这位女生回答说。“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”

　　死刑

　　监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那边传来惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么,赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事地说。

　　泼水节

　　泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：**，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？

　　加班

　　广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉得心里酸酸的，但是有一回，一位当爸爸的同事打电话回家，却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了，拜拜！”

　　蜈蚣出游

　　一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物，放在盒子里带回家。稍候，他想和这位新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：“喂，老弟，咱们去走走好吗？”盒子没有声响。过了一会儿，男人又敲盒子说：“出去散散步好吗？”蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂，你有没有兴趣去散步？”盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了，我正忙着穿鞋子呢！”

　　诊费太高

　　心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”

janeteo

2006最新口误 [爆笑]~!
   

1 高中一女生说过，我走的路比你吃的盐都多！

2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:“爸爸浮上来了!”

3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)



4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”

5 以前和我一同学讨论三国的时候！

我问三国里武将他最喜欢谁，他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”

6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。

9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……

10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误：因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字

她最经典的是“跳杀自楼”，还有“上骗受当”

11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”

三角形的对角线？！！

12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆........”

13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天。

14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”

医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！

15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)

15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”

全班笑得连下课铃都没听见。

16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”

17 记得初中的时候，到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边。MM在旁边脸色大变，嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！

18 咱们玩老鸡捉小鹰吧！

19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了！

20 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种。

俺一脱口就说：６块的多少钱？

老板剧寒……当时脸暴红……

其实我想问６块的是几个？

21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，

学生问：为什么要这么建直角坐标？

老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）

22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的打不开

23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:“你弟弟比你大还是比你小?”.....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....

24 上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:“男生把女生的衣服都脱下来”……

全班无语接着爆笑10分钟……

25 上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，“我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：“四个冷的一个凉的，”暴寒！

26 啊，空调里面还有电梯！

27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪……当场晕倒。

28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:“真想尝尝死(屎)的味道.”(当时他在看什么电影)

我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."

29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。

30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了……

31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:“老板,给我来俩肉的”边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑。

32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:“大碗大还是小碗大”居然还伴有一脸的不明白……

33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！（语气恶狠狠的说）全班巨寒……鸦雀无声……

34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”

35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”

全班暴笑！

36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”

37 高中的时候,有A,B二人

A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?

B说:我猜到了!!

A又说:啊,你猜对了.

遂拿开手走开！

38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清炒黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?”偶无语！

39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊……后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的……

40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！

41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎”，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。

42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！

46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。

47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……

48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？

49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒

50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧

53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了

54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。

55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。

56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗！

57 去买“脉动”饮料，

“老板，来瓶‘动脉’”

58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结我唱成“全国人民夹着尾巴逃跑了”，全班哄堂！

59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！

60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！

62 临时语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)

64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”！

65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）

66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”

67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”

68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子） ！

69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔！

70 上次我找老师请假，

结果一开口:老师,我想请客.......

janeteo

突然一阵强风吹来
....


甲女:好大的风喔....


乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?


甲女:那我要回家换裤子!!


乙女:换长裤吗?


甲女:不....换一条漂亮的内裤!

janeteo

你笑的小心点好不


电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去销毁．  

　　首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦～～”洗衣机就被抓去销毁了。



　　接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，突然又听到电饭锅说：“好冷哦～～”于是计算机也被抓去销毁了。



　　第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信地讲完笑话，大家全部笑倒在地上打滚，没想到电饭锅又说：“好冷哦～～”



　　正当台灯要被抓去销毁时，电饭锅很生气地站起来，转过头对坐在后面的冰箱说：“我受够了！你笑就笑，干嘛嘴巴张得那么大，冷到我了！”