轩言心语--我随风闲谈，你随雨聆听。

aeb7058hin

回复 120# 苦哈哈


    因为悲伤还是习惯留给自己，让它化为文字。
不想因为自己的悲伤影响别人。别人都有自己的痛苦，又何必把我的痛苦增加在别人身上呢？

苦哈哈

回复  苦哈哈
因为悲伤还是习惯留给自己，让它化为文字。
不想因为自己的悲伤影响别人。别人都有自己的痛苦，又何必把我的痛苦增加在别人身上呢？
aeb7058hin 发表于 19-7-2010 02:58 PM

看到朋友难过，会想要替他分担，关心他咯~
藕也不喜欢把负面的情绪带给朋友。
可是看到朋友难过，还是会要去关心咯。
嗯~ 也许藕真得太多事了。
不过，还是希望泥过得好。
希望泥早日找到了解泥，懂泥，适合泥的人~

aeb7058hin

一个人沉默的看着深邃的夜空，无人了解的寂寞一路蔓延，，眼神中栖息着拥动过后的平静，曾经在那里开满了怎样的起起落落苍凉的寂寞。
　　
你总是问我，你那么喜欢算，怎么不去算一下我们到底是怎么会认识的呀？我们在一起看的到未来么？我沉默着，一直一直。我很想告诉你我能计算很多东西，甚至是未来。我却从不愿计算你的决定！破碎的，我看见自己在黑暗中哭泣，注定不属于我，所以只能微笑，只剩更多的沉默。
　　
终究是疏离了，连同曾经的自以为是，一并被掩埋被遗忘。我看见那个笑容顽强，爱得义无返顾追求着自己想要的幸福的人，消失了。只剩下一圈浓重的影子，横亘在心中。笑中有泪。
　　
终于相信，遇见是一场轮回。我们相遇在宿命的手心里，终究是逃不出它的戏弄，那一场华丽与幻觉的坍塌，那一场路过的爱情。寂静的没有声音，还是一个人难过。
　　
我曾经对你说，不能养成也不该养成的习惯就是坏习惯，不要多想，该来的还是会来的，该走的，留也留不住，我只记得，那一刻，你好看的眼睛里，有一种叫忧伤的东西划过。我无语。朋友一再劝我，要放开，要放开，是啊，放过了自己，才能平息。
　　
生活还在继续，该忘的还是会忘却，也许某天你一觉醒来，事过境迁，渐行渐远的是往事的影子，平静得遗忘，顺其自然，不再想着去抗衡。回忆像是被无意打破的瓶子，碎了一地，无法一一被拾起，拼凑成一个完整。
　　
也许还是会想起你，在我抬头看天空的时候，看着天上大片大片的流云掠过这个城市的时候，我会落寞的想起你。可是我已经渐渐的忘记了你的脸，模糊的还有你的恬淡的笑容。
　　
我想我真的是一个彻底的人，对于偶尔经过我生命，如水般滑过的影子，虽会有想念，却一定会遗忘在时空的隧道中，任其自生自灭，再与我无关。
　　
淡然的接受一切，所以我现在过得很平静，也不想再听到有关你的消息，最后一条信息也夭折，只是想问问你过得好不好，
　　
一起走过了仲夏的微风，走过了深秋的细雨，却没能走过寒冷的冬天，也等不到明媚的春天。有一些文字在我的意念下绽放，有一些回忆在我身后遗忘，有一些人从我身边走过，有一些什么在心底烙下影子，然后尘封。
　　
无人了解的寂寞，所以只有一路沉默。

aeb7058hin

夜深了，人静了.
　　
深夜真的很可怕，让人失眠，寂寞和忧伤.
　　
如果忘掉一切可以重新开始．
　　
我会无情的狠狠的蘖磐掉记忆.
　　
我多么期望，可以永远拥有纯净的思想．
　　
可是我知道，不能，忧郁锁住了快乐的门．
　　
只能继续，继续呼吸麻木的空气，直到窒息．
　　
这个花花绿绿的世界，
　　
每一天都在不停的变来变去．
　　
有时候，真的感觉好累，好累．
　　
人生的路，要不停的走，跟着时代的脚步．
　　
喧喧嚷嚷的城市街头永远是每个人陌生的面具．
　　
究竟，有多少人是真正快乐的，我不知道，我想只有他们自己知道．
　　
我知道，我不快乐，不知道为什么？
　　
更多的时候是一个人，躲在属于自己的空间．
　　
就那样一直安静的，安静的坐着什么也不想想．
　　
这样的生活是不是很枯燥乏味，但是我不害怕孤单，已经习惯了．

aeb7058hin

人生是一场戏，一场没有剧本的戏。我都不知道自己在扮演一个怎样的角色，却一直尽心尽力地演着一场或许并不精彩的戏。于是我是去追问：我是谁？我是谁的谁？
　　
也许年龄会因岁月而增长，也许内心会因经历而成熟，总听别人说自己处在这个社会这种环境要学会长大，学会等待，学会争取，学会放弃，可为什么往往很多时候很多事情又会回到原来的起点!
　　
也许真的往往有些时候幸福就在眼前，自己却无从选择无能为力，常常听到什么事情都有得有失，凡事都在一念之间．也许是机会，也许是深渊，但到底会是什么样可能只有自己经历了才知道．．．
　　
夜深人静的时候，梦开始了吗？总会在不经意间忆起往夕，不可否认自己是个怀旧的人，当在一个熟悉的环境或是似曾相识的环境中，总会想起一些以往的事情，我不知道别人是否会有与我一样的心情。
　　
我给予别人的可能会是快乐的，但内心那份深深的失落，也只有自己才能够去体会。往往自己想追寻的是一份简单的快乐，但最后所得到的却是什么呢？我不清楚这个问题怎么去回答，在我给予别人快乐的同时，别人也在给予着我快乐.可别人带给我的快乐却使我迷失在自己的幻想中......

aeb7058hin

我和你一样，在这黑暗的世界中摸爬滚打了许多时间，我们享受着消极的时间，然后我们幻想，毫无理由的坚信光明的出现，最后我们倒下了，化成纯洁的火焰，照亮着五彩绚丽的世界，瞬间即逝。
　　
努力！努力！我一直这样告诫自己，我又该去努力什么呢？面对这一切，是的，我逆来顺受，我从不想逃出困境，我也不想一直困在其中，我不知如何是好，我的意思是说，我朴实无华的要死，我生来就这样。
　　
我不想把文章写成流水账，我想真实的记录发生的一切，可现实又太过仓促，事物有太多，让我觉得许多许多都没有意义，我一次次删掉我写出的东西，我想说的是，我讨厌骗人，我不想把读者骗的飘飘然，我也不想把自己写的有多好，我只是被动的写着，写着发生的事情，发生的细节。有人说我为“作家”，但并不是这样，因为我没有靠写东西来维持自己的生活，直到现在我也觉得作家十分不可靠，从我看过的一些小说中就能得出，无所事事的，在一个个被寂寞笼罩的黑夜，头脑中的碎片相互拼凑，组成那刹那的瞬间，灵感，在电脑生写着一个又一个故事，美丽，动听，更不可靠。我无赖，我颓废，我烦恼，我的青春一塌糊涂，我什么也不知道，我无法自拔，我被我的感情所迷惑，被我的欲望所控制，我被限制在我与爱人的感情生活之中，我被限制在朋友的友谊生活之中，我被限制在家庭社会的压力生活之中，种种原因是我不能看清前路，我像那些烂醉的酒汉，躺在马路上打盹，直到清醒。我认为我的未来只有两件需要去做的事，一是家庭，二是事业，我为我的家庭做事，我为我的事业做事，是的，我要努力做事，我要严肃做事，因为这是我的事，我的未来。
　　
一天天重复的活动，重复的人，让我对身边任何东西失去兴趣或反感，想去改变，但却无能为力，我活在我穷困的精神世界里，坐在我房子的地板上，里面什么都没有，四周的隔音墙壁让我听不见未变嘈杂的声音，透过茶色的大落地窗只能看见一个又一个行人，我呆在这样的房子里，平静的呼吸，疯狂的吼叫。

aeb7058hin

习惯了
　　
习惯了每天
　　
打开电脑
　　
条件反射地
　　
点击着同样的网址
　　
不知道原因
　　
就像
　　
生活一样平常
　　
吃饭、穿衣、睡觉
　　
早已成为一种规律
　　
一种习惯
　　
习惯了
　　
习惯了每天
　　
这难得的一片温馨
　　
亲人般的温暖
　　
朋友间的坦然
　　
一切都是那么的和谐
　　
也因此
　　
习惯了
　　
习惯了每天
　　
自然的遗忘
　　
忘了自己
　　
没有了世俗的喧嚣与吵闹
　　
忘了忧愁
　　
忘了烦恼
　　
忘了该忘的一切
　　
习惯了
　　
习惯了这样

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黄昏、太过短暂，痴情、不得不留下遗憾。
　　
给我一支烟，那支一直被你囚禁着的我的痴心。还给我，给我一个潇洒的转身的理由。
　　
那一刻，我能潇洒的转身离开，这一刻，我就能坦荡的生活，这一刻，我就能痛快的发泄，发泄着那所谓的伤，发泄着那你给的痛，发泄着那懦弱的狼狈。
　　
没喝酒，却醉了，不是为你，我只是，只是不清楚自己接下来该做什么，该去哪，该说些什么，该想谁。所以，我只能把现在的自己定义为醉了。
　　
那些陪你一起走过的街，我现在都会绕道而行，我怕！我怕再遇到你，怕看到你们一起并肩走过的情景，怕被你识破我的懦弱与狼狈，怕你看穿我的寂寞和无奈。
　　
我没有离开这座城市，我怕！我怕我离开后就再也不敢再回来，怕今后再也见不到你，怕你会不开心、不幸福，怕你会受委屈、会流泪。虽然，我知道我已没有了介入你的世界的资格。
　　
我清楚，今后属于我的黄昏，只会有一个影子。
　　
我知道，我现在流露的忧伤，都已不那么要紧。
　　
我明白，这本就是一场游戏，只是欺骗了曾经。
　　
我了解，我一直都在自欺欺人，只不过现实里再也没有出现过倒影。
　　
用一句话，结束了我们的曾经，是那么的坦然，而现在却这么的不愿接受这走到的尽头。
　　
给我一支烟，点燃我的寂寞，燃烧掉我们的曾经。
　　
我不会忘记你，因为我不舍得。但，我绝不会再去打扰你，因为我清楚、我们的曾经，我不得不舍得。

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有时，身体在繁世游荡，灵魂却超脱凡尘，在寂静而空灵的黑暗飞翔。
　　
生活，难免受伤。焦躁、烦恼也教会我伪装，微笑着勉强自己学会坚强。偶尔有时，让自己在微风的吹拂下，夜色的掩映下，泪恣意流淌，一瞬间的释放，酸涩自己品尝。外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。走走停停，在斑驳的岁月中成长。时光中模糊的面孔，掺杂亲情、友情、也许还有怦然心动的感情，风过，仅留下沙尘的印痕及不知为何而感之所流的泪滴。走在人生的路上，孤寂常伴，心的空虚感只有放下沉浮才知感。心感受到累与疲惫，请终日忙碌中偷出一点闲，在一个夕阳如血的黄昏，穿上跑鞋，踏上自行车，将一个洒脱的背影留下，独自品尝一份绵绵的失意，静静等待夜幕的降临。或许，你愿意选择去那宽广的操场上，以一种无所顾忌的心情奔放快跑，赤红的跑道，无休止的绵延。当泪蒸发成汗，滴落，绽放。
　　
微笑着，明天更好。

aeb7058hin

每个人的爱情是有限的，用完就完了。但是被蒙上了眼睛的时候却对不可预知的未来充满了期待。
　　
儿时，做过这样的游戏，用布蒙住眼睛，去捉别的小伙伴。虽然那时的欢笑已成为我记忆中的一张张老照片，但那被蒙住眼睛去寻找的那种心情，那般滋味，却仍旧在心中。
　　
猛然间，眼前一片黑暗，一片又黑又厚的布遮住了双眼，什么也看不见了，只能靠听觉，靠直觉，要寻的人屏住呼吸地躲着我。这时，我的直觉便成了我唯一的向导。或许，前方有树、有墙、有河、有陷阱，但我只能听见自己的心跳，伸着一双手，去寻、去找、去摸索、去辨别。
　　
也许会碰墙、撞树、淌进河里、落入陷阱中，但那毕竟是为了寻找一个人，一个对自己至关重要的人。在童年，那人会是我的替罪羊；而现在，那人或许是我的一生。
　　
或许，扯下那片黑布，我会马上看见并捉住那人，但那样，游戏便失去了意义，也失去了那份朦胧的美丽。而人生不能够没有了梦。
　　
有了梦，才有找寻的东西，才有可能蒙上双眼去寻。也就会有那份朦胧，那份美丽。
　　
闭上眼睛，蒙上双眼，紧紧地将那块黑布栓在头上，不要太在意前方的坎坷不平，不要太在意心跳得快。
　　
勇敢地迈出那第一步，有了第一步，便会从容地迈出第二步，第三步。
　　
用自己的心去寻找，就算跌倒，就算寻遍各处也寻不着，也别去扯下那张布，也别去浪费那第一步，第二步。
　　
心跳得快，布依然蒙在双眼上，步子依然那样从容、懵懂。不知该迈向何处，也不知下一步迈出去，脚底下会是什么。是平地，是深坑，是陷阱，是万丈悬崖，还是那人宽宽的衣裙。也许，只有当自己的那只脚着地时，才会得出那唯一的答案。会继续迈开下一步，会跌倒，会掉进深深的陷阱，还是会坠下悬崖，粉身碎骨，还是会取得成功，寻得那寻了许久的人。一切都还是个未知数，一切都好象命中注定。
　　
一切都是那么朦胧，一切都是那么美丽。
　　
游戏还是照样在玩，只不过年岁大了，人长高了，烦恼也多了，要寻找的人也变了。
　　
但游戏规则却没有改变，还是蒙着眼睛，还是不顾一切向前迈出步子，去寻找所寻找的人。
　　
蒙着眼睛，一片朦胧的黑暗，也是那样的心情，也是那般的滋味。只是更为复杂，更加难以品尝。

aeb7058hin

旅行，你我向往的。
　　
然而，却是你向往你的，
　　
而我，向往着我的。
　　
现在，我也要开始了我的单身旅行，
　　
简单的，带着一份仍心存的向往，只身上路，
　　
不为什么，只是想要有这段属于自己的旅程。
　　
花，接受凋零。风，接受追寻。
　　
我想着天空什么时候会放晴，
　　
地球不曾为我而有半刻的停留。
　　
你的明天，有多快乐，不是我的。
　　
我的明天，快不快乐，都是我的。
　　
时间无法将习惯改变，伤口也不会因着时间而愈合。
　
但，我却早已失去了想你的资格。
　　
单身旅行，不为要忘记什么，
　　
心的旅程，只想将记忆变得深刻。
　　
单身旅行，今天起程。

aeb7058hin

寂寞的人习惯独处，习惯一个人面对一切，即使眼前的问题困难重重。
　　
虽然他们也曾渴望融入大家，但新生的想法瞬间被夭折在摇篮，他们被固有的思想枷锁所深深禁锢。在他们的内心，有一个声音不断的提醒他们：热闹的场合不属于我。然后微微一笑，默不作声的走掉，背影渐渐消失在人海。
　　
与人群无数次遇见，然而都是擦肩而过。他们步履匆匆，在他们眼中除了路，还是只有路而已。
　　
他们也会细步慢走，望望蓝天，赏赏风景，嘴角不经意漾出淡淡的笑容，当然这是在一个人的时候才会发生的情况。
　　
不在乎鲜花的唯美，他们会因零星小花随风摇曳而窃喜许久。
　　
不在乎阳光的和煦，他们会因丝丝细雨投入手心而欣喜万分。
　　
不在乎大树的参天，他们会因片片落叶空中飘舞而伤感不已。
　　
寂寞的人不喜欢言语，他们喜欢安静，于是在夜的精灵的引导下他们迷上了夜空，痴迷于满天星辰，沉醉于穿越云层看风景。
　　
繁星满天的夜晚，他们可以对着明月繁星倾诉憋的就快要发酵的忧思烦愁，以此释放自我。星月若是被云层密密的阻挡，他们便悄悄的眯上双眼，想像着云层后面的画面，无限的遐想。
　　
寂寞的人距离夜空最近。

aeb7058hin

七月终究会过去，八月终究会来。
　　
所有的不愉快始终会过去，新生活终会来临。
　　
这一年里，经历了太多太多，
　　
长大了，成熟了，不再是那个相信童话的傻孩子。
　　
一次次的打击，一次次的失望，
　　
但还是勇敢坚强的爬了起来。
　　
有时，即使很累很累，
　　
却不敢轻言出口，因为不想放弃任何一次可以攀登的机会。

一向不羁，不服输的我，
　　
如今却在现实面前，低下了头。
　　
太多太多，但它们还是随着七月蒸发在这个炎炎的是盛夏中。
　　
但愿八月，向往的八月，最爱的八月会带给我新的感动，新的希望吧！

aeb7058hin

静静躺在床上，心里总有一些压抑的感觉。也许是外面飞奔的汽车声，也许夏天不应该有这么冷的天气吧！
　　
回想以前走过的路，觉得一下变得很轻很轻，不管经历过什么，也统统变的很飘渺，很虚幻。年龄渐大，生活也变的有规律起来。不想在睡前多想一些喜欢的事情，不想再多看会自己喜欢的书，也不再多幻想那份天真的爱情，也许知道那个时段已经过去了吧!就算睡不着，也只能静静躺在那里，等待梦境的来临。
　　
很早以前，我就很喜欢把时间与遗忘放在一起，总想着有天我把时间遗忘，高兴的生活着，要么时间把我遗忘，给我独自去旅行。可事与愿违，我总是生活在别人的空间里，别人的高兴与痛苦总是左右着我的思想，左右着我的生活。有人说，同情与怜惜是每个人的忧点和缺点，对于我来说可能只是缺点吧！
　　
爱是什么，幸福是什么，也许很简单，但却让我想到现在，依然很茫然，可能是太笨，也可能只是在刻意的去想，怎么才能得到它的原因吧！
　　
今天心情很烦，很闷，总想找个人诉说，可没有诉说的对象，也许人生都是这样吧！总有许多的无奈。既然这样那就遗忘在时间的角落吧，给以前所有的不高兴，高兴，统统变得空白。不用去管一切的纷纷扰扰，静静去享受自己的空间，自已的思想，
　　
身上有个伤疤，不会随着时间而消失。
　　
我想一直遗忘时间，时间却把我遗忘在别人的空间里。

aeb7058hin

我喜欢静静地去聆听那伤感而又抒情的音乐，轻轻地哼唱着，它总会让我的心情变得和音乐一样安静。
　　
听音乐是抚慰我心灵的最好方法吧，安静的音乐总是有魔力驱赶我的伤感，让我整个人都沉浸在音乐当中，我不敢保证我是喜欢音乐的，但是难过，伤心时听听音乐真的会让人心里好受很多呢。
　　
其实呢，现在想想，一个人一辈子能有多久呢？难道就一定要难过伤心？那还不如一直开开心心地活着呢！大家说是吧？尽管我们都有很多伤心事。
　　
真希望受过伤的人都开心地生活着，如果别人不心疼你，至少我们自己可以疼自己不是吗？

祝福自己吧。

aeb7058hin

我是一个倔强的人，会一直坚持下去。永远都不肯服输。虽然朋友说我是随波逐流，但我毫不介意。如果认为是对的事情就会一直做下去。即使过程很艰难，我相信结局一定很美满。喜欢成功的喜悦，喜欢听赞扬，喜欢和朋友分享秘密，喜欢听别人诉说。我甚至没有承认过我输给任何人什么，虽然自己有可能真的做不到，可是却没有认输过。
　　
我是一个容易感动的人。有些人总是出现在恰当的时候，会给你力量,给你鼓励。看一本书，会因为一个与期望有距离的结尾伤感，总觉得事与人违。那么不尽人意。看一部电影会因男女主角过上幸福的生活，拥有happyending而开心的大哭。我一直相信这世界好人比坏人多，偶尔心情不开心时，总会有人能第一时间察觉，问：‘‘你怎么了？’’我回答；没事。’’立刻恢复一张笑脸。Even说距离产生美。对啊，每个人都有属于自己的小隐私，而这些东西是不需要拿出来分享的，藏在心底就好。
　　
我是向往自由的人，喜欢旅行，有一颗漂浮不定的心，幻想在旅途中遇见可以懂你的人，我相信终究有一天我会停下来，找到属于我的归宿。总觉得旅行是一件很美好的事，刺激，有趣。可以遇见不同的人，不同的事。人总要经历一些事，受过一些伤，受过一些挫折，才会慢慢成熟。在着过程中，心慢慢沉淀，才会更明白。
　　
我喜欢一个人走，可是明明就是害怕寂寞的人。然而还是要面对。有时候一个人走要比两个人走欣赏的美景多。喜欢躺在草坪上，抬头看天空中大片大片的云朵。这时候，整个人都会平静下来，好像活在自己的世界里。可是如今已经没有那么美好的梦想了，每天的忙碌，已经使我没有了一片自己的天空。
　　
我喜欢和朋友谈理想，虽然未来很渺茫，总觉得有自己想做的事，为自己而努力就很开心。我不善于言谈，喜欢倾听，听别人讲述他的故事，会很满足。
　　
这世界真小，缘分这东西很奇妙。遇见过好的人，却没有珍惜，而一旦错过了就不会在来。数几年不见的朋友，就在你快要忘记他的时候，他又奇迹般的出现在你面前。除去一些感慨还有感动，因为你不是一个人，还有很多人在你身旁。可是却连开口说话的勇气都没有。然而不会忘记。舍不得的人，不会说再见。说了再见的人，再也不见。
　　
我们都会变，我们都会老去，我们都怀着自己的梦想努力前进。这世界不会抛弃任何人，所以不要害怕，我永远都不是一个人。

aeb7058hin

跟随着钟摆的跳动，不知不觉的都已是八月份了，
　　
一直这样细数时间，却不知道希望它快还是慢好，
　　
很多人都在批评我，因为我一直都在这浪费时间。
　　
其实我很想追时间，想把等待时间变成追赶时间，
　　
因为我理解这道理，生命有限不容浪费一分一秒，
　　
但是矛盾的是自己，逃避现实封锁消息麻痹思想，
　　
但好像依然逃不掉，依然不知道怎样去处理时间。
　　
中午时候去散步了，温热的阳光晒在身上暖暖的，
　　
很久很久没散步了，午后的阳光显得格外的耀眼，
　　
总觉得这就是幸福，渴望每天能抬头看天晒太阳，
　　
因为只有这样的我，才会觉得自己真正的存在着。
　　
其实我很喜欢黑暗，阳光虽然温暖但却觉得刺眼，
　　
其实我很习惯黑暗，不喜欢有阳光和灯火的房间，
　　
即使黑暗的看不到，也不喜欢拉开窗帘迎接阳光，
　　
即使会跌跌撞撞的，也不习惯打开灯将屋子照亮。
　　
记不得这样多久了，不想讲话不愿走动习惯沉默，
　　
听某一首喜欢的歌，独自享受一个人的悲伤落寞，
　　
对着电脑敲着键盘，点滴记录着最近的心情琐事，
　　
一个人玩无聊游戏，戴着耳机全世界都与我无关。
　　
只是不愿面对现实，所以一味的放纵自己的堕落，
　　
是不愿意思考人生，所以一味的逃避去计划生活。
　　
午后阳光尽管刺眼，却默默的将温暖带给了万物，
　　
时间的钟不停摆动，电影院的电影一幕幕的上演，
　　
像人生的剧一幕幕，每个人都扮演着重要的角色。
　　
生活改变了我自己，时间消磨我还是我消磨时间，
　　
颓废的没一点生机，堕落的没有一点乐观的气息，
　　
那双忧郁眼神背后，剩下的只是一颗空白的心了。
　　
好想回到从前的我，那个被大家觉得又存在的我，
　　
可好像一切都变了，我不在是那个大家需要的我，
　　
曾经以为自己存在，但现在发现自己没那么重要，
　　
纵有千万存在理由，也敌不过日益颓废的那自己。
　　
时间将一切带走了，再美丽的流星终将化为灰烬，
　　
岁月也经不起考验，再绚丽的风景也敌不过消逝，
　　
剩下的只有那自己，空空的自己对着天空大声喊，
　　
现实终究还是现实，任谁都无法改变生活的轨迹，
　　
所以我试着去面对，笑着面对生活笑着迎接阳光，
　　
因此我学着去接受，安静的去接受这世界的一切，
　　
于是我笑着去祝福，祝福这世界永远都充满阳光。
　　
一直都看不清自己，总会莫名的伤感莫名的难过，
　　
不喜欢这样的自己，好希望能过安静的修理自己，
　　
就像是格式化一样，将大脑含有忧伤的东西清除，
　　
给快乐留一点空间，可以让自己的生活不在堕落。
　　
好想对着天空呐喊，抛掉所有伤心的难过的记忆，
　　
然后勇敢告诉自己，日子还要一天天有意义的过，
　　
难过了蹲下来抱抱自己，原谅别人，也放过自己，
　　
要接受这世界的不完美，计较的少，就不会太累。
　　
常羡慕别人的幸福，却不知道自己正被别人羡慕，
　　
其实幸福触手可及，只是我们不懂得发现和珍惜，
　　
每天能过充实的过，其实就是一种最真实的幸福，
　　
过去的已经过去，未来无从预知，唯有珍惜现在，
　　
正视自己，认真的对待生活，拥有阳光般的心情，
　　
要积极乐观的看待生活，充实那每分每秒的时间，
　　
踏踏实实做事，认认真真做人，让阳光见证生活。

aeb7058hin

有人说我自己只会写些伤感的文字，可我却不以为然。细细的将自己昔日写的一些文字拿出品读时才发现，我原本如此。有人说自古才子自有佳人相伴，可我认为自古才子多寂寞。看着身边的朋友一个个都在惆怅和迷茫中度过，而我总是安慰和开导着他们。就像别人所说的那样，能医不自医。
　　
伤心的人泪多，泪多的人情多。我不喜欢流泪，也总认为自己不会被感情所困扰。看着熙熙攘攘的人群时，自己却蹲在一个昏暗的角落黯然神伤。人在无聊空虚的时候就容易伤感，也许真的是这样的吧。一个人的天空似乎总缺少点什么，虽然依旧是万里无云，可是总感觉胸口发闷。人在伤感的时候看什么都会是灰色的，那是一种迷失，一种心的迷失。
　　
似乎世界已经没有了色彩，大脑一片空白。站在繁华的都市中央却总感觉自己是否已经被人遗忘。打扮妖艳的女子时常从身旁走过，看着远去的背影，突然想起这样的一句话：不要回头，我欣赏的只是你的背影。很多女子带着短暂的激情向我表达着无言的爱意，可我却茫然。不愿相信，也不去相信。因为的知道我的世界现在无法让爱情去充满。学会冷漠是我这些年一个人生活总结出的经验，冷漠也是保护自己和不去伤害别人的最好的武器。
　　
一个人冷漠了，也就与他人疏远了。没有人靠近自己又怎么会受到伤害？凭借着大脑残留的那些斑驳的记忆，写下这伤感的文字，用来祭奠那慢慢死去的灵魂。不知道那些忙碌的身影背后似乎在暗示着些什么？对生活的追求？还是对名利的追捧？不对，我在内心这样告诉着自己。那些只是一群为了现在社会发展却有着自己独特思想的机器，他们不知道人生的真谛到底是什么。喜欢盲目的追求，喜欢在幻想中度过，喜欢傲慢的相信自己所做的一切将会改变这个没有火药味却满是硝烟的世界。为了那个永远无法实现的目标茫然的活着，早已忘却父母的牵挂和儿女的期盼。
　　
容易自我满足的人是快乐的人，这是我儿时天真的想法。当我步入社会才知思想原本如此的天真，内心原本如此单纯。总想逃避熙熙攘攘的人群，寻找那片安逸的净土，可是我却不知世界早已肮脏不堪。生于忧患，死于安乐的思想腐蚀着我的大脑，让我不得不挤进那忙碌的人群，寻找着那个连我自己也无法找到的目标。
　　
我喜欢苦茶的相伴，他的苦涩能将我的大脑得到片刻的安宁。生活在这片纯洁的土地上，旁人的眼光似乎都显得那么安逸和平静。被当作异类的我，努力的为自己那个天真的梦想而不懈的努力奋斗着。不得不承认自己的高傲，也许正如苏轼所说：“高处不胜寒”
　　
经历了生死离别，辉煌败落。如今我才发现自己原本是个有野心的人。不甘平庸，不甘堕落。喜欢按照自己的独特方式去生活，不在意旁人的冷嘲和热捧。我知道自己需要什么，想得到什么，又该做些什么。那些不切实际的愿望和梦想早已被我抛弃，追求那些原本属于自己的东西才是我现在所该做的。
　　
我不想让别人对我过多的了解，我认为对于现在的社会而言，为了生存，了解别人比了解自己更重要。
　　
走在略显萧条的街道，看着那些匆忙的背影，雨水侵透衣衫却浑然不知。我沉迷在雨中，感受着那被雨水淋湿后的清爽。在现在这个纸醉金迷的时代我们该做些什么？就像一群无知的人，踏上这片火热的土地，走了一批又来一批。送走老去的70后迎来了我们这群80后，转眼略显苍老的80后也该归隐了。突然有点凄凉的感觉。
　　
每一个外表坚强的男人其实内心是脆弱的，每当夜深人静的时候真的好想找个温暖的怀抱。可是当静下心来时，面对的依旧是那显得发黄的墙壁。每天看着那么多的情感伤感文章却没有一篇的主角是我，那么多恩爱的情侣却没有一对中有我。自古才子多寂寞。我不是才子，为何我也如此的寂寞？
　　

aeb7058hin

我轻轻吟唱一首关于孤单的音乐，凄美动听，宛若天籁。
　　
镂空的窗台，细雨打湿的脸颊，我低头，以为能掩饰此时的落寞，却不料泪水顺着脸庞流下，眼泪和回忆一样，是温热的，留下的是冰凉的泪痕，轻拭，是否，早已习惯这般荒凉的深夜，或者，早已成为一种习惯。淌着泪，静静聆听黑夜的安静，也许只有在这个时候，我的思绪，才会真正地清晰。感觉，世界仿佛只剩下了我，我像是被人狠狠地丢在某条人来人往的闹市，人潮汹涌，却没有一个是我所熟悉的。瞬间，天昏地暗，我丢了我的灵魂，我像个孩子般嘤嘤哭泣，用双臂环住自己，不让自己那么冷，可是没有一个脚步为我停下，整个世界仿佛也只有我的哭声。
　　
望着天空，出奇的安静，原来我只是一个人，往事历历在目，只是不堪回首，曲终人散，人走便茶凉。寥落的风景，荒凉的画面，孤单得只剩下我。你会一个人手拿着一本书，思绪却飘出千里万里，思念一个人吗？荒凉的愁绪爬满心头，狠心将你腐蚀，耳边塞着的耳机，那悠悠的曲子，是不是会将你的心硬生生地刺疼呢？在你不知不觉中，眼泪是否已经溢出眼眶，毫无理由的呢？寂静孤凄，那千家万家的灯火，却不能暖和我的心啊。我不需要什么，也不奢求什么，世界抛弃了我，所以我失去奢望的权力。
　　
一直以为黑夜可以带给我答案，可是黑夜的袭来，让我的心蔓延了曾经现在以后的伤，谁会知道，我心里的难过，谁会知道，我心里的悲伤，那么那么多的疼痛，我一个人承受着，我孤单得害怕，我害怕一个人，害怕一个人走着一条寂静无人的路，路灯将我的影子拉得很长很长，颤巍巍的，因为我害怕，我害怕周围死一般的黑，我害怕没有人知道我的死去，害怕我倒下的时候是一滩污水，而没有一个肩膀让我依靠。夜色如水，我挣扎着，快要窒息在这可怕的空气里。
　　
遗憾的是，我不能改变一丝一毫，哪怕是一厘。
　　
于是，在天亮以前，擦干泪之后，努努嘴，笑着对自己说，一切都过去了，天要亮了。于是我开始了微笑，也许是掩饰，但是也是一种习惯了，痛苦，不能是永远的，我承认我笑得有多假，对这个世界没有幻想，没有温暖，我知道只是我自己走远了而已，可是我已经不能回头了。看着那些人冷漠的面孔，吵吵嚷嚷的模样，我真的厌倦，有时候疑问，到底是我的心冷了还是这个世界的冷漠将心也镇冷了呢？究竟有多少人是真正的快乐呢？他们挂着牵强的笑，我从中感受到的无奈，如此荒唐的年代，到处充斥着凄凉的气息。
　　
浅浅吟唱春秋落花与流水，红尘依旧，情到深处是伤害，任时光流逝，看烟花寂寞，心惆怅，意踌躇。是否会有人冰释以往眷恋？人生在演绎一场痛苦，无论聚散，皆叹惋，朦朦胧胧的岁月，蹉跎的光阴，在指间滑逝的感情，渐行渐远，无法挽留。尘世间多少寒冷，那有音律的过往，敲出的旋律，声声敲碎匆匆离别人啊。多少零星的记忆，仿佛在内心深处结出疤痕，即使不会痛，但或深或浅的伤痕总是告诉我，曾经的痛苦，凝结在心的冰凉，让我不会感到温暖。于是不知道怎么去驱除这心内的荒凉，曾经坎坎坷坷，如今依旧仿徨，跋涉千载，悠悠成空，从最初的冰冷，到最后的雪夜，所有的所有，都冻结。
　　
其实，文字也不能把所有感情抒发，当我们难受的时候，就连文字，都是多余的，或许眉梢的沉重能够把忧伤显示，但内心的累，心里的沉重，又怎是一个叹字得了？欢声笑语单纯的面孔，已经成了曾经，我如今沉默，看花开花落，依靠脑中仅存的眷恋，让我何时能笑着遗忘？罢了罢了，苦涩一笑，笑容刻画淡淡的哀愁，这一丝深邃的笑，是我仅存的幻想。灯花落，摇曳的灯火，点缀此时的寒冷，我笑我的悲，拉着时间慢慢走。
　　
没有音乐的伴奏，我低低吟唱。

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屋顶上的瓦片，被秋风推搡着，恋恋不舍地离开朝夕相处的兄弟姐妹，却也无能挽回这一切，脆弱的它，抵抗不了高度的锤击，乒乓一声，粉身碎骨，瓦砾四溅。他只想与朋友相伴直到永远，也不奢求别人对他得高度评价，不与红瓦攀比高下，他只想平平常常的，安然度过此生，可空气却满足不了他的小小的需求。顿时，愤懑之感涌遍全身，在地面上留下淡淡的裂痕，然后绝望的离去。
　　
花的香，带着伤，穿过窗，芬芳了快乐，也在伤口处，撒上了盐巴。我就这样压抑欲绝地，细数世间的沧桑，巨雷的奏响，击碎了我的心房，破灭了轻生念头的徜徉。
　　
毫不留情地扯下伤疤，血继续滴答滴答，无知觉得继续撑帆远航，幻想着在海的最深处，缓缓地沉下，谁会拉着我的手，说着刻骨铭心的话。
　　
一滴泪飘浮在水面上，放映着空洞的遐想，折射出莫名的感伤。我，就像这滴泪，谁会在乎，混杂后销声匿迹，没有了踪影。而你们是否会在记忆中也慢慢抹去，我曾存在的痕迹，就连出生，也成了一个未知的迷。就这样，我毫无牵挂地来，毫无不舍，却唯带着伤逃离远方。
　　
我竭尽全力，拥抱愿望树，轻轻摘下一张小卡片，苦涩地微笑着，然后重重地摔下悬崖。是啊，多么美的梦，不经意间却魂飞魄散了，即将攀顶的阶梯，受不了最后的搏击，轰然倒塌，夺走了我触摸阳光的权利，撕扯着把我藏入荒芜的土地，麻木地哭泣。
　　
把悲伤交给今天，把欢乐传送给明天，不止一次自我欺骗，明知这是谎言。
　　
路过埋葬过去的坟墓，双眼无神地注视着默默生长的黄花，潜意识里，嗅到散布着的野气，那只属于曾经，现在已不堪一击，能做到的就是在角落里，静静地看着别人骄傲灿烂的笑颜，投去羡慕的表情。渐渐地，被岁月长河淹没，被人群忽视。
　　
淡然地看着一个个离我而去的身影，坦然地踏入荆棘丛中，自然地大喝一声：天意如此，又能怎样？
　　
醉人心脾，伤人心肠，最后的最后，只剩凄凉。