轩言心语--我随风闲谈，你随雨聆听。

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我梦见那熟悉的房子，那熟悉的床，那熟悉的枕头，却发现旁边多了陌生的另一枕头。
桌子上多了不属于我的日常用品，衣橱里没有我的衣服，却多了属于另一个人的衣服。心一阵刺痛。。。

醒了。。。就在凌晨时刻，空气漂浮郁闷。。。是梦境或是预言？
眼泪缓缓流下，落在手掌中，温热的。。。

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过往如烟，及记忆的碎片一同飘到天边。
　　
倾尽岁月，拾起带不走的碎片，只有把它放进口袋。
　　
夜幕降临，流着泪诉说不堪的情。
　　
紧紧的把那份情，握在手心，感受过往它的温度。
　　
现在竟如此的冰凉，它冷却了，我已留不下它，让它随风，飘散到天边。
　　
储存那些流年岁月的记忆，我想着，落泪，情无处可放。
　　
我惨笑，试着让那舍不得的情，散去。
　　
灯光暗沉，我安静的笑，看着从前的记录。
　　
拿出笔，涂画一切记录。
　　
那些笑语，那些事。
　　
早已埋在了心底。
　　
雨天，独自在外淋着雨，为去我们曾欢声笑语的地方。
　　
一次一次的经过。
　　
靠在你曾靠过的墙，去感受你留下的气息。
　　
去感受你的余温。
　　
暴雨，打湿了你曾给我的欢声笑语。
　　
放不下的情，我还是狠心的扔了。
　　
扔进了心底。

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一个各美丽的童话故事，都是一种梦境。有多少真正的爱情，可以至死不渝呢？
　　
有些时候有些东西是注定要失去与得到，人生没有完美，但还是有太多的梦无法去实现！我想的不是梦境而是现实.
　　
却依然那么的苦涩与艰难，我们就像爱情的傀儡一样，为了爱疯狂了自己，在此华丽的跌倒。
　　
爱对我来说已经淡化，爱情不在属于我，曾经的梦悄然间破碎，是我无法接受与预测。再美的东西也有结束的一天。爱就像烟花一样，美丽烟花绽放的背后，希望可以找到真正属于自己的爱，属于自己的情，用心去对待，自己的爱，别让它像流星一样，转瞬即逝，即使再美也不要去留恋。
　　
有限的爱情要求占有对方，而无限的爱情则只要求爱的本身。

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懒懒的从梦中醒来，半眯着眼睛，踩着颠倒的拖鞋坐在床边。窗外不知道什么时候下起了雨。透过烟雾看着落下的雨水，梳理着沉淀的思绪。
　　
年轻时的理想已变成了现在可笑幼稚的胡思乱想。当初不切实际的疯狂挥霍着自由的青春，变成现在无奈的一声声叹息！不知不觉的走过了那个年少轻狂的时代。成长真是不可避免的灾祸，想躲都躲不开。总以为自己主宰着自己的命运，现在才发现，只不过是被命运玩弄的一粒沙子。人生就像是雨滴从九天之上落在沙土里的过程，短暂而没有意义。也许比喻的有一点过分，但是谁又能证明这一切呢?在甜美的梦也会醒来的，醒来之后又怎么能勇敢的面对现实呢！
　　
雨滴在诞生的时刻就注定了那最后的粉身碎骨。又有谁在流泪哪?阴霾的天空总是让人心情沉闷，提不起精神。每天重复的生活，厌倦无奈的履行着这卑微生命的义务，等待着那最后一刻的绽放。每一个生命都是雨滴，遵循着生命的法则。从出生就开始坠落，在这个空间用身体感受着一切，直到最后的绽放，融入在大地之中。当太阳在次照耀到大地的时刻，那湿润的土地再次被烘烤的干裂。气体又一次凝聚在九天之上孕育着新的雨滴，等待着下一次的倾泻。又有谁能逃离这悲惨轮回，置身之外。又有谁在倾听这八月的雨。

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我总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。一直都很明白，自己是不该沉迷于过去的，忘记不该记住的，忘却一切，那样才能换来短暂的轻松。其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的。
　　
想起了曾经说过的一句诺言，如今却明白感情其实并非自己所能控制，没有人知道明天会发生什么，既然拥有着，就学会享受吧。也许存在才有希望，不要等到有一天爱情失去了原本的色彩，诺言也就一文不值了。这世上的事有开始就会有结束，感情亦如此吧。等到结束的那一刻，是毁灭还是解脱，也只能独自承受。
　　
是谁说过，有爱就不会受伤害；是谁说过，有爱就不会分开。我只知道，当我想起这些话的时候会心疼。天知道我多么需要如此爱的温暖，如果可以，我希望在生命终结的那一刻，还可以安心的拥有着。只是，在你冷漠的话语中，我知道这一切都已经埋葬在了所谓的幸福中，彻底的失去了。曾经把爱深深埋在了心底，以为这样才是最安全的，却不知如此的距离也将自己伤的最深。
　　
爱是两个人感情的寄托，也是两个人真心的走在一起的，生活中我们都离不开爱，没有爱的生活毫无意义，就象两个没有感情的活在一起，不但是身体的折磨，而且是心灵的腐朽，精神的摧残，太物质化的东西不会长久，太现实化的问题只是一种空想，太爱一个不爱自己的人只是另一个的负担，太相信一个人的承诺只会更加的失去自我！最后只能托着疲惫不堪的身体躲在无人的角落一个人哭泣！
　　
海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是一种妄想，太多的感情都存在于金钱与理性之间，而往往金钱却更胜一筹，记得有人这样的告诉我，现在的社会，有钱就有感情，有时甚至感情在金钱面前一文不值，虽然这句话太过于极端，但他也真正的体现了现在人对生活的一种渴望，对物质生活的渴望，并不是说这样选择生活的人就是贪婪，因为每个人选择生活的方式不同，一个问题站在不同角度，去想，去看，他体现出来的意义就不一样，但也不要被现实冲昏了头脑！
　　
参照周围的感情，曾经觉得自己是幸福的。只是突然发现，自己的手心和手背都是冰凉的，竟然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗？我是不是一直都在自欺欺人，也许这个世上本没有谁是谁的谁，我只能妥协，在爱情面前，向寂寞低头。原来，爱与不爱都是寂寞的。爱比不爱更寂寞。
　　
有时候觉得我安静起来确实可怕，冷得让人难以接近，甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。心都冷了，还有什么会是温暖的呢？脑子里一下子闪过好多人，只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手，给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予，开始学着自己给自己。

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身后烟霞缥缈，身前迷雾缭绕。我彷徨在十字街头，在这座陌生的城市里游走。
　　
我不断失望，不断希望，带着那份淡淡的心情寻找。平凡的人，平凡的事，平凡的世界。
　　
我还是我。
　　
依旧渴望澎湃与激情，依旧渴望宁静与安详。那些曾经在一瞬间点燃的火焰在岁月的流沙中渐渐变的若隐若现，我站在江月之巅，看它飞舞的美丽裙裾。流浪的海风梳理着我抑郁的神经。我用透明的心丝将往事扎成一束，在水云间守望我精神的秘密花园。期待归来的时候，我却在无言中转身，只留下渐行渐远的身影。
　　
我看到了！那混沌中的一米阳光。我伸出颤颤巍巍的双手触及它的边缘，它却惊魂不定地散开了。我的头顶，我的身后，依旧留在前方的又是无尽的探索。这种亦真亦幻的感觉如我初次见它时一般熟悉。似相隔万里，却就在眼前；似近在咫尺，却远在天边。
　　
我静静地转过身去，才发现自己把记忆丢了一路，长长的铺满了我踏过的荆棘。

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我还是放下了心中的那份坚持。我们的感情在很久前就已经走到了尽头，但我在今天返回到了原点，因为我不在爱了。我不知道我是回到了原点还是又走向了起点。
　　
我说分手后就不要再联系了，也不要再见面了，即使再见也不要打招呼因为我不会承认我认识过你。你不要怪我绝情，因为我也是想断了那份痴心妄想。我怕我的念念不忘会让你的世界永无宁日。如果，我是说如果，如果我们真的还能再见你会和我打招呼吗？而我真的可以装做不认识你吗？如果我们还能重新来过会有结果吗？有如宇桐非的那首擦肩而过一样我们又该怎么去做呢？
　　
曾经我是一个孤独的人但我却从不害怕寂寞，相反的我却很充分享受那份孤独的感觉。喜欢一个人在房间里看书、一个人听着带些忧伤的歌；喜欢一个人出去散步、一个人坐在墙角看着漆黑的夜空。那种日子虽然单调枯疺却有乐在自在潇洒。
　　
看着相依而行的恋人虽然羡慕过也憧憬过，却未真的想过要会真的爱上一个人，有时候我甚至怀疑我是一个不会有感情的人。直到那天，一切都改变了。爱神降临到了我的身上，从来没想过要爱一个人的我遇到了只有在电视里面才可以看到的爱情。就在那一刻我犹豫了，一直孤独的我不知道能否好好的爱上一个人，不知道我是否该放弃寂寞的日子走向有两个人的世界。我迷茫过、低落过，甚至连逃避的念头都诞生过。直到后来我才明白只要爱情降临到了你的神上就注定了无法逃避，不管最终结果如何。后面我尝试着适应两个人的生活虽然狼狈却也感到了幸福和甜蜜。
　　
在爱的时间里面我想过很多，想过未来、想过以后的一切却从没有想过我们会分手。也许是我把一切想得太美太好了，也是是我想得太简单了吧，这也许就是天真的惩罚吧。
　　
现在我在原来的地方，想重新和孤单为伴，只是我发现寂寞变了。不，也许是我变了。寂寞不理我了，也许我现在才是真的寂寞了吧、也许是寂寞怪我曾经的离开吧、也许是我把心都交给了爱吧、也许是我的眼睛里映着别的影子吧。现在我恨死了这该死的爱情，因为一切都不复存在了。
　　
听着啊桑的那首寂寞在唱歌，好象是在为我们的感情划下的句号。烟消云散，最终什么也没留下。

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把你的号码从通讯录中删除，不出意外的话，我们不会再有交集了吧，反正，你已经好久没有主动打电话给我，甚至没有主动发过一条短信，我们，就这样了吧。就这样，不再爱你了。
　　
不再在嘈杂的人声中捕捉你的嗓音了，不再在滚滚人流中追逐你的身影了。
　　
不再因为你出现而再三斟酌自己的言语，动作甚至表情了。不再，为你心动了。
　　
那样纯粹而淡然的生活，那样以你为中心的生活，因为回忆而丰满，因为现实而枯萎。我想，是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。
　　
不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久，不要说我用情不专，因为你从来不属于我，也不要说我轻言放弃，你甚至，连一个微小的回应都不曾给我。
　　
不再留着你的短信不舍得删掉了，不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了。
　　
不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了，不再到处跟别人打听你的消息了。
　　
不再向好友倾诉自己的心酸了，因为倾诉过一次，已经代表，我决定放下你了。
　　
你拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，当我以为你还在的时候，你已没有踪影，当你回头找寻我的时候，我已开始寻找自己的天空，亲爱的，我把最美好最美好的年华留给了你，我，于你无愧。亲爱的，我的青春有限，承担不起一生一世的等待。亲爱的，让我骄傲一次，这次，是我不要你了。
　　
我爱你的时候是真的爱你，我不爱你的时候是真的不爱你了。
　　
如今为你正名了，你，不再是那个人了。
　　
请不要怀疑，曾经，我愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关。
　　
等待不苦，苦的是，没有希望的等待。
　　
我爱你，但，那只是曾经。

那么，就这样把，这辈子，我们就做陌生人把，别说朋友，那样，我很尴尬，也无奈。至少，我还是拥有很多美好记忆的人，没有你在我身边，我还有还有寂寞与我相依。再见，这次，会是永远的不见。

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下雨的天气终于离开了，看阴阴的雨天，心里更多的是像乌云一样的，不知道自己在想什么，更多的还是那些无奈和无聊，说不上是寂寞，只是很沉重。
　　
总是自己给自己过多的压力，过多的烦恼，令平淡从容的生活多了一份无端的担忧，常常在想，如果我不是我，你不是你，那么，这个世界又是为谁存在。我们又为谁活着。站在不同的位置，等待不同的眷顾，流浪在人海中央，寻觅各自的理想，天，万里乌云，地，繁花似锦，天地之间活着一群随意飘荡的人，究竟是什么在等待着我们，苦痛甜酸，一一尝透。短短的生命掀起，又能太过在乎些什么呢？
　　
人生在时空中穿行，如落花飞絮，诗情飘荡，心境平和，悠然中的本真，在催促中，浸没了独特的气质，奔波中洗刷了颠簸，终于透过安逸，得知生命一去不复返，着方圆无限的流程中，在扩大与缩小里，让流闲着的生命洞穿时空的记忆，一切都在眼前定格。
　　
似水流年，花开花落，在柔曼的景致中，一切都沉睡了，看着清水里漂浮着的音符，如蚯蚓一般，没用动容，在孤削如笔，密聚如林里，用柔情开卷了唏嘘，那冥想中的静穆，簇拥中的参会，都滑过冰冷的手指，在向往的心弦中震颤，涌动。在片刻的相逢里跳躁，感知中涂抹了是是非非，深深浅浅。
　　
生命不会给人生太多承诺，理想搁浅了于漆黑的夜晚，漫无目的的在街头流浪，渴望拥有的感觉，是那么的强烈，思绪与灵魂桲离。人总是脱离现实，我觉得人获得太累，但每个人都希望好好活着。
　　
静静听自己那划出天际的呻吟，坐在深度里出触摸文字在纸背上流淌的波动，默默感受时间从指间滑过的痕迹，未料接踵而至的会是伤痛的记忆，很多事情如手指间流失的水，随时都在推动，只是我们还未察觉，其实结局从一开始的一刹那就早已注定，漫长的等待与无尽的伤害是生命线上无尽的延伸。
　　
给彼此一切，给彼此自由，当一切不再是最爱，所有的情节，就只有离开，熟悉的脸，在也找不到熟悉的笑容。爱成了负荷，收了生命与语言的左右，于是梦在残酷的现实中北生生撕裂。所以离开，虽然口是心非，当一切不再是最爱，一切就不必留恋，转过身，泪物理的滑落。
　　
终于明白人与人疏远，心和心寂寞，所有的悲伤都是因为曾经的欢乐，所有的相聚都是为了分离和死亡，蝴蝶再美终飞不过沧海，人在强终究摆脱不了命运，走不出彼此的距离。
　　
当一切在淡漠中流去，脑海中有了片刻的空白，在心事埋葬之前，眼帘中总是有往事在孤独的舞蹈，那是在提醒自己从前，现在，还是以后。或许任何人都没有错，错的，只是日记本里记载的时间，地点和故事情节。
　　
还有一颗未了的心，一直在空中飘荡，无依无靠，我用手轻轻抚平皱折，不让记忆中的东西沉淀。沧海的长啸听不清了落花的低叹，冰凉间无波无语，泡沫中，残存暗香，是点缀取代了仇恨，忧伤。

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曾经，有很多很多幻想，关于自己的关于别人的，有的过于美好，想的时候自己不经意间就会露出笑容，可那些终归是一场浮华，一场梦，还有的过于残酷，想的时候让自己痛的无法呼吸，然后开始怀疑很多东西，痛过之后发现生活还是那样，没有变好，也没有变坏。变了的只是自己的心态和对一些事的看法。
　　
不管是哪种幻想，其实不都是多余吗？爱幻想不是好事，不管生活是残酷还是美好，最重要的还是真实的生活本身，没有一个人可以逃脱这种宿命。或许是对生活有太多的企盼，或许还是自己太过年轻。
　　
人活着总该有什么企盼，可是又何必为了某种企盼而苦苦支撑呢？所有的东西都在变，那些成为永恒的，是顺应了这种彼此的变化。那些没有长久的，是无法与这种变化相协调一致。今天爱的人或许明天就不爱了，今天被漠视的人或许就是明天的恋人，今天的朋友明天或许就被分隔在不同的地方，但却永远铭记，又或者渐渐淡忘。
　　
爱情，这苦苦追寻的东西，却也是最无法预料的东西，不经意间降临，又不经意间消失。少一分企盼，多一份平和，激情退却之后，才是最真实的生活。总是在这样告诫自己，很多东西是强求不来的，所以也就不用有那么多的企盼，但却发现自己总是在这个路口打转。

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从多久开始习惯每晚睡前一杯牛奶。几年了，一直没变。听人说，牛奶助于睡眠。也许吧，只是喜欢上了那味道，有安全感，虽然还是死死蜷成一团，至少那感觉让我很舒服。
　　
纯白色，不透明，一种液体，香味不大，但却很浓。我很享受牛奶给我带来的安慰感。
　　
那是种别样的温柔，深深暖人心。几年了，身边来来回回有了许多人，进入了，离开了，一个本不大的世界，突然变得拥挤起来，走走停停，不变的是那玻璃杯中盛装着的牛奶，纯纯的，暖暖的。
　　
想过戒掉，但却怎么也舍不得。也许是这么多年过去了，和奶香味有了感情，再也不愿丢掉自己喜欢的牛奶香，也再也不愿丢掉自己眼中多年的依赖。
　　
这么多年了，回想一下，苦苦笑一下，陪伴我的原来只有我喜欢的牛奶。

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没有人能把别人当回事，朋友或情侣皆是如此。那些曾经说过的话，消散在风中。现在谁能对谁承诺什么。又有多少承诺实现了？承诺不过是美丽的慌言。那些回忆里沉淀下的人。以为一如从前，然而早已事过境迁，那份以为熟识的友谊，也随时间一同逝去，太多珍贵的事物在时间面前也经不起摧残。曾几时在回忆中度过，而每次醒过来，心中越发空虚。仿佛握住一个空壳。遗忘有意或无意的迷失，以为回来可以找回曾经，然而突然惊觉，是自己太傻。以前我怀疑一切，现在似乎更加坚定，我看到曾经那些朋友真挚的笑脸，温暖的问候，偶尔的关心，但是一刹那我的心里无限凄凉。我想起我真心对待的所谓的朋友。
　　
他们的快乐不是我能分享的，患难也没想想过和我与共。只是在他们有某些目的时才会世界上还有一个这样的我来，或许偏激然而是事实。有点讽刺的人生，也许今年以后，我会成为另一个我，不论是残忍，或是冷酷，但是我相信，我是想做值得自己去做的事。

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我的未来，就像我那看不见的梦一样，在未知的远方。
　　
生活是我一个人的，我必须自己去创造。这一路上，或许有冷清，或许有欢闹，但始终，都是我一个人的。
　　
早上醒来，睁开眼看到第一个熟悉的画面，我知道，那是属于我的世界。即使事实只不过是我暂时出现在它里面而已，但对我而言，在这一路程里，它已经是我的全部，是属于我的。
　　
这周围的一切，都那么熟悉，说明老天还是眷顾我的。它并没有完全把我遗忘，否则我怎么会知道自己是在什么样的处境呢？至少有时候，我还是清醒的吧。
　　
只可惜，清醒的时候未必好。你知道，只有清晰的头脑才能更真切地感受失落和顾忌。一个人的生活终究还是会寂寞。悲伤或者喜悦，有时都会想要有个人能与自己分享，偶尔闲暇或无奈时，也想有个人可以陪伴、依靠。
　　
依靠一个人，肯定是幸福的，只是我一直都做不到。老天总会跟我开个玩笑，当有人在身边时，我害怕去真的靠近；当真的想要依靠一个人时，却又从来都找不到。所以啊，生活真的是很无奈呢！
　　
当然也不尽如此，有时候意想不到间，它也可能会送来淡淡的温暖。夏天夜里一个人寂静得忘记了时间，忽然有人来敲门，也许只是单纯地过来给一块西瓜。那一刻，真的很感动。一个人的生活就是如此渺小，以至于我们都有权利去随意决定它的状态。即使它其实自始至终并不是属于自己的幸福，但对我个人而言，真的很愿意满足了。
　　
然而无论如何，难过还是快乐，生活始终还是个人的。就像独自拥有生命一样，我们也必须去独自面对人生。我，也就是这样安静地走在自己的路上。只不过，身边孤寂的气氛，有时也让我想要看看前方——我的未来，就在这条路上。可是我看不见它，它就像一个梦一样，是属于我的，却又从来都抓不住，甚至越想要看清就越看不清。我也只是知道，它，在远方。
　　
所以，就这样吧，既然看不清就不要看清好了。就这样一个人，安静地，走过去。

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只想给自己一个清净的地方。只有自己一个人的世界，会过得很好的。生命总是在自己的啼哭中开始，于别人的泪水里抵达终点。医学上认为，眼泪有清洁眼球的作用，是对外界刺激的一种应激性反映，从胎儿时开始，就有了基础泪。于是，泪水就给生命打上了烙印，直到生命结束后，或许还有泪水在记忆你已经飘逝的灵魂。人是情感的动物，有七情六欲，不能长期压抑在心底，显现于外，不外乎表情、语言、动作等，喜也好，悲也罢，哭着笑着，泪水就在眼眶中积聚，水一样地流，一滴一滴便是情感的世界。这世界里有真也有假，有呼唤也有陷阱。
　　
从起点回到原点，两条平行线总有交汇的一天。你相信么?两条平行线也会有交汇的那一天,我们,会相遇么?泪水总是不禁流下，那一刻我知道了泪水的温度，深深的体会到了，我不禁让热泪流出，让流水去洗清面容，每一滴都包含着一种痛，这痛让泪水在不断宣泄着不平，让泪水为自己不断的去呐喊，可这泪能流多久？又能流多少呢？
　　
俗话说“男儿有泪不轻弹”可是男人哭泣不是容易，没有一种沉痛的情绪，男人是不会落泪的，男人的泪说实话的确很少，也许因为少而显得特别珍贵吧？有一天一个很爱你的男人哭泣了，这泪不是白白流出的，他真的很爱你，你对他的每一个表情每一句话都是那么重要，因为他知道自己真的很爱对方，可是自己用心去爱了啊！为何还是悲剧收场？内心的压抑使他真的很悲痛。
　　
泪不是白白可以流出的，每一滴都有着一种悲痛一种心情一种爱的流露。躲在夜里偷偷的哭泣，躲在夜里偷偷的念你。天知道我爱你，所以不让我靠近你。我最清楚是我自已，所以答应保持距离。天知道你不爱我，所以要这样惩罚我。让你存在我的世界，却又不能在一起。连风也懂得叹息，连雨也低下头去，觉得可惜。
　　
男儿有泪不轻弹，所以男人习惯于把眼泪藏在心底，让它在血液里流动，这是文化传统的影响。伪装出来的坚强总会有崩溃的一天，当男人真正要哭的时候，一定要当心，那可真实决堤的海一发不可收拾。但大多数男人都会选择在无人的角落伤心欲绝地哭一场的，大部分时间里他用笑容掩饰着泪水。敢笑敢哭，是真性情人。心真情真，泪水也真.有一颗感动的心，我们用泪水滋润世间的真善美；有一颗怜悯的心，我们用泪水去祭奠痛苦和哀伤；有一颗真诚的心，我们用泪水去温暖苦痛的灵魂。人生总在泪水中前行，酸甜哭辣百味尝尽，或许，懂了泪水，就懂了人生。
　　
任何事情都会成为过去的，一切都会云淡风清的。感情终究是折磨人的，也许应该说是遇到了错的人。发生了错误的追缠，所以伤害再所难免。像花儿一样的碎落。还有大地的怀抱。幸福随风舞动。孤单，拥有一个人的孤单，但却不寂寞。也许幸福就像是花期，有起有落，有开有谢。至少曾经美丽过，曾经开心过。所以别离无须畏惧。但却要让它随风吹落，不再有起伏的一天。相信那一天不会很远的，一切都会云淡风清。

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小时候单纯的我已经一去不复返了，曾经的我，太多快乐，不会因为世事惆怅，不会因为世事悲伤，只知道贪玩的日子是最快乐的！他们说,你真不懂事。
　　
如今的我已经没有了那份活泼可爱，现在的我，太多忧伤，会因为尘世惆怅，会因为尘世悲伤，只感慨沉静的生活很伤感！他们说，你懂事了。
　　
不知为何，总喜欢听着凄凉的音乐，一个人默默地走在小路上，抬头看着远处的景,独自品味着那份只属于我自己的忧伤，将莫名的心伤收藏起来，直到堆积成山，然后停住脚步，在原地驻足。回望走过的漫长的路，静静地将心伤拾起，默默地品尝着。
　　
生活的无奈，让我不知所措，让我除了文静之后就只剩下心伤，让我总会在生活的十字路口久久徘徊，让本来就不快乐的心又多了一丝迷惘和惆怅。
　　
如今发现岁月流逝的太快，曾经的梦想，成为如今已不可圆的梦。便暗自感慨道，理想总是与现实存在太大的落差，这落差好像怎么也不可弥补。理想始终是梦，现实不会因为你对理想的执着就减少它的残酷；岁月不会因为你对它的苦苦挽留就停下向前的脚步；心伤不会因为你被迷惘装满的内心而离你远去。一切依旧！只是岁月。带走了，又留下了。
　　
一个人的天空，真的很静，静得有些忧伤。一个人的旅途，真的很累，心早已变得疲惫。本以为自己可以陪着忧伤一直看天明，没想到，心却想休息了！曾经说过喜欢黑暗，那种很静的感觉。如今发现自己也开始惧怕这样的反复，惧怕没有阳光洒入的黑暗！在也不想关闭心灵的窗，好想好想，有点温暖。当想打开那个关闭已久的窗时，窗上已锈迹斑斑，打开后只会让更多的忧伤涌入。
　　
时间总是那么匆匆，从来都不曾停留。总是这样，当自己还停留在昨天的回忆，沉浸在昨日的悲伤时，今日又早已不见了它的影踪。就这样反反复复，我走走又停停。为自己心中的梦而走，为自己心中的迷惘而停。
　　
多个日夜，除了回忆，我什么也没能留下。不，我还知晓了时间的匆匆，明白了自己的恍惚，只是又发现了无力。任何事物在时间面前都是脆弱的，任何承诺在时间面前都是苍白的；我们回不到起点，如今回不到曾经。曾经对自己许下的为梦奋斗的承诺，已成为虚幻。
　　
岁月真的很会折磨人。它留下了太多谜题让我们猜测，却又不给出正确答案。原本以为时间会破解一切谜题，让谜不再是谜。才发现自己错了，错的那么傻！那个关于生命意义的谜题，我用了许多个春秋去探索，去寻找答案，可仍然是一无所获，依旧一片迷惘。于是我不再去猜测，因为已经习惯了，习惯了带着迷惘，漫无目的地在时间隧道里穿梭。静静地呆着记忆，默默地品味那份属于我的心伤。
　　
没有了方向的心该放在何处？它丢不掉那份忧伤，舍不去那份迷惘，真的很无奈。人生路口太多太多选择，每一次都会在选择时久久徘徊，祈求老天让自己不要选中那个错误的选择。可每次似乎都不尽人意，路上总是太多荆棘，然后在默默的猜测那条未选择的路，是不是一直都阳光明媚。一直这样反复反复。
　　
岁月，带走了曾经的幼稚无知；带走了曾经的单纯可爱；也带走了年少时的快乐。
　　
岁月，留下了如今的成熟懂事，留下了如今的稳重文静，也留下了太多无奈，忧伤，还有那一直陪伴我，久久也不愿离开的迷惘。

aeb7058hin

不知多久未提起过笔，记述那些过往。我也忘了，懒的想了。脑子里空空如荡，不知该干什么，该想什么，如同一具失去灵魂的躯壳。偶尔想起某个人，不是很想，只是反复的想着她以前说过的话，想到眼睛湿润。抹一滴泪，任它在我手指尖蒸发，然后消失。
　　
做公交车，依然喜欢靠窗的位置，依旧是那淡淡表情，面对我眼前即将或者已过往的风景，我此时最想的是车子永远不要停，一直往前开。如果有一首歌，那会更好，或是悲伤或是欢快。还是悲伤吧，那样我会联想到一个凄美的离别场景，而主人公便是我。
　　
爱情终究会接近尾声，而我们终究也会成为奔走于这个城市的忙碌者，每天这样麻木着，不知道自己想要什么。很久没有去书店了，有点怀念。昨天去了趟书店，进去了感觉自己又回到同学年代，很空，常常跑过来没事有事的看看书。
　　
不喜欢被遗忘，但同时我又在遗忘别人。
　　
每天行走于上班和住处，我一路上都会想起好多人，好多事。偶尔也会莫名的笑出声来，说一些自己都听不懂的话，一个人就这样自言自语。
　　
如果我可以学会放下，我就不会憎恨遗弃我的人。
　　
那几许淡淡忧伤，我愿赠于岁月，让它悄然带走。

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看着天空下起的小雨，犹如自己的眼泪从脸颊滑下，一直往下，往下。难道真的难受到这种程度，要流泪?多少回了，明明告诉自己要坚强的。
　　
有人说，眼泪冲破了心门，渗透到心脏的每个角落，然后蒸发成为盐粒，一粒一粒地滚落到伤口里，更加痛。也许让眼泪流出来，蒸发后的盐粒就不会落到心里的伤口里，就不会痛了。不知道眼泪是真情的流露，还是伤感的伪装，有时候在心里恨自己没用，一遍一遍告诉要撑住的时候，它还是会歇斯底里。
　　
一直以来自己都是一个很懒散的人，什么事情都是依赖家人，自己一点理想都没有了。很想改变身边的一切，让他们的压力小一点，可是我却无能为力。
　　
是不是应该恨上天注定的命运、恨自己的性格，让自己这么大个人了还无法学会独立，遇到问题除了依赖别人，自己连面对困难的勇气都没有，恨自己没有早点发现去改变自己？尽管心里乱如麻，还得给自己一副貌似坚强的伪装，还要强加的笑容，还要装作什么都无所谓，不要把自己的不快带给别人，谁会知道越是这样越痛的难受！
　　
有时候真的希望能够找一个地方躲起来，一个人，安安静静，不跟任何人发生任何联系，不用担心自己打扰到别人，也不用担心别人回来干扰自己。只希望有一个属于自己的，独立的空间，理顺过去的思绪，想清楚未来的计划，知道下一步该踏向哪里。
　　
不知道为什么，越是伤心难过的时候，越是想听悲伤地歌，不管歌词都写了些什么，但仿佛那些低沉的音乐就是为当时自己的心情而谱。听着悲伤的音乐，脑子里是那些让自己伤心的人，伤心的事，甚至凭空构想出一些更虐的情景，直到让自己泪流满面。好像只有这样，只有眼泪，会把那些悲伤，把那些痛楚冲淡，或者从心里随着眼泪宣泄出来。

aeb7058hin

当初至深的痛，随着时间的流失，早已化为夜晚独自一人时淡淡的悲伤、
　　
渐知晓，命里有时终需有，命里无时莫强求、
　　
既然已经离去，何必在去执著、
　　
毕竟知道她现在很快乐、幸福。
　　
我又有什么放不下呢？
　　
既然无法忘记，不如让其成为历史、
　　
不如带着少许淡淡的悲伤，默默离去、
　　
一切的一切都成为历史、
　　
只是不能在回到初识、
　　
人生若只如初见该多好、
　　
是谁深沉的叹息？
　　
是谁再默默抽泣？
　　
原来是天下痴情人！
　　
带着少许淡淡的悲伤离去、
　　
落下最后俩行伤情的结晶、
　　
从此，笑看世间的万丈红尘
　　
下个转角，
　　
挥手再见、
　　
眼泪打碎思念。分开后自掘坟墓，亲手埋上尘土、
　　
只是为了你、
　　
我会带着淡淡悲伤、离去

aeb7058hin

总在夜深人静之时，躺在床上，或者对着电脑，想找一本小说，或者一部电影，去感受故事的点滴，想想多么美好，只是，年纪越来越大，经历越来越多，精神世界越来越浮躁，感动越来越少。
　　
记得小时候看过一个影片，每每回忆，总能为里面的兄弟情谊，儿女孝道感动得热泪盈眶，很久不能忘怀！可随着年龄渐增，情感越来越冷漠。感慨那时的情感单一，没有深度！现在回想起来，也很谢谢那个年代的感动，让我能有颗没变的心！
　　
早早就接触了“轻轻的我走了，正如我轻轻的来。。。。”翻开初恋时期的日记，感慨那个时候的点滴情怀，现在看来，曾经有过的许多情感，或快乐，或忧郁，或疼痛，现在读来却怎么也不能情至深处。每天往返与论坛版块之间，看着每个人的故事，每个人的情绪，总想去找点感触，却总是那么索然无味。难道是我没有知觉了？充满悲剧的我，感动越来越少，竟无法再像以前一样，为他们而心驰神往，怦然心动，辗转悱恻，遐想万千。也许，如今的我，真有些不以物喜，不以己悲了。
　　
晚上喝酒，与朋友海吹，谈论到年纪的时候，我蓦然惊觉，原来自己迷迷糊糊走过了三分之一的人生，竟然一事无成，而且还不能做自己想做的事。曾经的理想在这样一个物质过剩的年代，一个经济膨胀的年代，一个人心惶惶的年代，相互碰撞中被挤得七零八落，是那么的脆弱，不堪一击。前路漫漫又茫茫，何处能有指向标？我的年轻已渐远去，青春不再，激情也渐消贻尽。
　　
让人们流连忘返的城市，遍地是金的物质天堂，猛烈地撞击着我的情感，我的血液，我的灵魂，和我的一切一切，或许，是我的精神世界在渐渐崩溃，终将陷入万劫不复的境地。
　　
我羡慕有信仰的人们，我感慨我的感动越来越少。

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落寞中，彷徨地来到这个充满伤感的秋，丝丝凉意勾起我对往事的回忆。回忆，回不去的记忆。
　　
那悠长的小道上，我慢慢前行，年少有年少的轻狂，岁月有岁月的蹉跎，放慢脚步不等于停止前进，心若止水不等于冷若冰霜。
　　
我不知道路的尽头在哪，我不知道梦的出口在何处，我更不知道我要选择哪条路。似乎，一切都是上天在安排，冥冥注定的某年某月，凄迷了离别，分道扬镳，细细碎碎的伤感占据了每一个细胞，是自己不够珍惜，还是自己太过伤感？
　　
抬头，仰望，我期待看到那一碧如洗的天空，命运却总是不尽人意，飘零的黄叶挡住了我的视线，纷纷扬扬的落下来，我叹，黄叶何必又苦苦挣扎，它在树头老去不好吗，为何还这么留恋红尘呢？一直都认为树叶飘零是凄凉的最好诠释，如同我的心境。
　　
想起曾经的青葱岁月，感叹如今的斑斑点点，原来岁月是这么的无情。
　　
繁华殆尽，寂寞成歌。曾经的流年似水，曾经的欢颜笑语，曾经的一切。
　　
我的天空开始出现迷雾，我的世界开始变得踌躇。什么时候才能找到避开迷雾的太阳？什么时候才能发现让我前进的力量？
　　
这个九月，诉说着一段又一段凄美的故事；
　　
这个九月，迷惘了一个又一个的等爱男女；
　　
这个九月，平淡了一个又一个的美梦繁华。
　　
我突然发现，原来，九月是落花有意流水无情的季节。
　
风在耳边呼唤叶的飘零，时光在我脚下慢慢前行，没有特定的场景，没有特别的惊喜，轮回就是轮回，前进就是前进，一切好像上了发条的闹钟，滴答滴答的响个不停。