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发表于 8-10-2004 11:26 AM
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发表于 8-10-2004 11:47 AM
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樓上的，你跟我愛人什麽關係
表跟我愛人有曖昧關係，我切你JJ的吼~
愛人，我好久沒有給你半夜想念了~~
你有沒有在半夜思念我起來了呢？ |
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发表于 9-10-2004 03:38 AM
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发表于 9-10-2004 10:52 AM
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sarukun 于 8-10-2004 11:26 AM 说 :
給酷樂美媚的短信一
超級可愛美麗大方溫柔嫵媚高貴無比的酷樂美媚，
你好嗎？
猴子突然很想你。。
因爲我剛才在馬桶裏面
想起你的前天給我的馬桶簡訊
所以我很努力拚 ...
回敬你的簡訊的超可愛猴子
严重被冷到~~ |
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发表于 9-10-2004 11:02 AM
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coolio 美媚 你知道吗 当我每一次看到你的头像时 我就会想
做末那末 KiamSiap？酱小 |
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发表于 9-10-2004 07:24 PM
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发表于 2-12-2004 01:30 AM
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第七十七封.......
喂，突然有股冲动想对你说，好久不见。很久没写信了。拒绝了一阵子的思念，现在要不要让它们回归，我还在犹豫。害怕破坏了原有的平静，然后又恢复失控。我不懂掩饰，所以我坦白，我说，我有点累。考试考试考试，最磨人的不是让人难堪的成绩，而是那段被挤压的日子。深刻，难忘，痛苦，但也痛快。我是矛盾的，我一直都在承认。
你好吗？我好很多了，至少现在不再车上双下，因为考试已经结束。只要不考试，我连不正常都可以很正常。我终究不适合这样的制度。让时间在一张张的试卷里蹉跎，我不让自己有太大的感觉。要好好的渡过自己所无法接受的制度，最安全的方法就是放弃一切思想感觉执着原则，跟着大队走，把脑袋清空，放入那些很快就会忘记的试题答案，然后乖乖的走进围栏里，不要反抗。我明白了，却又疑惑了。说是蹉跎，那是因为除了数字，我想我很难劝服自己说那笔记上的重点对我的生命有很大的作用。
我一直都是很难搞的，因为连我自己都不清楚我要的是什么。呵，我还是没有长大，就算我以为。圣诞节要到了，我没有过节的习惯，你呢？落单还是不愁没有热闹？重要的不是节日，而是那个跟你一起过节的人。你不出现，我只好落单。我很固执的，对于这点。不是对的人，我不允许自己傻傻的接受。偶尔出现的执着，那是因为我知道我追求的是什么；偶尔出现的矛盾，那是因为我忘了自己要的是什么。反反覆覆，我终于习惯了反复。
2004.12.2 1.32am |
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发表于 9-12-2004 03:43 AM
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第七十八封......
毕业旅行还是结束了。累，很痛快的累。跑上山当菜头被人砍，却玩得很快乐。13度C的天气，让我清楚我是多么的依赖阳光，云霄飞车让我发现我真的很怕高很怕死，SPACE SHOT让我清楚跳楼一点也不好玩但高处的风景真的好美。看见那个女生握着她心爱的人的手坐上了那我爱称为「跳楼机」的玩意儿，然后哭着离开，我豁然明白，有个人可以依赖，会让人懦弱。真的会。她哭，或者是因为身旁有那颗可以安慰她的心，而不是真的害怕了。后来，我没哭，虽然我是哭包，虽然我很怕。不是我勇敢，而是我很清楚，无论我哭得多么凄凉用力，都不会得到一个心爱的人的拥抱。眼泪，不是用来浪费的。虽然在别人眼中，它几乎常常在被我挥霍着。喂～等哪天，我们一起去玩好不好？我想印证一下自己的理论。
舍不得，但生命就是由许多舍不得然后习惯再然后接受的过程组合而成的。我不是谁，我做不到潇潇洒洒的微笑然后说再见就离开。回忆太美，所以我开始害怕失去。讨厌失去，所以偶尔自私任性的阻止一切拥有。我总是爱犯贱，自虐自虐再自虐。喂～如果你没有把握爱我很久很久，就不要给我开始的理由。既然开始了，休想随便打发我走。我的好胜还有那附送自私，常常会让我跌入深渊，自找的痛苦，不好尝。所以，如果我们无法拥有那俗气电影重复N遍的美满，让我先离开，好吗？对不起。或者以后的我会改变主意，但现在，我害怕看见离开的背影。而只有自己先离开，才不会看见让人心碎的背影。但愿我能自私一点，不会心痛你的心碎。可惜。
2004.12.9 3:37am |
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发表于 9-12-2004 07:47 AM
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发表于 9-12-2004 06:03 PM
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kristy 于 9-12-2004 07:47 AM 说 :
從云頂回來了哈？
好不好玩？
好玩好玩
美中不足的是东西还是贵到要死，天气还是冷到要死，人还是多到要死 |
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发表于 9-12-2004 11:32 PM
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酷乐 于 9-12-2004 06:03 PM 说 :
好玩好玩
美中不足的是东西还是贵到要死，天气还是冷到要死，人还是多到要死
我也好想去……跟某个人去
本来是有机会的，可惜他的朋友当不成我的贵人。。。
你说的跳楼机是什么？是我说的自由落体吗？ |
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发表于 9-12-2004 11:43 PM
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+视觉系+ 于 9-12-2004 11:32 PM 说 :
我也好想去……跟某个人去
本来是有机会的，可惜他的朋友当不成我的贵人。。。
你说的跳楼机是什么？是我说的自由落体吗？
哇哈哈哈哈哈
那家伙还真多名字的说。
Space Shot
一飞冲天，冲天炮，跳楼机，自由落体.......
好多捏 |
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发表于 10-12-2004 12:44 AM
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第七十九封......
最近人都怪怪的。头又痛了。休息了一整天的脚，酸痛仍然。平日懒惰运动的下场，给了我继续懒惰的藉口。左脚尾指麻痹的现象，还肿了一下下，让我开始担心脚趾会从脚掌脱落。喔，我的神经质又犯了，等到痊愈那天才会停止吧，我猜。不然我会一直碎碎念，然后胡思乱想。喂～如果我脚趾少了一根，在你心中的我是不是就此残缺？T_T我是神经病。
云霄飞车让我知道我其实有轻微的惧高症，坐到要吐的过山车让我知道我喜欢被保护的感觉讨厌失去安全感，跳楼机让我知道我一开始慌张就会胡言乱语碎碎念个不停，喔，我还留恋着那场短暂的毕业旅行。喂～下次不要再让我一个人坐上恐惧，不要让我在慌张害怕时找不到可以握着的双手，好不好？这次，就原谅你。下次再这样，就罚你一个人坐100次的跳楼机，1000次的云霄飞车，7749次的过山车。
之前一考完试，就拼命旅行，累得只记得快乐。现在才有开始了假期的感觉。喔，又要开始长假，脑袋又要空了。像是缺氧，失控的机率会增加。我想我该开始做心理准备了，失控的旅程。你现在在干嘛？有空吗？没人跟我按摩双脚，没人安慰我脚趾不会断掉，我开始自哀自怜。可是孤单的感觉，已经对我的情绪起不了太大的影响。是习惯了？还是学会接受了？我不懂。只是很清楚，我的脚趾依然在拼命的麻痹专心的肿，天啊，我有点害怕了。它会不会断掉？T_T妈的，贱人，你欠我一句安慰。喔，不只一句，不只今夜。
2004.12.10 12:46am |
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发表于 10-12-2004 01:31 AM
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发表于 10-12-2004 01:34 AM
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发表于 10-12-2004 01:37 AM
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发表于 10-12-2004 01:46 AM
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kristy 于 10-12-2004 01:37 AM 说 :
被老闆同事逼喝酒拉~~~~~~~~~~~~~~~~~
去睡覺，痛死了
七睡七睡七睡
这种头痛有药粗的吗？
痛到狠够力的话好心你找药粗一下 |
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楼主 |
发表于 19-12-2004 09:30 PM
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第八十封......
When the visions around you
Bring tears to your eyes
And all that surrounds you
Are secrets and lies
I'll be your strength
I'll give you hope
Keeping your faith when it's gone
The one you should call
When standing here all alone
And I will take you in my arms
And hold you right where you belong
Until the day my life is through
This I promise you
This I promise you
I've loved you forever
In lifetimes before
And I promise you never
Will you hurt anymore
I give you my word
I give you my heart
This is a battle we've won
And with this vow
Forever has now begun
Just close your eyes each loving day
And know this feeling won't go away
Till the day my life is through
This I promise you
This I promise you
Over and over I thought
When I hear you call
Without you in my life baby
I just wouldn't be living at all
Every word I say is true
This I promise you
Ooh I promise you
--Nsync This I Promise You
生活没什么不好，只有我在一直让自己不好而已。不要说这又何苦，不要问我为什么，就算我知道原因，我也不会把它从脑袋里面整理出来，我不会。因为我不会。有些事情，一开始没有好好的处理掉，它就会在心里累积，然后住下，毫不客气。一旦泛滥，就没完没了。就像现在，成灾。
眼泪又要开始耍把戏，刚才。只是在它流下的那一刻，接到了一通电话，正好给了个名正言顺的理由硬生生的咽回去。通电中，说着，笑着，连我自己都开始怀疑，刚才的难过是否属实。或者我该高兴的，伪装的神技又进步了一些些。
我不知道我们还有多少时间能浪费，也不清楚碰面时我是否就可以真的做到不顾一切，更不了解你是否就真的是我一直坚持等待的，就算我相信你会是那个会让我不顾一切的人。今晚让我又开始想哭的歌，THIS I PROMISE YOU。
Would you promise me？
看完歌词想清楚再回答。
2004-12-19 09:32pm |
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楼主 |
发表于 2-2-2005 01:14 AM
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第八十一封.....
听着同一首歌，抱着自己躲在床的一角，一动也不动的，除了心脏和眼泪，这一场难过，或许不是突如其来。你知道吗？一个人最不堪的，就是连自己都否定了自己存在的价值。当很多“你很没用”压在心上时，我要承受的就不只是压力那么简单。哭湿的，也不只是心情。
我一直用很多方式为自己铺排一段轻松写意得很快乐的生活，我记得自己的承诺，我记得的。而且在这些日子里面，我也渐渐明白，快乐不需要努力，努力的只会是一遍又一遍的伪装。所以我也没有不开心，也一直念着开心的咒语。只是有时候，不是说已经承诺了就可以兑现的。我还是常常会被难过闷住，只是渐渐不说了。关于悲伤，说得太多就不再是流了泪就可以结束的了。
我很想问自己，假装沉默是否有点难受。然而等到情绪爆发开来，滴在手背上的泪给了无声的答案，我知道我没有再问的必要了。总是扮演不好自己的角色，不是因为心情低落才这么说的，我真的很没用。我知道，一个人必须为自己的情绪负责。如果你看了这些信只能带给你难过的话，那么我不写了。我不想你会因我难过而难过，懂吗？答应我。毕竟在我学会安慰自己之前，还需要你的快乐拥抱的。
刚刚收到了朋友的sms，明明眼角的泪还没蒸发，却还是写下了一堆的“哈哈”和好多开心的字。连自己都不敢面对自己的难过，我是不是很没用呵？手背怎么擦也擦不掉满满的郁闷，就只好任由它放肆。就算结束后遍地满目疮痍，却只能默默的收拾残留的灰烬。对不起，我没用。
生命如果有很多悲伤等待消化的话，那么我可不可以选择在此刻一并承受完？这样，出现在你眼前的我，将会是很快乐很快乐的。
2005-02-02 12:50am
[ Last edited by 酷乐 on 2-2-2005 at 01:18 AM ] |
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楼主 |
发表于 15-4-2005 04:49 PM
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第八十二封.....
很想给你写封信告诉你这里的天气
昨夜的那一场电影 还有我的心情
很想给你写封信却只是想想而已
我已经不能肯定 你是不是还会关心
嘿。我不想第一句话就写说 好久不见。好陌生，虽然现在的我们根本也是属于陌生的。只是，你知道我不愿意这么想的。一边打着字，一边哼着上面那段歌词，我竟然想哭了。总是这样，我总是那么的爱哭，好像眼泪流啊流的，就能帮我洗掉一些不愉快的什么。其实不然。伤心还在，所以我还是一样爱哭。
外面下着雨呢，你那边呢？这样的话，问起来怪寂寞的。有时候会忍不住要想，是不是你也有和我一样的想念？不知道，这是一封封的生活记录，还是提早的 我爱你。我自己也搞糊涂了。喂，我又要开始新生活了。每一次开始新的旅程，我总会立下很激昂澎湃的志向，可是后来却没有了下文。我很讨厌这样的自己，这么的不懂得坚持。我很坏，辜负了好多人的期望，包括自己的。我还是很讨厌她，比以前还要来得讨厌自己。
每一次，在我以为我已经走出了阴霾之后，在我以为我已经振作起来了之后，总是不经意的在听见魔鬼的旋律的那一个夜里，痛哭失声。然后我才发现，我根本就没有好好的安顿自己的情绪。我总是被它带动，却不肯善后。怎么办，很多时候的不知所措，让我很害怕很害怕。我好像已经不懂怎么去面对自己的眼泪了。虽然我还是觉得它从眼角坠落的姿态很美。可是，当眼泪流尽以后，我就不知道该如何赞美心中的疙瘩。
有多久了？我常常失眠。呆呆的望着天花板，从晚上十点到凌晨四点，不然就是从凌晨十二点到凌晨五点，我以为我可以习惯，可那样的孤单却常常还是以眼泪收场。后来，我渐渐失去了自然入睡的能力。我好想抱一抱你，或者听你用最温柔的命令指示我快点入睡。我已经无计可施，所以只能期待可以从你那边获取一点点的奇迹。
一遍又一遍的失眠，我都是坐在床上靠着墙，开着台灯那微弱的蓝，听着音乐，哭得很安静。每一次，我都以为我会死掉。可是我还是好好的看到明天的太阳，然后我又恢复了生气。就这样，一次又一次的，很幼稚又懦弱的跌落在自己自找的陷井里，等到折磨够了，才慢条斯理的爬上来晒太阳。我总是说，难过什么时候才要过去，可是我怀疑，正确来说，应该是，我什么时候才要放弃悲伤。我还是执着的石头。只是不知道，在撞了一次又一次的墙角之后，我这一颗石头的表面，会是光滑的，还是已经被磨出尖角来。只是担心有一天，不只刺伤了自己，还弄伤了路人。
我很想你呵，那么的，那么的想。
2005-04-15 04:49pm |
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