冰封世界的心情日记

冰封世界

（98）最近的内心世界

一个人住后，我开始很关注自己的内心世界。
竟发现，我的内心有一种很强烈的痛苦让我特别想逃避。
突然想起去上课程时有一个身患癌症和忧郁症的安娣，她那个时候因为癌症已经瘦到皮包骨。
刚好我就被和她编排在同一组交换生命故事，她就说起她的不安全感和无助感怎样害她受苦甚至遭受老公的嫌弃，她到了患上癌症后才四处找课程上。
而这个时候她终于明白她的忧郁想法全来自一个患有忧郁症的妈妈。
严格来说，她妈是一个很悲观的人。
有时候，父母的影响真的可以毁灭一个人的一生，如果他或她没察觉的话。

一个人住后，我开始观察自己的行为模式。
我发现自己很奇怪，一直想逃到一个“安全壳”里面。（被过度保护后有了无形的壳）
我还无时无刻觉得恐慌，没有安全感。（当然，经过十多次的灵修课程后，这种不安全感已经减少很多）
坐我旁边那个就是因为极度恐慌和缺乏安全感而经常失眠。
因为经常处于紧张状态，她的胃也出血了。
我算是吃得下也睡得着，只是偶尔胃胀风和有时睡不好。
我们被同样的情绪折磨，但是有灵修有信仰的我被折磨得比较少。
其实，我有很大的进步，我已经把注意力从外界拉回自己的内心。
这也算是一种小小的成就，有付出果然有收获。

了解自己的情绪真的是很难，可是不了解自己的情绪让我被情绪折磨到很想死。
哎哟，写来写去写不到我要写的重点。
我怎么都在写一些无关痛痒的废话？
我真正要写的是完美强迫症啦。

冰封世界

（99）完美强迫症[一]
那个完美强迫症哦，它把我折磨到我很想死、特别痛苦。
我做事的时候，好像一直要强迫自己做到最好。
无法做到最好，我根本无法接受。
我甚至会拒绝去做那件事。
哎，结果堆了很多工作未完成。
我也因此遭到上司和同事的提醒、责怪和轻视了。
幸好我的个性比较亲切、不计较、乐于助人，还有支持我的同事。

那么完美主义如何折磨我呢？
我把资料打开，写了两行字，觉得这样写很不完美，然后把资料关闭，逃避去了。
我就是不能忍受东西不够完美和完整，结果把自己害惨了。
不了解我的人以为我很懒惰，可是我很清楚自己不是懒惰。
我是不能忍受失败、缺陷和不完美。

我开始发现要求完美很不理性，可是却无法摆脱它的影响。
仔细地想，这种完美主义，在我十三岁的时候就开始了。
至今，我已经受折磨十六年了。


中学的时候，我画美术一定要画到最好最完美。
结果呢就一直拖着无法作画，直到截止日期的前夕，我没有时间画出完美的画了。
我被逼硬着头皮画一个差不多的画作，焦虑地赶工然后交上去。

还有就是做生活技能计划书的时候，我因为要做最美丽最完美的设计，结果拖到最后都没有设计。
我记得当天晚上十点多，妈妈要求同住的表哥帮我设计，我们三人匆匆地把我留白的地方设计完毕。
我的记忆中，我们就这样熬夜把计划书做完。

对了，他们要求我做露营穿的名卡。
我就很想设计一个最美最特别的名卡给所有的露营组员。
结果我的名卡迟迟不能出炉，最后不得不劳烦副组长帮我做。
这是第一次做名卡的下场。
第二次做名卡，我又想了复杂的步骤，我一个人花了特别长的时间来一个人完成那些名卡。
虽然最后都来得及做好，但是做的过程特别辛苦和压力。
我把太多时间和精神花在做名卡上。

冰封世界

（100）完美强迫症 [二]

还有美术交待要做的木板雕刻，我因为害怕失败而迟迟不敢动手。
我把木板放在客厅里任由它自生自灭。
最后妈妈看不过眼帮我雕刻了。

上到学院，我有更多熬夜赶课业的回忆。
跟我同组的人都知道，我所做的课业就是“nevermind出品，必属佳品”（除了美术之外）
所以，他们都很喜欢和我同组做课业。
所以巩固了我的完美主义。

出来工作后，要处理的工作项目太多，结果我有很多工作都拖着不做。
在第一间学校时，我还没有拖得这么严重。
来到这间学校，要做的文书工作太多，结果我的完美强迫症变成了一个很巨大的阻碍。
有同事故意把我没有做的部分报告给上司听，然后上司找我喝茶或提醒我做。
可是我没有害怕，我直接跟上司说：“对，我就是有问题。反正你不用担心，我会去看心理医生。”
这个上司也不是省油的灯，他还建议我去政府医院看。

可是这个问题不是看心理医生或接受辅导就能轻易好起来。
难道吃几颗镇定药丸就可以变得不要求完美？
难道辅导师可以永远陪着我处理我的焦虑情绪？
重点是依赖外界治疗始终不是长远之计。

自己救自己不是不能，只是很难。
当然我会适度地依赖外界比如说上课程（这是必要的），但是主要还是要靠自己去转化。

冰封世界

（101）降低自己的要求

之前我一直知道自己的问题是完美主义。
有一度我变得很随缘，所以我以为自己的完美主义已经消失了。
可是我太天真了，它其实没有消失。

要怎样改变完美主义？
降低自己的要求。
要怎样降低自己的要求？？？

冰封世界

(102) 我是为你好

从今天起，如果有人再用"我是为你好"这五个字强迫按照他或她的意志做事的话，我发誓我一定让这个人去见鬼！

如果有人想阻止我参与我喜欢的信仰和团体的话，我一定会和此人对抗到底！

我承诺我不会媳妇熬成婆，再虐待媳妇。我妈曾经被小舅洗脑、控制和利用。结果她自己变得强大后，竟然对我洗脑、控制和利用。真是@￥%*@￥%

突然觉得马来西亚的华人家庭特别暴力，可是大家都很无知，觉得自己遭受的暴力很合理，接着继续用"自以为是合理的暴力"虐待下一代。

一句"我是为你好"就可以夺走我作为人类的尊严、自由、独立性、自我特色、适合我的一切和我最宝贵的灵魂。

一句我是为你好就可以把我当成一个没有感受和没有生命的物品来对待。喜欢喜欢就说后悔生下我、从我中学到现在都一直不断地贬低我、连我的身材、发型和服装都要控制、经常监视和恐吓我。

现在我终于知道自己这些年来所遭遇的情绪病原来是被精神虐待的结果。

因为被精神虐待很痛苦，所以我努力地躲、努力地逃、努力地使自己脱离现实。原来我逃到了书本的世界、网络的世界、睡眠和食物之中。

这十年来，我一直不断地在寻找—自己到底是出了什么严重的问题。为什么自信地这么低落、完全不敢相信自己的意见、几乎做什么事都需要再三地和别人确认和肯定、退缩得什么事都不敢做和不敢做。

从去年开始，我逼自己抛开幻想，努力融入现实世界。来到职场，我简直就像外星人来到地球一样。难怪我总是显得很另类，和别人格格不入。职场是残忍的地方，没有人会因为你的不适应而同情你。他们不陷害你，你已经要谢天谢地。不过,我清楚地知道，职场上的人确定没有义务为我的情况而负责。

所以，我还是要坚强自己，努力走下去。现在才来跌到，真的特别痛，可是成长也很快。虽然成长的路崎岖不平，我知道自己一定会努力下去。最残忍的精神控制我都可以忍受，那还有什么是不能忍受的？最差的情况都被我遇到了，被同事上司发现我的致命缺点—拖延症，并遭受到有些人的轻视了。那又怎样？你们没有经历过被有系统地洗脑、被严厉控制和被精神虐待，你们又怎么会了解我经历的一切？

毕竟邪恶的人太多，慈悲的人太少，我已经不期望你们对我好。没有你们，我依然能活。我不需要华人这种纠缠不清的集体生活。我不担心你们怎样看我，我不怕成为异类。我只是很难接受你们的双面人和邪恶，因为我的修养还不够好。

从今以后，没有人有资格随便欺负我。如果有人想欺负我，他或她一定会失败。

冰封世界

（103）精神虐待/ 情感虐待

原来这些年来我所接受的爱不是爱，而是虐待，专业名词叫精神虐待或情感虐待。
可是那时候我年纪小及轻信，我并不知道这叫做暴力。

难怪她总是让我痛苦，难怪她总是标签我是一个有问题的人。
我终于记得了，在我五六岁的时候，她打了我，然后我哭了。
接着她大声吼我，命令我收声，我就用三秒钟把眼泪吞进心里，不哭了。
我也不可以做出伤心的表情，还要装作没有事那样。

难怪她在我十三岁逼我减肥，不让我吃午餐。
不过那时候我好像大声地抗击了，最后有吃少少。
所以我到现在都对减肥有阴影。
难怪我每次减肥都有被人家强迫的不舒服的感觉。

直到去年我觉得自己有问题去辅导，她就不断地追问我去那里，故意在我辅导时打电话来监视我。
那个时候辅导师也陪在我身边，第一次我骗她我在开会。
第二次接受辅导她又打来，我不忍心骗她，就直接说我正在接受辅导。
没想到，我回到在被她骂，说我愚蠢，需要别人来教我怎么过生活。
接着，她开始试着影响我，说我去接受辅导浪费车油。（因为50分钟车程。）
她不喜欢我去辅导。
现在想起来不是浪费车油的事，她根本认为我需要去辅导就是证明她是一个失败的妈妈。
我想起了她对我大吼大闹然后不甘愿地哭着说：“根据你这么说，我就是一个很失败的妈妈咯？”
我记得我直接冲上楼，因为她正在用强烈的愤怒轰炸我。
我真的觉得她是双面人。
她这里暗地里阻止我去辅导，可是当身边的亲友面对心理问题是，她像是一个充满爱心的人鼓励他们去接受辅导，说辅导可以帮助他们，还问我拿辅导中心的电话。
我为了帮助别人当然义不容辞地给了她。
现在想起来，她对外人好过对我。

我生病的时候，她总是我小事夸大、怀疑我，不然就说我诈病。
她完全不理我，让我自己去看医生。
她对我说话也是粗声粗气。
如果她的朋友生病，她就会说很可怜，然后柔声地安慰她们。
我真的很想吐，为什么一个人可以这么假？为什么双面人这么可怕？
事实是一个亲生女儿连一个外人都不如。

我终于明白，为什么搬回家住这一年九个月我会情绪出问题、差点崩溃。
因为我住她家里压力很大。
难怪我一直需要往外跑，然后需要去课程或辅导来处理我的情绪。
那个家真的不能住。
不管我做什么，都被讲做错。
就算我做对了，她也会讲不好。

有男友的时候，我的男友从家乡来到我家，特地载我去一个很远的地方参加婚礼。
他就是特意载送我去婚礼后就回到自己的家了。
然后妈妈对邻居说：“我这个女儿真的很糟糕。要人家特意上来载她去婚宴，等她吃完又把她送回家。她真是大小姐。我看婚前可以啦。婚后她男友对她这样好咩？”
其实哦，当初是她建议我叫我男友载送我的。
“你有男友，当然应该叫他载送你去婚宴。不然找男友来做什么？这种事是他应该做的。”
双面人，前面是一套，后面是一套。
前后不一。

然后她不喜欢我交朋友。
有一次我尝试交网友就被轰炸到很厉害，还当着亲戚们的面说我stupid idiot moron。（难怪我的亲戚会看不起我。算了，这种亲戚我也不要。）
然后就是一直谩骂、阻止我碰电脑和动手机。
只要我一动电脑或手机，她就冲来看我在写什么，然后命令我关掉。
我就这样乖乖听话断绝一切联络，因为我觉得做人一定要挺妈妈的话。
我只是记得那是一段很痛苦的记忆，然后我差点被逼疯。
这件事教会了我，以后交网友绝对不可以这么高调，绝对要瞒着她。

不要说网友，我和邻居很要好她也不喜欢。
她警告我不可以跟邻居说家里的事，然后她会定时问邻居我到她家里说了哪些话。
我就直接很邻居说：“你有发现到我妈不喜欢我来找你吗？”
邻居也很直率：“有。”
我说：“原来她不止是不喜欢我参呼吸法的人、传销的人、义工的人、网友，她连我参邻居她都不喜欢了。”
邻居是我和我妈共同的朋友，我还是经常去找她。

她一直认为我会被外面的人洗脑，她完全忘了我还有自己的头脑。
身为独生女对我真的非常不利，我不能和兄弟姐妹讨论她。
爸爸也是一个被她控制的傀儡。
而且，她早已挑拨离间我和爸爸的关系。
她也挑拨离间我和亲戚们的关系。
哪有妈妈会开口闭口说自己的女儿有多不好，讲到好像被女儿欺负，然后故意营造自己很伟大的形象博别人同情的？
如果真的有这种妈妈，就是心理很有问题的。

有一天，不懂哪来的勇气，我对她说：“你摸着你的良心自问，我什么时候对你不好了？我什么时候不听话了？我什么时候不孝了？你有必要把我说得如此糟糕吗？你还想我怎么样？”
结果她静静不出声，扮到好像有点可怜那样，企图引起我的罪恶感。
假到死、恶心到死。
从小到大她对我说：“虚伪的人最恶心。你不要做虚伪的人。”
结果我真的很不虚伪，我很直率、很真。
到头来发现教我不要虚伪的人其实最虚伪。

中学的时候，她强迫我穿一件她买的荧光粉红色的裤子。
我不喜欢那件裤子的颜色，结果我说当睡衣穿。
她听后大发脾气，威胁我说以后不会买衣服给我。
经过了一段日子，我为了不要让她生气，我就乖乖地穿起了那件裤子。
现在想起来，觉得她很变态，干嘛逼我穿我不喜欢的衣物。
等我明年教补习后，我不要再穿她买给我的衣服和裤子。
我全部要买新的，不适合我的风格的我绝对不要穿了。
我喜欢的衣服是轻熟女穿的柔和优雅的。
有时候呢可以来点型女的酷酷的。

冰封世界

（104）把真相说出来

我不管了，我不会再理什么孝顺不孝顺的事情，我要把自己被伤害的经验赤裸裸地写出来。
反正这里是网上，没有人知道我是谁。
就算被知道了又怎么样，这毕竟也不管他或她的事。
如果被我妈妈知道了，我也不害怕，因为这些都是事实。
但是我知道她一定会极力否认。

不过写起来很紊乱，好像所有的经验都参在一起，又好像所有的经验都想要被释放出来。
小时候压抑我的情绪，她自己打我骂我让我害怕让我痛苦又不允许我哭。
我刚走路的时候不小心打翻了她的咖啡，那时她刚抹好地上也刚换桌布，接着她大力地打我直到我大声哭。
这段回忆我忘了，是她自己亲口告诉我的。
我听了觉得很恐怖，为什么她忍心对那么小的小孩动手？
原来我从婴儿开始就被训练要怕她、活在她的控制下，连情绪表情语气都要被控制。

难怪我会有这么多的阴影，多到我都数不完。
原来这些年来我所遭受的不是一般普通家庭里孩子们会经历的事情。
难怪，我老是觉得自己和别人不一样。
当然不一样咯，别人都没有被虐待，我被虐待了。
如果是毒打和性侵犯，受害者会知道自己受了不好的对待，会知道是被欺负了。
而且，身体也有伤痕。
心灵被伤害完全没有伤痕，谁会知道？就算知道谁会承认？
全部人都只会说放下啦、有人比你更糟啦、你的遭遇不算什么啦。
我想说：“如果你不理解我，请闭嘴和远离我。不要否定我所受的伤害。不要否定我所经历的情绪。”
“你到底知道什么叫同理心吗？如果没有，就不要好心做坏事。不要给我意见、不要强迫我放下、不要劝我吃药，如果你没有基本的辅导知识。”
我所经历的是从小到大的长期的精神控制和精神伤害，而且现在还在遭受着。

我到今天都没有逼疯的原因是因为我逃到书本的世界里、佳礼的世界里、网络的世界里和美好幻想的世界里。
另外，我把自己的感受全部封锁起来，不去感觉，所以我变得很迟钝、后知后觉。
最重要没有被逼疯的原因是，我一发现自己有问题，就马上求救。
我记得早在2010年我就发现自己有问题，我有跟妈妈说我压力很大，不想当老师，可是她只是随便劝我几句，大概她也不知道要怎么做吧。
于是我打电话给生命线，告诉辅导员我好像不能忍受不完美，结果效果不大。
我报名参加网上的转念课程，我也买很多身心灵的书来看。
2012年，我第一次上呼吸法课程，当时的老师看到我极度没有自信，办一件小事都要跟她再三确认很害怕错误的模样，她就告诉我：“你要走出妈妈给你的阴影。”
我当时连什么叫阴影也不知道，听了她这句话后我也不以为意。
我只是不断地复课，因为我觉得自己特别需要上课。
上课让我觉得很温暖、很开心和很放松。
我很喜欢呼吸法中心里那种充满爱的氛围。
而且在那里，没有人会理我穿得怎样，没有人会批评我，不管我讲什么做什么都是对的。
我也开始展现出真实的自己。
我看到自己口才好和有自信的那一面，在众人面前发光发亮。
我不知道为什么我在家里永远那么暗淡无光，振作不起来。
我现在才知道原来妈妈不允许我做自己，更不允许我发光。
这个家，只有她才能发光发亮，别人只被允许扮演黑暗来衬托她的光亮。

白雪公主里写到王后会妒忌她的美貌，我才发现原来我妈会妒忌我。
当我用第一支手机的时候，她会妒忌我用手机，虽然她买给我的。
我记得她突然莫名奇妙地对我大吼：“我告诉你咯，你不要每天在那边按、按、按！你不要欺负别人没有手机咯！”
原来她生气我按手机，当时的手机是那种黑白荧幕的，什么功能都没有。
我只是在回复朋友的短信。
我用手机变成欺负她了？

我要去做直销时，她暴怒的模样让我觉得很可怕。
她说：“你不要来破坏我的人生计划！” 然后哭了起来。
接着她说：“如果你要做直销，你跟我搬出去住！”
晚上时，她阴森森地笑着对我说：“不要逼我说出更难听的话！我告诉你，我什么话都说得出！”
说吧就进了房间把门关上，留下愣在原地的我。
我在想：这真的是我妈妈吗？为什么好像换了一个人？
我显然接受不到她这么阴暗恶毒的一面。

在我决定吃素的那一年，我才发现妈妈的真面目。
我记得我那时候很害怕回家面对妈妈，她让我很痛苦。
我原本答应她要回家，可是实在无法逼自己回家，拖了一天，最后打电话给她说我不回去了。
我记得她在电话里对着我咆哮。
她怒吼着：“我做了一个冰厨的琼脂（agar-agar）等你回来，你最后一分钟才讲你不要回来！”
我当下觉得很愧疚，可是被她这样一骂，我就更不想回家了。
回到家都不开心的。
我于是跑去找男友安慰，不过从头到尾我都没有和他说我不想回家，也没说被妈妈骂。
在我心里，妈妈是恐怖的猛兽。

冰封世界

（106）

心这么乱，该怎么整理？一句一句慢慢说，一句一句慢慢弄清楚。

自从知道自己是被精神虐待后，不堪的回忆一个个从潘朵拉盒子冲出来，搞到我疲于应付。

读过了一些成功走出阴影的案例，我终于明白，多年来形成的阴影，不是几个月就能康复。

我错了，我以为只要半年左右，我就能脱胎换骨变成一个全新的自己。我太逞强了。

搬出来自己住，其实只是疗愈的开始。我开始厘清过去到底发生了什么事，如何影响到我的现在。

赤裸裸地面对自己、面对过去的痛苦回忆，并不是想象中的容易。

揭开自己的伤口、检查、缝补、涂药的过程真的很痛很痛。

被阴影捆住的我，该怎么突破？

我需要确认一下自己的进步，感觉比较有信心。

首先，我不再那么轻易相信别人。

第二，我和坏蛋们划开一条很清楚的界线，不让他们轻易欺负我。

第三，我会反对不合理的建议。

第四，我不再毫无保留地表达自己，不再像以前那样直接表露我真实的想法。

第五，我不再第一时间冲去帮助别人，因为有些人渣是不值得帮助的。

第六，我开始学会分辨，哪些是人渣、哪些是人类、哪些是一半一半。

冰封世界

（107）我允许自己平庸

好啦，真实地评估自己今天做了什么。
我还是逃避了。
我逃到书局去，然后逃去研究阴影。
自己的工作，被晾在一旁，拖延着没有做。
现在心里是满满的愧疚。

我必须承认我还是被完美强迫症打败了。
我无力对付完美强迫症。
我订的标准太高，搞到还没开始做就被高压吓退了。

以前我规定自己一定要超凡，一定要出类拔萃。
现在我不要了，我要取消了。
我要降低标准，我要把自己的旧标准改正。
今天的咒语是——我允许自己平庸。
我允许自己做一个平凡的女人。
我允许自己失败。
我允许自己做出来的工作平平无奇。
我允许自己做的工作有瑕疵。
我允许自己的性格有缺点。
我允许一切的不完美。

冰封世界

（108）自暴自弃

有一种情绪缠着我很久了。
我经常会陷入一种什么都不想做的状态。
然后等到截止日期前夕我才会逼自己动起来。

这一次已经超过一个星期了，我还振作不起来，动不起来。
我很累了。
每一次都会这样消极什么都不想做，然后每一次都花很大的力气让自己动起来。
可是我并不知道，原来这种情绪有一个名字——自暴自弃。

有时候觉得很累啊，很想去接受长期的心理辅导。
问题是太贵了啦，我找到的辅导中心太商业化了。
购物广场、美食中心、店屋等开了一间又一间。
辅导中心要找一间都很难。
根据槟城消费人协会的数据，平均一天就有7个大马人自杀。
但是好像没有人关心这个问题。
这个时候我真的希望自己身在美国。

既然没有适合的辅导中心，我也不会放弃去参加身心灵课程。
话说回来，我做么会这样容易自暴自弃的？
我又要怎样改变这种情绪？

冰封世界

(109) 被忽略的内在小孩

经常会有一种锤心的痛浮上心头，每次它一来我就慌乱地抓食物吃、看书、逛街、睡觉或打电话跟朋友等。
就这样撑过了十年。
只是一开始这种痛，没有那么明显，只能说是不舒服或不开心吧。
自从我恢复天生的敏感体质后，这种痛升级了，变得很明显，我直接感觉到我的心很痛。

是不是我已经忽略我的内在小孩很久了。
每次只是靠课程给她疗愈。
可是平时我没有关注她，我甚至还觉得自己的情绪很烦很痛。

自从我从一个机器人变回一个活生生有血有肉的人后，我就很难自处了。
我会痛、会害怕、会生气、会绝望...
怎么办？而且我的感受力是之前的十倍。
当机器人行尸走肉的日子好像比较开心，因为没有什么能感受到痛苦。

我努力学习给自己情绪标签，给不同情绪不同的名字。
要学会辨认不一样的情绪并与它们共处。
真的，很想马上去修读心理辅导课程或心灵治疗课程，成为这方面的专才。
我一个外行这样自己摸索真的有用吗？

不过，我要学习为自己的情绪负责。
以前很少这种情绪干扰，所以现在不懂应对。
对啦，要研究和学习怎样处理情绪，这是最值得学习的领域啊。

nbdooy

楼主，
这一切的改变需要时间。除了复原时间的快慢，也需要你自己的坚持。
过去的就让它过去。你需要新的事物，习惯，观点。
’新‘只是个形容词。可能在别人的眼里，那是‘旧’。没关系，总之，对自己是好的，适合自己的，新的，未知的，未完全的。
你爱你的过去。这个爱含有恨的成分。可能是这样子的，你是个爱过去的人，你也爱思考。带有偏差的“现在”观点把恨揪了出来，把恨加上去了。
不要谴责过去，记着，你乘坐的是人生单向列车。
你在外面住，有更多自由的时间去做事。把‘我思故我在’改成‘我做故我在’
几点建议就是：
自己住，要注意安全。
不要和家里，朋友，事物脱节。要不然，万一这段时间，不好的事发生了，你又后悔自责了。（哦，要和过去脱节，真的要断了过去）
饮食营养，定期运动，休息，早睡
可以的话，与好的正面的事物接触。

加油。

冰封世界

i hate you. you are truly rotten to the core. you are an abusive people who loves to control and manipulate others. you are not being fair. this relationship is imbalance from the start.

心渐渐透明

心是一个人最大的敌人，只有心强大起来，人才能强大起来。一件事情临到，不同角度去看、不同态度去面对，会有不同的结果。当选择真正放下的时候，你会觉得很轻松。至少现在还活着，痛苦还是快乐，是可以自己选择的，这个选择可能需要很久，不过没关系，慢慢来

子不语

支持你，，，，

子不语

谢谢楼主分享

子不语

谢谢楼主分享