* janeteo [爆笑网文楼] * ^ 假如让我再活一次 ^

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麦当劳奇闻轶事 发生在身边的经典对话  


1.有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，偶问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two！two！” -_- !
(强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影…… )

2.因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还mm两元钱，那mm顺手接过来，对着灯光就开始照………

3. 还有个男人，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：署条多少钱一两啊……

4. 有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管问：“你都会什么呀？”
姑娘：“我……我会唱歌跳舞。”
主管：“那你唱一个我听听。”
姑娘：（做欢乐状）“更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳……”
主管：“您是来找工作的还是来砸场子的呀？”

5.客人：“来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……”
服务员：“先生，我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？”
客人：“哦……谢谢你……真是太好了……” -_-!!

6.客人：“你们这里鸡翅都是辣的？”
服务员：“是”
客人：“哦……是怎么烧的？”
服务员：“油里炸的”
客人：“哦……糟的有吗？”
服务员（脸当时就僵了）：“没有……对不起……（天……她还说了对不起……）”
客人：“那麻烦给我糟一糟好吗……”
寒死……

7. 一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位！”
服务员（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他走开……
一会，又绕回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”
服务员：“知道了……你有什么事吗？”
男子：“点菜啊！”
服务员：“这个……我们这里都是自己去柜台点的，我不能收现金的，您自己去柜台好吗？”
男子（一脸尴尬）：“哦……”
他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台……
“你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？！”
柜台服务员（虚弱的）：“经理……顾客投诉……”
经理（抓抓头皮）：“先生，我们这里吃东西都是用手抓的……”
旁边的人爆笑

janeteo

老公就要找这样的！！!

    * 有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。
    * 同我去教会祷告，轻轻捉住我的手一同跪下。
    * 言而有信。
    * 从来不迟到——我迟到他不生气。
    * 拥抱很久、很紧——每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。
    * 睡得比我迟一点，醒来早一点。
    * 朦胧醒来轻呼我的名字——没有呼错。
    * 记得我的日期、鞋号、最怕的事。
    * 我很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑我。
    * 笑起来很像个坏蛋——其实不是。
    * 不舒服时，请假带我去看医生，回来路上买冰淇淋做励。
    * 开车绝不喝酒，让我系上安全带。
    * 帮我做家务，每天。边做边聊天。
    * 常常帮助别人，不为什么。
    * 答应我：永远不。然后永远不。
    * 一边吹口哨一边修马桶。
    * 说：希望你是我的女儿。
    * 白煮蛋的黄可以给他吃。
    * 雨天散步，背我过积水，说：你还可以再胖一些啊。
    * 吵嘴时不会一走了之。
    * 错了会认错。
    * 阅读女士脱毛器的说明书然后教我。
    * 我说笑话他笑。
    * 逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。
    * 试鞋时，他把我的卡通袜叠叠塞进上衣口袋。
    * 常常说，有我呢。
    * 事情过了才告诉我，轻描淡写。
    * 指甲整齐干净，喜欢我替他剪指甲。
    * 小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥回来。
    * 轻轻拧开我拧不开的汽水瓶。
    * 忙时给我订机票，让我带父母一起出去玩。
    * 告诉我——24小时随时打电话。
    * 告诉我——不要省钱。
    * 去义务献血，回来笑嘻嘻掏出一块“福利饼干”给我尝。
    * 偷偷买一件两人合穿的雨衣放在车上。
    * 我喜欢赤脚，他在副驾驶位脚下铺一小块羊绒毯。
    * 留言时画一个小老虎头当签名。
    * 偶尔叫我妈妈。
    * 说谎时结巴。
    * 与人争论听上去像是解释。
    * 教我滑旱冰，扶着我跑了快一千公里。
    * 从不上网聊天。
    * 他的秘书说帮他缝上脱落的纽扣，他说谢谢，不用。
    * 送我的花是盆花，替我浇水。
    * 和我下棋，允许我悔棋。
    * 他其实很早就对他的父母说起我……
    * 喜欢运动，带我去招待女宾俱乐部。
    * 穿十年前的牛仔裤仍然合身。
    * 他养了一条大狗，他的狗喜欢我。
    * 吵嘴时我要他还我送给他的维尼熊，他坚决不还。
    * 我不辨方向，他体内有指南针，说——跟牢我。
    * 吃我吃剩的东西。
    * 我失眠时他陪我聊天。
    * 用双肘和膝部支撑体重……
    * 手上有一道伤——和几个小流氓打架时捏住对方的刀，我警告他下次不要这样了，他点头一笑不答。
    * 我洗澡时他拿了本杂志近来坐在马桶上看。
    * 比我高，我取不到的东西让他取。
    * 重大的事情和我商量，比如明年的投资计划、周末野餐带不带烧烤架，晚饭吃大白菜还是小白菜。
    * 站在商店的洗手间外面等我。
    * 我感冒了，他还是会用我的杯子喝水。
    * 打电话嚷：我办公室的热带鱼生小鱼了！
    * 和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。
    * 喜欢我，从未犹豫，从不和别的女人比较。
    * 必须非常合心的东西才会买——买时从不问价格，然后用很久很久。
    * 火车站接我，早到十分钟，带一盒蓝莓酸奶。
    * 我买给他的东西都合他心，不转送他人。
    * 身上的味道很好闻，但他自己不知道。
    * 逛街回家，一只眼看电视球赛一只眼看我试新衣。
    * 对女人有风度，也有距离。
    * 有了他，电脑罢工不必彻夜痛苦。
    * 很少叹气。
    * 不想当官。
    * 真的可以随时找到他。
    * 和他在一起不怕死——也不害怕活下去，活到很老…



    真是开玩笑~哪里去找这样的嘛~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



    P/S: 这种才是电影中的所谓---绝种好男人，要找去火星找哦!!

陈嘉慧

楼猪!
如果真有这样的"男人"我留来给自己啦..
还轮得到你哦....

janeteo

原帖由 陈嘉慧 于 10-4-2006 04:23 PM 发表
楼猪!
如果真有这样的"男人"我留来给自己啦..
还轮得到你哦....

说的也是，那祝你好运咯.

janeteo

初识的笑话  


　　一日，几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和他男友的相识，是因为她无

意中踩了他的脚。另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩，于是

便上前假装不知踩了一下他的脚。
　
　见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反映，于是便不停地踩踩。最后那男孩忍

无可忍地说了句：“需要我送你去精神病院吗？”

janeteo

表白的笑话  
　

　　我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一

女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，

……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。我友却是颗痴情

种子，对那女子仍不死心。

　　次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--铁了

心！”

janeteo

客服中心暴笑问题集锦



用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。

客服了解了一下，发 现对方对电脑知识了解不多，就很

耐心的从头教起： "请打开我的电脑"

用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？

客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑用户：我的电脑就是打开的阿。

客服： 彻底晕倒，后 来花费了很大的力气在"你的我的电脑"上面

用户：我怎 么总是上不去网啊

客服询问了一下情况："可能是你的猫的问题"

用户：好，你等一下。。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了"

客服： ！！！！！

用户：不好啦，电脑出毛病拉

客服： 什么症状？

我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候

没有问题，可是输入密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星

星。。。。。。。。。。

#$&^&&*****)(!!!

janeteo

女推销员


一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，

她眼里闪着亮光说："很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明

来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再

说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。"


*也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成

  精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿.

janeteo

为什么倒霉的总是我


　 女人发现自己发胖已经够倒霉，更倒霉的是拼命减肥之后只有胸部重量减轻．

　　爸妈平时不相让已经够倒霉，更倒霉的是离婚时孩子的监护权到礼让起来

　　考试作弊被抓到已经够倒霉，更倒霉的是抄到错的答案

　　男朋友爱穿女生的衣服已经够倒霉，更倒霉的是他穿起来比我好看

　　儿子参加邪教已经够倒霉，更倒霉的是他是邪教供桌上的祭品

　　情人嫁了人已经够倒霉，更倒霉的是她嫁了我老爸，我还得叫她老妈

　　裤子拉练没拉已经够倒霉，更倒霉的我居然忘了穿内裤

　　拉肚子已经够倒霉，更倒霉的是厕所没有卫生纸，甚至我也没有穿袜子。

janeteo

不要大声叫嚷  

　　前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那

位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，朋友有颗蛀牙，小伙子三两下工夫

就给解决掉。“好了！”他得意洋洋的说。
　　
“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！……可是感觉好象有些不同啊！”

哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！“你怎么搞

的！我要投诉……”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还

要再跟你结算另外那颗牙的钱！”

janeteo

离 婚  
　  

　　一个男人和他的妻子在法院办理离婚，他们为孩子的监护权争执起来。
　
　妻子跳了起来，强烈地要求监护权。她说：“是我把这些孩子带到这个世界来

的，我应当保留对孩子的监护权。”
　
　丈夫很固执，寸步不让。法官让他说说自己的理由。
　　
沉默了很长的时间，丈夫慢慢地从椅子上站了起来，说道……
　　
“法官阁下，如果我向自动售货机投入一美元，一听可乐滚了出来，你说说这可乐

是应当属于我还是属于那个机器呢？”

janeteo

机智的报幕员  
　

　　“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世界著名艺

术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。
　
　“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴
家。”
　　
“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他

决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”

janeteo

互 讽  
　

　　一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：“各位先生，在这封信里我给贵厂寄去10美元，购买你们大做广告宣传的刮脸刀，预先表示谢意。”
　　附言：“十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。”
　　青年人接到这样的回答：“尊敬的先生，您寄来宝贵的订货信已收到，我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。”
　　附言：“在匆忙中忘了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面的人，可以暂时不使用它。”

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实话实说与俺的初恋  
　

　　俺初恋的时候，某美眉问俺：“你有钱吗？你的职位高么？你的房子大吗？”
　　俺回答，“俺的钞票多多的，俺的职位高高的，俺的房子大大的”。
　　处了3个月，俺的美眉很气愤，“你居然骗我。根本就是一个小职员，穷光蛋！”
　　俺回答，“俺实话实说，从不骗人”。
　　“俺的钞票多多的——全是一毛的；
　　俺的职位高高的——全是自封的；
　　俺的房子大大的——租的别人的。”
　　美眉气的晕倒。
　　后来她结婚了。
　　新郎不是俺。

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保持本色  
　

　　小王岁数不大，却总是一副“忧国忧民”的表情，大家都不理解，那么活泼的人，怎么会长一副苦相。因为面部肌肉作祟，小王谈了好几个女朋友都吹了。
　　单位里热心的中年女士们不忍他孤独终老，积极地为他四处张罗，但很多女孩一看他的照片就先皱眉，更别提面谈了。这两天，终于有一个女孩比较大胆，想看看“立体效果”。大家先给小王总结以前的教训：这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，先笑一个试试？
　　小王也知关系重大，立即调整面部表情，挤出了一个据说是笑的东西。大家看后，都不吭声了。最后，李姐含蓄地说：“要不，咱还是保持本色吧？”

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今天栽得不冤枉  


　　我是汗脚，特臭。找了个女人，也是汗脚，比我还臭。（不然我只能单身一辈子） 很自然，我们有了孩子。更自然，也是汗脚，且青出于蓝胜于蓝。
　　可以想象一下，一家三个汗脚是什么后果？我这样告诉你吧，夏天我们家只买香水，从不买蚊蝇药。只要我们一脱鞋，屋里一个蚊蝇都找不到。
　　人的适应力是极强的，我们谁也不在乎谁。除了很少有人上门，从没觉得有什么不方便，小日子过得很温馨。
　　一次，我们一家三口出门。候车厅里人挤人，好不容易找到一个三人座，却有人在上睡觉。我挤过去，只脱了一只鞋，那人立刻蒸发了。不等我坐稳，又来一个不知死活的大个子，在我旁边若无其事地坐下。这可是我万万没想到的，不过别担心，这个座肯定是我的，我有百分之二百的把握。我又把另一只鞋也脱下来：“不是我要你死，是你自己不想活！“奇迹！新千年又一举世罕见的奇迹，他居然纹丝不动，无视我的存在。
　　别慌，我还有更绝的呢。我把老婆叫过来，让她坐下：“累了吧！我帮你揉揉脚。“老婆受宠若惊，非常感动，难得我如此“体贴“。结果，我们两个臭味相投，那个家伙却自在逍遥。
　　此时孩子也在一旁坐下了（十米以内已经没别人了），本来我没必要再赶走那个家伙了，可是人都是有自尊的，我能输给他？“我就不信熏不倒你！“我使出最后杀手锏，叫孩子也把鞋脱了，又把袜子扒下来抖了抖。这一着实在太狠毒了点，连候车厅门口都没人了，有一个人急急忙忙闯进来，还没明白怎么回事就一头栽倒在地，外面的人谁都不敢舍己救人，远远的等着我们把鞋穿上。
　　可是那个大个子就象戴了防毒面具，一点反应都没有。我可实在是黔驴技穷了。只好把鞋穿上，今天我们一家子算彻底栽了！
　　大个子看看表，不慌不忙地向剪票口走去。我赶紧上前鞠躬点头，请问对方是何方神圣，大个子无比骄傲地道出身份，我长出一口气：今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！都怪我有眼不识泰山，遇到国家足球队的了！

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one more

张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”

张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”

医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”

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安然的总裁

一个城里男孩kenny移居到了乡下，从一个农民那里花100美元买了一头驴，这个农民同意第二天把驴带来给他。第二天农民来找kenny，说：“对不起，小伙子，我有一个坏消息要告诉你，那头驴死了。”
kenny回答：“好吧，你把钱还给我就行了！”
农民说：“不行，我不能把钱还给你，我已经把钱给花掉了。”
kenny说：“ok，那么就把那头死驴给我吧！”
农民很纳闷：“你要那头死驴干嘛？”
kenny说：“我可以用那头死驴作为幸运抽奖的奖品。”
农民叫了起来：“你不可能把一头死驴作为抽奖奖品，没有人会要它的。”
kenny回答：“别担心，看我的。我不告诉任何人这头驴是死的就行了！”
几个月以后，农民遇到了kenny。
农民问他：“那头死驴后来怎么样了？”
kenny说：“我举办了一次幸运抽奖，并把那头驴作为奖品，我卖出了500张票，每张2块钱，就这样我赚了998块钱！”
农民好奇地问：“难道没有人对此表示不满？”
kenny回答：“只有那个中奖的人表示不满，所以我把他买票的钱还给了他！”
许多年后，长大了的kenny成为了安然公司的总裁。

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周星驰精彩对白

早上起来照镜子喊：“猪啊!”
看到一条小狗叫它“旺财”
别人对你说话说：“收到!”
问人名字"你妈贵姓？”
有人威胁你时说：“饶命啊英雄!”
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You!”
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫无心睡眠。”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”
上一个女孩子时说：“帮主，品位太差了吧？”
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！” 同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
当别人跟你借东西时说:“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的很想要吗？……”
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”
在路上听见你不喜欢的人给你打招呼时要说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦!”
当别人听不懂你说的是什么时说：“凭你的智慧，我很难跟你解释！”
当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”
女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”
对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹!”
看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的!”
喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了!”
考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”
看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”
天气转阴：打雷啦，下雨收衣服啦或者好大的棉花糖呀！！
别人批评你：“谁说的？我只是把眼光集中在一点，以改变我对以往事物的看法！”
见到怪事：“老婆!!快出来看上帝！”
当你不小心放了个P又不小心被别人发现时说：“这次总没有让大家失望吧。
当回绝你不喜欢的女子时说：你只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！”
让别人生气时说：“你生气了吧，生气的话就哭----出----来----吧……嘻嘻嘻嘻！”
当别人威胁你的时候说：“WA，你又在吓我。”
当取笑别人说：“你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子!”

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我是一个可怜的帅哥


“你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。“我不想理你？我昨天还给你发了E－mail。”

　　“那你今天上网时在聊天室里怎么不跟我说话？”“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认账啊？”

　　“是我先跟你说的话，你开始没理我。”“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”

　　“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”“我家里人都睡了，我只能轻轻地打字，怕他们听见。”

　　“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的像片。”

　　“你是说我本人长的不如像片好看了？我骗你了是不是？”“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”

　　“那我长得好看也白好看了，是不是？”“哪儿的话，郎才女貌最合适。”

　　“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”“我没有啊。”

　　“我都听见了，我的电话灵敏度高。”“我只是叹了一口气。”

　　“你叹什么气，你烦了是不是？”“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”

　　“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”

　　“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”“我真的没烦，我发誓。”

　　“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”

　　“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”“我那是太饿了，我以后不会了。”

　　“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”“什么？我，我没有。”

　　“你还骗我，我都听见了。”“我，是，我有点渴了。”

　　“你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”“我……”

　　“你就是对我不重视！”她说完就把电话挂了。

　　我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所，于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水……