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楼主: sunnyfren

life journal@写贴楼

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 楼主| 发表于 2-11-2007 10:47 PM | 显示全部楼层
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為何有些人不怕遇到阻礙與困境,邁向成功?首先讓自己成為特異分子,再將信念化為行為,為自己的職涯事業與個人生活創造更多成功與財富。以下幾條法則是為成為特異分子的方法:

一、MBA學歷可有可無:實踐能力卻不可或缺

特異分子很清楚,商場講究的是績效主義,重點在績效,不在文憑。單從實務上來說,所謂實踐能力就是要盡可能加強進步的動力,同時盡量減少阻力。要實際做到這一點,可以採取下列作法:

■為自己的績效負起100%的責任:不要再想要推諉或抱怨。

■把所有損友從生命中排除掉:這些人可能會妨礙你,或是告訴你不可能做到。

■說話一定要使用積極的言語:每當在內心進行跟目標有關的對話時,就要這麼做。把焦點放在自己的長處上,不要專挑自己短處的毛病。
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 楼主| 发表于 2-11-2007 10:49 PM | 显示全部楼层
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二、要懂得處理失敗:因為會面臨許多練習失敗的機會

特異分子明白,要抓住機會,有時候會遭遇重大失敗,這原本就是風險報酬關係中的一部分。如果真的想要有所成就,就必須追求勝出,不能只是避免落敗。要巧妙運用失敗,把失敗變成邁向未來成功的墊腳石,可以採取下列作法:

■稍微暫停一段時間:用來反省錯在哪裡,而更重要的是,要用來思考自己學到什麼經驗。

■不要把失敗放在心上:反而應該明白,短期的挫敗能夠讓自己真正擅長的面向更為完善。

■舉辦受挫慶祝會:邀請朋友一起來慶祝自己費力取得的教訓。對於批評不要在意,並且要樂在其中。
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 楼主| 发表于 2-11-2007 10:50 PM | 显示全部楼层
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三、歡迎真正痛苦的問題:這些問題能讓顧客掏出荷包

特異分子很清楚,只要能夠提出扎實的解決方案,潛在顧客的問題對新創企業來說,就是富饒的孕育之地。創業家和商業界的特異分子,都奉行下列信條:問題+痛苦=獲利。

如果能夠確切診斷出,潛在顧客在經營上面臨哪些痛苦,並且提供有效的解決方案,就會看見顧客掏出荷包來採購。實際上,這包括下列3項基本步驟:

■密切注意機會:時時關注各種契機。如果全心關注,應該就會注意到許許多多問題。

■不要再覺得自己做不到:—自信而大膽地採取行動。只要勉力為之,一定可以做到,再說也可以把自己不擅長的事項全都外包,所以要有信心,自己一定可以締造成果。

■只要一注意到機會,就放手追尋:不論是否準備完全,都要立即行動。你有可能會遭遇挫折,也有可能會大獲成功,但是都得起身行動,才能看出結果。
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 楼主| 发表于 2-11-2007 10:57 PM | 显示全部楼层
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四、不要尋找追隨的對象:要為自己的人生負起全責

特異分子不會想要找個宗師來追隨,反而會自己找出發展方向。想要達成卓越成就,就要習慣當自己人生的執行長,把負面情緒導引到適切的方向,並且為一切狀況擔負起所有責任。

那麼,成為自己人生的執行長,到底是什麼意思?不過實務上來說,優秀的執行長會做到下列幾件事:

■清楚了解,真正的領導人一定要能讓部屬享有更高榮耀:不會自我膨脹。要成為領導人,就要找到可行方法使團隊獲得更高的榮耀。

■促進合作:優秀執行長會把每個人都視為可能的合作夥伴。這也就是說,即使有些人一時給自己帶來麻煩,搞不好隔天就可能變成自己最好的盟友,所以絕對不可以太快放棄他們。

■具備極佳的人際技巧:優秀執行長了解,部屬偶爾都會碰上個人的問題,因此影響到他們的表現。


MIND YOUR OWN LIFE PATH



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 楼主| 发表于 2-11-2007 11:38 PM | 显示全部楼层
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一隻小豬、一隻綿羊和一頭乳牛,

被關在同一個畜欄裡。

有一次,牧人捉住小豬,牠大聲號叫,

猛烈地抗拒。

綿羊和乳牛討厭牠的號叫,便說:

「他常常捉我們,我們並不大呼小叫。」

小豬聽了回答道:

「捉你們和捉我完全是兩回事,他捉你們,

只是要你們的毛和乳汁,但是捉住我,卻是要我的命呢!」

立場不同、所處環境不同的人,很難了解對方的感受;

因此對別人的失意、挫折、傷痛,不宜幸災樂禍,

而應要有關懷、了解的心情。
I HAVE LEARNED THAT
EVERY MAN LIVES NOT THROUGH CARE OF HIMSELF
BUT BY LOVE

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 楼主| 发表于 2-11-2007 11:58 PM | 显示全部楼层
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 一個年輕漂亮的美國女孩在美國一家大型網上論壇金融版上發表了這樣一個問題帖:我怎樣才能嫁給有錢人?


  “我下面要說的都是心裏話。本人25歲,非常漂亮,是那種讓人驚豔的漂亮,談吐文雅,有品位,想嫁給年薪 50萬美元的人。你也許會說我貪心,但在紐約年薪100萬才算是中產,本人的要求其實不高。


  這個版上有沒有年薪超過 50萬的人?你們都結婚了嗎?我想請教各位一個問題——怎樣才能嫁給你們這樣的有錢人?我約會過的人中,最有錢的年薪 25萬,這似乎是我的上限。要住進紐約中央公園以西的高尚住宅區,年薪25萬遠遠不夠。我是來誠心誠意請教的。有幾個具體的問題:
一、有錢的單身漢一般都在哪里消磨時光? (請列出酒吧、飯店、健身房的名字和詳細地址。)
二、我應該把目標定在哪個年齡段?
三、為什麼有些富豪的妻子看起來相貌平平?我見過有些女孩,長相如同白開水,毫無吸引人的地方,但她們卻能嫁入豪門。而單身酒吧裏那些迷死人的美女卻運氣不佳。
四、你們怎麼決定誰能做妻子,誰只能做女朋友? 
(我現在的目標是結婚。)”——波爾斯女士


  下面是一個華爾街金融家的回帖:


  “親愛的波爾斯:我懷著極大的興趣看完了貴帖,相信不少女士也有跟你類似的疑問。讓我以一個投資專家的身份,對你的處境做一分析。我年薪超過50萬,符合你的擇偶標準,所以請相信我並不是在浪費大家的時間。


  從生意人的角度來看,跟你結婚是個糟糕的經營決策,道理再明白不過,請聽我解釋。拋開細枝末節,你所說的其實是一筆簡單的“財”“貌”交易:甲方提供述人的外表,乙方出錢,公平交易,童叟無欺。但是,這裏有個致命的問題,你的美貌會消逝,但我的錢卻不會無緣無故減少。事實上,我的收入很可能會逐年遞增.而你不可能一年比一年漂亮。


  因此,從經濟學的角度講,我是增值資產,你是貶值資產,不但貶值,而且是加速貶值,你現在25,在未來的五年裏,你仍可以保持窈窕的身段,俏麗的容貌,雖然每年略有退步。但美貌消逝的速度會越來越快,如果它是你僅有的資產,十年以後你的價值堪憂。


  用華爾街術語說,每筆交易都有一個倉位元,跟你交往屬於“交易倉位元”(tradingl position),一旦價值下跌就要立即拋售,而不宜長期持有——也就是你想要的婚姻。聽起來很殘忍,但對一件會加速貶值的物資,明智的選擇是租賃,而不是購入。年薪能超過50萬的人,當然都不是傻瓜,因此我們只會跟你交往,但不會跟你結婚。所以我勸你不要苦苦尋找嫁給有錢人的秘方。順便說一句,你倒可以想辦法把自己變成年薪50萬的人,這比碰到一個有錢傻瓜的勝算要大。


  希望我的回帖能對你有幫助。如果你對“租賃”感興趣,請跟我聯繫。”——羅波.坎貝爾(J·P·摩根銀行多種產業投資顧問)
ECONOMIC ADVANCE IS NOT THE SAME THING AS HUMAN PROGRESS


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 楼主| 发表于 3-11-2007 12:29 AM | 显示全部楼层
为了减少想你的份量
我已早早服下RESTART药丸
疯狂地投入工作中
热烈地学习新事物
总是把自己弄得很忙
不断地向自己灌输正能量
这一切的改变是因为你吗?
不,是我不想失去了你
还迷失了自我
是想告诉我自己
世界上除了你
还有很多东西等着我去探索
而,我还没有忘记我俩的约定
战胜了你,你的另个化身
是我的俘虏,我的犒赏
不准你赖猫
我是靠这目标,振作自己
你我的战斗,现在才开始!
GET SET ,GO!

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 楼主| 发表于 3-11-2007 11:10 PM | 显示全部楼层
最近,我的心情很反复
一时在天堂,一会在人间
我要送给自己一个
有很多罩罩的灯罩
让它配合我的TEMPO
照亮我的心房
TO CONFRONT A PERSON WITH HIS OWN SHADOW
IS TO SHOW HIS OWN LIGHT

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 楼主| 发表于 3-11-2007 11:31 PM | 显示全部楼层
(*^__^*) 嘻嘻……
这个床沙发
我喜欢
它会变身哦!
FOR AN INSTANT,
LOVE CAN TRANSFORM THE WORLD





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 楼主| 发表于 4-11-2007 12:34 AM | 显示全部楼层
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人與人之間的交往、互動,都是基於「平等互惠」原則,也都希望被尊重、被肯定、被了解,而不喜歡「被忽視」。所以我們必須注意到別人心中「想要」的東西, 也要看到對方最「在意」的東西,那就是---自我尊嚴感。「重視他,讓他覺得自己很重要」。

每個人的身上都帶著一個「看不見的訊號」。就是----「讓我感覺自己很重要」

一項研究顯示,百分之八十的主管都喜歡雇用「有幽默感的人」,因為幽默感可以化解溝通時的衝突與不愉快;而且員工具有幽默感,也是一種「自信」的表現

有句話說「反挫,是成長的開始!」
在遇到挫折時,懂得自省,並虛心檢討自己缺失的人,才會進步;一個願意接受別人指責、勇於認錯、且知過能改的人,才是真正的贏家阿!

握緊拳頭時,好像抓住了許多東西,其實連空氣都沒抓到!
張開雙臂時,好像雙手空空,但全世界就都在你手上!
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 楼主| 发表于 4-11-2007 12:36 AM | 显示全部楼层
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我們從小都被灌輸著──「只能贏、不能輸」的觀念
但是在人際溝通上,我們不能一直強調「非勝不可」阿!
如果,我們凡事都要「自己贏、別人輸」,以致人人討厭你,又有何用?

我們經常為了「保護自己」,而將責任「推卸給別人」,免得被貼上「做錯事」的標籤;可是,如果大家都爭相推諉、都覺得「錯在對方」,則很容易引發衝突和爭端。相反地,若有一方願意「先低頭」、「先認錯」,則可能一觸即發的戰火,就會立刻平息一大半。


在溝通時「專注地傾聽」,是一種發自內心的注意力,也是給予對方「高度的尊重」和「沉默的關懷」。因此,溝通大師卡內基曾說:「最具說服力的人,是善於傾聽的人」。

事實上,漫不經心地聽對方說話,只能算是「聽」;而認真、仔細地聽對方的每一句話,才算是「傾聽」或「聆聽」
溝通時,我們必須將「聽」轉換成「傾聽」,讓對方知道我們正在很注意地聽他說話;同時,眼神從容自信地看著對方,也給予適度地回應,並對對方所講的內容表示興趣….這些都是能增進人際溝通時的基本態度。


有句話說:「喜悅因分享而加倍,悲傷因分享而減半」
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 楼主| 发表于 4-11-2007 12:37 AM | 显示全部楼层
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「給人信心、給人歡喜、給人希望、給人方便」就是教我們要「看見對方的需要」而幫助他;這麼一來,不僅對方高興,我們的內心也必將充滿快樂。
而且,如果我們能再「多用心、多關心、多看到別人的需要」,則彼此之間的「善緣」必愈結愈深

世界上最容易的事,是論斷別人;最困難的事,是認識自己
在利害相關的事臨頭時,我們常只顧自己的利益、或論斷別人,卻不知自己自私的本性;但如果我們能時常「觀照自己」、也想到「別人的感受」、相信別人一定會感受到我們散發的「同理心」

有一位西洋哲人說:如果成功有秘訣,就是要理解他人立場──當立足自己立場時,也擁有站在他人立場觀察事物的能力

每個人的自我都是「脆弱」的,常很難聽進別人的「批評、指正」!也因此,在批評別人時,就必需特別小心,也得注意到時機、場合、口氣,或對方的反應,甚至,自己的批評心態是否正確,絕不能為「批評而批評」

咱們在糾正別人錯誤、或提出評論時,最常犯的禁忌;就是過於赤裸裸、「單刀直入「地加以批評,使別人聽了下不了台
古人說:「揚善於公堂、規過於私室」
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 楼主| 发表于 4-11-2007 12:39 AM | 显示全部楼层
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動物,被逼到「走投無路」的時候,就會露出本性、加以攻擊
人,在不斷地受到「無情批評」時;也會本能地「反挫攻擊」!
因此,我們在批評別人時,必需非常小心,切忌「只批評、不讚美」

亞里斯多德說:「從未學會服從的人,不可能成為好指揮」
「多聽別人說話,別人才會聽我們說話」

有些人就是喜歡挖苦人、或習慣性地潑冷水,卻不知道「冷水會傷人不能亂潑」呀!
或許有些人認為,只是開開玩笑罷了,何必當真?但如果玩笑開得過火,變成「戲謔」或「嘲諷」,聽者心裡可能就很不舒服!


你們要搞清楚,沒有人天生有義務對我們好,而是我們要主動去關心、照顧別人,才會交到好朋友。所以,要記得「朋友」和「爸媽」不同,是不會自己從天上掉下來的


人都有「惰性、怯性」,也都習慣於待在一個「舒適區」裡,而疏於主動結交朋友,也少主動與朋友們聯繫;每個人都渴望認識好朋友,卻吝於「先給予、先付出、先主動」伸出友誼之手
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 楼主| 发表于 4-11-2007 12:41 AM | 显示全部楼层
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我們必需學習,將「自信與友善寫在臉上」,讓對方清楚地看到。不過,自信並非是「自吹自擂」,深怕別人不能記得自己的長處;其實,和他人初次見面,愈是表現出「我是憨厚的老實人」,愈能激起別人樂意和我們交往的意願。如果說話「愛吹牛、又誇張」,只是忙著吹噓自己、推銷自己、就會惹人厭阿!

有些人在溝通時,習慣用「指導性語言」去教導、指正別人;不管自己懂不懂,也不管自己做得好不好,就習慣「指導別人」該怎麼做
雖然,有時「善意的指導」確實對別人有益,但對不熟、剛認識的人,或在公開的場合,動不動就要以「自己很棒、很厲害」、「我來指導你」的態度來指正對方,則常會引來別人的反感與討厭
因此,「指導性語言」若用得不恰當、或用得太多,就會變成「批評」,甚至是「找碴」;因為,指導性語言具有其「不對等性」,也有「上對下」的教訓口吻,對方聽起來都會有不悅的感受

少說上對下的「指導性語言」,多說「鼓勵、讚美的話」,也是一種「口齒留芳」的表現!相反地,若不知道自己幾兩重,卻常自以為是地「指正別人」、「教導別人」則會給人一種「另類口臭」的厭惡感呀!

在我們與人溝通時,必須「做對是情,說對話」,絕不能用「不平等」、「權威式」的溝通方式來命令別人;因為,想要求別人做事,絕不能用「命令」的口吻,而是要用讚賞的語言讓對方感受到尊重,才有效果阿!

當我們看到別人的錯誤時,給我們最大的啟示,就是期許自己─以後我們絕不能變成有這種缺點的人!
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 楼主| 发表于 4-11-2007 12:43 AM | 显示全部楼层
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「體驗是體諒的開始!」當我們被人侮辱、岐視、瞧不起時,我們才知道,我們是多麼不願意「受侮辱、受歧視、被看輕」;然而,這也是我們學習到的功課

有時,人的美貌、人的嬌慣,常使得自己變得十分自我,而「看不見別人」;一切都要別人依我、聽我、捧我!而我,很棒、都對、一向都是贏家!
在人際溝通中,「懂得贏,也要懂得輸」、「懂得競爭,也要懂得包容」

有時,我們以為贏了,其實,我們輸了!因為,我們贏了「面子」卻輸了「裡子」!相反地,或許我們「被罵不還口,被打不還手」,好像是「輸了」,其實,我們卻是「贏了」,而且贏得豐豐富富

有些人的講話,習慣性地「抬高自己、貶抑別人」;雖然人很漂亮,但卻像是隻「全身長滿刺的孔雀」,當不同意別人的說話時,立刻張開滿是刺的羽毛,來「防衛自己、刺傷別人」。想想,一隻「全身長滿刺的孔雀」是不是很恐怖?
因此,我們必須學習,要避免「驕傲式的說話」,同時,炫耀的話,要「多聽少說」免得成為別人驗惡的對象!
西洋有句俗話說:「無心與人談話,不如保持沉默,以免無意中說出傷害人家的話」

「這個世界是屬於有自信的人的!」
我們如果對自己沒信心,忽視自己也有許多優點,我們如何坦然地與別人溝通?我們必須相信自己是「很好的」、是「很有能力的」!假如連我們都認為自己不好,那麼別人怎麼會認為我們很好?
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 楼主| 发表于 4-11-2007 12:49 AM | 显示全部楼层
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美國羅斯福總統的夫人伊蕾諾,是她家族裡長得比較不漂亮的醜小鴨,但她說:「除非我自己同意,否則沒有人能讓我自卑」

有些人認為,自己不擅於與人交往是「天性」.也是自己根深柢固的「個性」;所以就放棄、不求改善。其實,人際關係是「可以學習」的,我們不能自認「我辦不到、我不行」;因為「不擅長人際關係的人」,愈有可能「提升人際關係」!
所以,我們必須學習「了解自己、肯定自己」,進而「改進自己」!事實上,肯定自己,就是「自信」,也是生命中最重要的部份,若少了它,人的生命都會「癱瘓」阿!

吳尊賢先生在其回憶錄中提及-「交友重質、不重量」

「實力,比刻意交一大堆朋友重要!」
如果沒有實力,沒有專業上的功力,交再多的朋友,都可能在你「沒落」時, 悄悄地離你遠去
但是,只要有實力,有專業領域上的成就,你的朋友將會源源不斷而來,到時候,你降不愁沒飯局、沒應酬;而且,別人也會搶著把你當「上賓」,爭相恭維、爭相禮聘呀!

世界首富比爾蓋茲說,他最大的快樂是「在家陪伴太太、以及和小孩玩耍」!比爾蓋茲他不需要努力到處結交朋友,因為只要「他有實力」,有掌握資訊科技的腦袋,就有成千上億的人,爭著想跟他做朋友!
TROUBLE BRINGS EXPERIENCE
AND EXPERIENCE BRINGS WISDOM



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 楼主| 发表于 4-11-2007 10:39 PM | 显示全部楼层
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有人說:「我就是沒那個運氣!」

可是,有運氣,沒實力,又有何用?

其實,「機會,是留給準備好的人!」

機會來時,一定要準備好!

有實力、有勇氣」,才能一炮而紅!

中場遠射、空心進籃,的確是有點幸運;

但是,假如平常沒有用心苦練,

幸運之神怎可能獨厚他一人?

「神射手」的美名,並不是每個人都可以享有的,

「神射手」是平時汗流浹背、默默苦練,

並在時機來臨時,懂得緊緊抓住的人,

才配享有的榮耀啊!

其實,我們應該給自己一個超級任務,

時常給自己定一個目標,做個「生命的神射手」。

「希望可以寄託於明天,行動必定實踐在今天!」

完成「超級任務」就是「超級人生」。

失敗,不要灰心;挫折,不要絕望!

只要「蹲好馬步」、心存「陽光態度」,

苦難,絕不會是永久的名詞;

你,仍可做個「生命的神射手」!
AN AIM IN  LIFE
IS THE ONLY FORTUNE WORTH FINDING

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 楼主| 发表于 5-11-2007 12:18 AM | 显示全部楼层
看,多有创意的沙发!











EVERY ACCOMPLISHMENT
STARTS  WITH THE DECISION TO TRY
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 楼主| 发表于 5-11-2007 12:23 AM | 显示全部楼层
再来,介绍有创意的蔬果广告











SHOOT FOR THE MOON
EVEN YOU LOOSE
YOU WILL LAND AMONG THE STARS
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 楼主| 发表于 5-11-2007 12:30 AM | 显示全部楼层
有创意的MOUSE!





REALLY GREAT PEOPLE
MAKE THAT YOU TOO
CAN BECOME GREAT
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