喜欢的点滴

前些天在和朋友聊天时，不经意中提到了你，以往占据心头的灰色心情已不复存在，回忆中更多的是当初惬悦的感觉，我明白我已经开始学会如何处理好自己的情感。一直以来我都放不下对你的感情，我不断的欺骗自己，刻意不去想记过去不开心的回忆，让自己感觉你还在身边。后来，害怕和你联系，那怕只是在电话里、网络中。每次和你通电话，心里总有一种说不出的感觉，有时觉得你真的好冷。你一直都在刻意的避开我，害怕我误会，害怕我想不开去钻牛角尖。的确，事实也是如此。或许是我太害怕被你拒绝吧。

　　真希望一切都只是一场梦，梦醒后，一切都回到从前。可偏偏我们的故事只能以这样的方式收场，真的很无奈。相信这些年，在经历了这么多人世沧桑之后，你也明白了很多事理。也切身体会过真正爱一个人的酸甜苦辣，回忆当初，你会明白我当年的感触。原来，心真的会痛。

　　“我们还可以做朋友吗？”，相信你也曾这样的问过自己。我希望可以，我希望能陪在你身边，倾听你的喜怒哀乐，看你会心的笑， 听你发牢骚，无论你开心还是难过我都陪着你，永远做你的好朋友。你呢？我们还可以做朋友吗？

　　往事可以不提，可人总得要活下去啊，我们能不能想想将来？我们都能放下曾经的种种确为何没有勇气去面对今天的彼此？

还记得你说自己的名字中缺水，家里帮你算八字说如果改名，名字中要有水就好了，那晚我们一起想了很久，最后确定了；还记得你说要和我结婚，但是你却给不出一个完美的理由说服我，因为你本身并不想结婚，而是因为家里在催你结婚，或许你拿我在作实验，作赌注吧，你不是因为爱我而想和我结婚，虽然我爱你，但是我却不能答应和你一生一世在一起。记得有一天，你说阿姨和她都要来广州，你理了头发，起先你没有告诉我，只是后来我又无理地来到你的住处，你把真相告诉了我，你说阿姨来找我理论的。你希望我们这段时间不要见面，让阿姨早点回去打理生意，我相信了，我选择不来见阿姨。这些我都做了，但是你很让我失望，你是在欺骗我的感情，欺骗我纯洁的内心,因为第二个礼拜你跑过去找她.当我知道你到深圳找她的时候，当我知道你的决定的时候，我感觉生活失去了光泽，不明白为什么不能得到你的爱，不明白自己做错了哪一点......

　　那天我哭的很伤心,没有上班,整个人都没精神,昏昏沉沉的.我希望你可以给我一个理由,一个让我彻底忘了你的理由,我会马上离开你,从你的生活中消失,不再打扰你的生活,但是你却一直在我和她之间周旋.

　　曾经我一直认为自己是在爱着你,你也爱着我.但面对你的选择,面对你的徘徊,面对你在我和她之间周旋,我在想你是否还值得我用心去爱.所以,我否定了自己,我不要再爱你!所以我选择放手!因为在相处的日子里,我很累,很压抑,心里的委屈却不会向你诉说;你给予我关心一向都比较吝啬;你认为自己是优秀的, 你认为自己的工资高......直到今天,我认识了小唐.我明白爱是什么,什么才是真正的爱.

　　我希望你们幸福,希望你这种"重大"的选择是正确的,因为这次选择又是你父母帮你作的决定.希望我的成全是对的,希望验证:错过也是一种美.

分手已经一个多月了，我以为我对你不会再有感觉了，可是前几天在网上遇到你，才知道我一直都是在骗自已，我还是放不下你，你说你还是爱我，还很想我。我心动了，却不敢再爱你了，因为你让我伤的太深了。

　　9月23日是我们相恋一年的日子，也是我们分手的日子，我们的爱情只有365天，不多一天，不少一天，是我说的分手，可是不是我不爱你了，是我不能爱你了，我们是没有以后的，如果我的家不是现在这样，我也许不会就这样结束我们的爱情的。如果你对我再好一点，我也不会就这样离你而去的。我是爱你的，只是这爱让我感到好累，好疲备，你的不理解，你的不关心，让我的心偏离了你，靠近了我的家，本来在你们之间是平等的，我正在无法选择的时侯，你在我的心上用力的刺了一下，痛的我失去了知觉，醒来后，才知道我最爱的人原来不是最爱我的。

　　在这一月里，你没有一个电话，没有一次找过我，难道我在你的心中没有一点位子吗？现在你说你爱我，想我，可是我开始怀疑你了，如果你爱我，会在这一个多月不关心我吗？心死了，爱冷了，就像你说过的，分手了不能是朋友，因为彼此伤害过，，也不能是敌人，因为彼此深爱过。

　　我还是爱你，可是我只会把爱藏在心底，让时间慢慢改变我的爱，我会记得我们365天的爱情，爱的够深，伤的够痛。

　最亲密的爱人,我心里最疼爱的宝贝：

　　可知在离开我的时候，思念无时无刻不将我心占据，每一次的分离，都是对我无比的煎熬，无奈的考验，可是也是在这次的分离中，我又如此地确定，原来自己想要的，真的只有你！

　　我曾经以为自己会是个坚强独立的孩子，一切都可以靠自己，可以潇洒地活在这世界，不怕孤单，毫无畏惧。可是自从遇见了你，可爱的你，我才知道，原来自己没有想像的那样坚强，那样独立，才知道原来自己也是个希望被人疼爱被人宠溺的孩子，才知道原来自己所追寻的，只是你的怀抱，即使是走遍天涯，我亦希望，是与你一起。

　　我的爱人，你可知我的生命从和你相爱的那天起完全改变，我从此不再只是我自己，不是个只能活在自己世界里自悲自怜的孩子，因为从那天起，你，就和我水乳交融，永远不可分离，除非，除非是生命的消逝，才能让我们在这个世界别离，但我却相信，此后我们又将在另外一个世界相聚。

　　因为我知道我是如此爱你，需要你.正如你，是用整个心灵在宠爱我,疼我和珍惜我。

　　分离的苦痛只是暂时的，我相信这样的苦痛也将在今后的日子里折磨我们，提醒我们在日日相拥的平凡的美好中相互珍惜，对吗？所以，亲爱的，我对上天这样的安排仍然满怀感激，真的！因为在这样的分离中，我更加强烈地感受到我有多么的思念你，需要你，爱你，而你，又是如何甜美地，在忍受着相思的煎熬。

　　我是如此幸运呵，遇见了懂爱的你，亲爱的宝贝，可知道为此我曾多少次感谢上天，感谢他，把你赐给了我，感谢他，让我在懂爱的日子里珍惜了你！

　　爱你永不后悔,今生只爱你一人！千年不变的爱情宣言，是我对我们爱情至高的期许与心愿，我亦相信，我一定会陪你走完人生的每一给春夏秋冬,不管遇到任何事,只要有你陪伴,我亦足够。

　　永远爱你并且深深思念你的小宝贝^_^

　　这是我在去广西时候的感言!

2005年新年的钟声几天之后就要敲响了，本因是全家团圆的时间，我却留在武汉这个没有一个能陪我听听新年钟声的城市。突然感受到一种无助的寂寞，让我深深想念你，我最爱的祥。

　　分手快五个多月了，真的是好久没有看到你了，不知道你是瘦了还是胖了，是黑了还是白了，几次拿起电话，我还是没勇气拨通你的手机，甚至连试试你的手机是开着还是关着都没有勇气，因为我曾经说过，分手后，我不会再找你，不会去打扰你的，也许你现在心里的伤已经快好了，我又何必再去揭开你的伤疤呢？

　　不愿想起你，却不停地找寻关于你的消息，你的朋友，我的朋友，只要能听到你的消息，我不顾一切地去询问，每天晚上听着收音睡不着的时侯，我就想起我们曾经的恩爱、幸福，那本关于你的日记本我却是怎么也不敢打开了，但是却又想看，因为那里面记的全是关于你的一切，你的好，你的坏，里面写满了我对你的情，你的爱、你的恨、你的念。可是这所有的，你无法再看到了，只是因为我们已经分手了，你不再是我的爱人，我也不再是你的恋人，我们真的变成了世上最熟悉的陌生人。

　　情人节就快要到了，我却害怕听到这两个字，害怕看见关于情人的一切，只因为你，只因为你曾给我留了一个难忘的情人节，21年中，只有你陪我度过这一个情人节，是我平生的第一次，也是我们之间唯一的一个，所以它对我来说是终生难忘的。

　　好想你，只是好想你，我没有想要打扰你平静的生活，所以才在这里写满对你的爱恋，

　　也许多少年以后，我们都会有各自的生活，但是，我相信，我这一生永远也无法忘记你，因为我爱你，深深的爱着你。希望你也能记得我，记得2004年9月23日那一天。

命运对我来说也许是不公平的，让我从刚懂事起就经历了不少磨难。但是我不气馁，我从不去抱怨，我只有默默去承受，去改变。

　　我不知道人的一生会碰到多少人。有的匆匆而过，有的却是终身难忘。总是有这样的人在你的记忆里，让你偶尔会想起，想起这人，这事……他对你的生活或多或少总是添些色彩，有些会对你的人生都起到一定的影响。

　　而你，就是这样的人，你这只可爱的小兔子！直到你的出现后，你的活泼充满朝气的青春气息感染了我。和你在一起我会变得很快乐，暂时不去想那些不愉快的事情。

　　我希望你快乐，不希望你受到伤害。我不知道我有没有爱上你，但我只知道你在我心中占了很重要的地位。

　　那时你还在读书，每当你面临考试，总会产生压力，这时，你总会打电话给我。我也总是开玩笑讲笑话给你听，让你放松心情。考完试后，成绩出来。你也总是向我汇报，好了我表扬你，如果不好，我会鼓励你下次努力。一直到你大学毕业。虽然我们生活在不同的城市里，但是我总觉得你离我好近。

　　再后来，你工作了，并有了男友。本来以为我们能这样平静地相处下去，但是后来发生了一件事情，差点改变了你我的命运。那次是因为你和男友生气，竟一声不响地跑到了我在的城市找我。我知道事情一定不小，不然你不可能这么冲动。

　　看到你和男友闹的那么不开心，我也挺担忧。你来找我，我只能陪你去玩，让你开心。但我却不能提供解决的方法。因为俩个人的事，还是俩个人自己去解决的好。

　　在迪厅里，看你那么疯狂地在跳，在摇，我真的很难过。我知道，你这次受到的打击一定不小。我的心都快碎了……

　　你不停地在摇头，就那么摇着，摇着，仿佛这样才可以忘记烦恼，后来，你用力过猛，人站立不稳，就要摔了地上。在你快要倒下去的那时刻，我死死拉着你，最终，我紧紧地抱住了你。你不知道我想这刻想的有多久了吗？我真的好想这样抱你一辈子。我感觉到你也紧紧地抱住了我，原来，你也是喜欢我的……但是，我的麻烦还少吗？我不能让你这个涉世未深的孩子陪我去面对那么多的事情，我怕你受不了……虽然我在心中一次次地喊着：我爱你，我爱你……但，我终究放开了你！就在那一瞬间，我看到你不解的眼神。

　　回宾馆后，你竟很大方，和我开了一个房间，我不知道你有没有暗示着什么。我们躺在各自的床上，天南海北地聊着，也聊着人生，我们说了好多好多地话，不知聊了多久，你睡着了。我悄悄地看着你熟睡的面孔，看你脸上还有淡淡的忧伤。我知道，我不能伤害你。你是纯洁的天使，你应该拥有自己的幸福生活！虽然我们共处一室，但我没有一丝斜念，我附在你耳边轻轻地说：小兔子，快乐点，好吗？我不喜欢看到一只忧郁的兔子。

　　我不知道你是否听到。但你回去后，状态好了很多。不久就听到了你结婚的消息。

　　我没有去，我只是一个人默默地为你祝福。我不后悔，因为爱一个人就是要让她得到幸福。我觉得你和别人一定会比和我在一起幸福。看你现在过的很开心的样子，我知道，我的决定没有错，你找到了属于自己的归宿，你得到了你的幸福。

　　这对我来说已经足够了，至少我的记忆里，还有你……

　　我在心里吻你！

　　祝你永远幸福快乐！

本来我以为我真的放的下对你的感情，

　　可是事情往往没有想像的容易，我原来没有感觉到

　　我会这么喜欢你，有些事情也不是我一个人的错，

　　我成认有些事，是我做的过份了，可你有为我想过吗？

　　你知道你看到夏打电话或发信息给我，你会不舒服，那你和别人女孩子聊天，我会很舒服吗？

　　我们俩个人都是这样，从来不站在别人的立场去想想，总觉的自已做的什么事，都是对的其实不是那样的，你在我面前你的脾气是好，除非我硬是惹的你生气。

　　俩个人在一起没有不吵架的，不管感情有多好也会吵架。

　　只是吵多了感情就会减少，不管我们俩还是在一起多久，好好的珍惜吧~！~

　　就像我在日记里说的一样，我们可以在一起也是一种缘份。是上天给我们的机会；

　　也可以说机会是自已创造的，不过也要看有没有那个机会对不对，在你那里我敢要求什么，

　　我只希望我们在一起的时候可以开开心心的，而且我们现在可以在一起的机会本来就少，为什么硬是要搞得俩个人不开心，何必呢？

　　今天就当是我们重新开始的一天吧，以后我也会改改的脾气，让以前那些不开心的事情通通都走掉吧~！~！~

天亮就分手的蝎子男女

　　我们原本就是同学，见面的机会很多，但是不是很好的那种。后来快毕业大家都忙着找工作，我也找到了一份电话销售的工作，干起来还不错。每天六点下班，就一个人步行回学校，没想过会发生什么。有一天，无意之间出了公司所在的大楼，却看到他和几个同学一起，很惊讶，那之后我就常和他们一块回学校，他们骑车带我。

　　一直都是一种同学或者朋友的关系，那样也很开心，没什么忌讳。几个月之后他说他们要到深圳去实习，我们仅仅就是同学，没有什么特别的话，祝他一路顺风。我还是继续着我的生活，每天上班下班，很随意，很开心。偶尔我们在网上也会QQ聊天，我本来就是很直的天蝎女孩，心里想什么就说什么，把他当朋友来看，我们聊的很投机。时间久了似乎有一种依赖，晚上回去就会找他聊天，有一段时间他会告诉我他以前的恋爱，我还开导他，他也问我，我也就直言不讳的告诉他。我们就那样聊聊玩玩游戏。

　　有天，他说他喜欢上了一个女孩，我就问他是谁，和他开玩笑，怂恿他去告白，试试看他能否成功追到自己喜欢的女孩。我就那样傻傻的给他说追女孩的方法等等。却不知道她就是我自己。

　　“我说的那个人就是你！”

　　我一句话都说不出来，心里是空的。

　　“要不要你自己静静？”

　　“好!”

　　第二天晚上见到他，回答了他，我答应了。其实我也知道他未必完全相信，因为在我心里我也不知道自己是否真的喜欢他。我们说到了我原来的男友，我说我没再见过他，不想见，算是躲避。

　　有什么好躲的，放心，有我，让他看看你活的好好的。

　　我听了那话，心里真的好开心，也确定爱他。我们还是在网上聊天，打电话。很开心。

　　一个多月之后他回来了，我去接他，我有点腼腆。呵呵！

　　那天我们发生了关系。

　　可我爱他，真的很爱，很爱。我觉得我是最幸福的一个。

　　从他回来，他们公司就要求他们晚上加班学习，每天都是要到十一点左右，我们白天都在上班，晚上也没有多少接触的时间。好想他陪着我走走，但是又不能要求他请假，只好自己每天晚上在家看书，学习。就这样我们过着。很开心。

　　但是他和我在一起，我们每天都只有四五个小时的睡眠的时间。我知道这样下去我们两个的身体都受不了的。但是，我不知道该怎么表达。后来他开始说他不舒服，等等。我心里好难受，好想他开心，好想他什么都好好的。但是我不做不好，每天因为这个我都不开心，看到他那样我好心疼。再后来我们之间的交流越来越少，我觉得他不爱我了。我却什么都说不出来，我好怕他会说分手。他说了，但是那时候我他还是爱我的，我知道也相信，可是我还是哭的很厉害，我不知道该怎么做，只好哭。他回来看我，抱着我，哄我。我们又和好了，可是心里却有种直觉他还是会和我分开的。

　　当他不再加班了，公司却又要他去漳州出差，一年的时间。我心里好苦好苦啊，但是我不能阻拦的。他又说分手了，他之说不要我再相信他，我问他是不是喜欢别的女孩，他没有，可是就是不愿意很我在一起了。他走了去了漳州，可是我不愿意放弃，就买了火车票去漳州找他，告诉了他，很生气，我怕他为难就没有去，把票给退了。我一个人又哭了。我告诉他我爱他，不想失去他，是真的想和他在一起，可是他没有答应我，只是他还是像以前一样心疼我，而我心也更疼。我几乎每天都给他打电话，好想他，他也和我聊天，只是没有以前那么轻松了，因为我们之间有了太多顾忌的地方。两个月后他从漳州回来，是因为武汉有工程要去那面，不知道要多久，我好开心，他可以回来，我可以见到他。

　　他回来那天晚上我去接他，不敢去抱他，我们离的很近，可我感觉却又千里之远。心里念着“老头”嘴里任何话都说不出来。

　　他在郑州呆了又一周，就又去武汉了，我们之间完全解释清楚，他不爱我了，他和我在一起，有太多太多不开心的地方，和我一起睡觉他的睡眠太少，他觉得我没有主见，他觉得我没有为他考虑，我是个自私鬼。我没有说什么。我有太多太多不是，他不喜欢，而我却……

　　他走的第一天早上，我骑车去公司，车链子掉了，我一个人蹲在路边，一边哭着，一边弄它，“是不是你也知道他要走了，连你也不愿意跟着我了？”我就那么哭着，无人问津，我好想他。晚上回到家，看着空空的屋子，有太多太多他的气息，我抱着自己不停不停的哭，可是还是什么都做不了，我没有给他发短信，没有打电话，我们就这样分开了，可是我心里却少了太多太多的东西。朋友要求我把日记里所有关于他的文章全部删掉，难道删掉就可以忘记他么？心里就可以不再想他么？？我也好想啊！想着他好痛好痛。

　　今天是他走的第二天，我忍着不给他发短信，不想他为难，也不想自己再伤心，可是我还是开心不起来，对任何的事情都没有兴趣去做。

　　我开始怀疑自己，是不是真的爱他，如果真的爱他，我就放开他，可是我做不到，我好痛苦。

　　时间会治疗一切一切的伤痛。我真的可以在半年一年之后忘记他么？我不知道。

　　我开始拼命的工作，繁忙的工作可以忘记一些痛苦，我还是害怕一个人在家，空空的，想他的却是更多更多了。

　　谁能告诉我。

我们的真爱毁于他一场大病


　　倾诉人：夏如梦，女，47岁财务人员

　　记录人：本报记者 邓莉

　　时间：10月29日

　　地点：本报编辑部

　　虽然早已过了不惑之年，夏如梦却深陷于一段剪不断理还乱的感情之中，无力自拔。活了大半辈子，她未曾尝过爱情的滋味，只是为了责任维系着一段无爱的婚姻。好不容易，她遇到了一个温柔体贴的男人，以为可以和他相依相傍到老，可是仅仅因为一场突如其来的病，他又重新回到前妻身边……

　　疼爱我的父亲拆散了我的初恋

　　我是一个幸运儿，但又是一个可怜人。说幸运，是因为从小到大我没受过任何挫折。我出生于一个高干家庭，家里姐妹三人，身为老幺的我倍受父母的宠爱。18 岁那年，我进了部队文工团，因为长得漂亮又能歌善舞，很快成了团里的台柱子。那个时候，追求我的男孩很多，不乏和我一样出生在军区大院的干部子弟，可是我偏偏爱上了石头。石头是团里的临时工，家在偏远的山区，高大帅气的他性格内向，感情细腻。

　　在情窦初开的岁月里，我们都很单纯，排练时偶尔交换一个眼神，一个会心的笑容都会让我们快乐无比。我从没想过，我曾经引以为豪的家庭会成为我爱情路上最大的障碍。知道我和石头恋爱后，一向对我疼爱有加的父亲震怒了，他不由分说地命令我马上和石头分手，一向听话的我第一次违抗了父亲。我不能理解父亲，一向开明的他为何在对待女儿的感情问题上这么势利，真正的爱情是不分门第高低的，我和石头彼此真心相爱，除非是他不爱我了，否则我决不会和他分开。

　　然而，事情的发展却远远出乎我的想象。一次，我去找石头，竟然发现他和一个女孩肩并肩地坐在床头谈笑风生。看见我，石头的态度冷漠，“你以后不要再来找我了，这是我的女朋友，我们很快要结婚了……”当时，我觉得天一下子黑了，我不知道自己是怎么离开那里的，回到宿舍，我哭得天昏地暗。那个时候毕竟是太年轻了，虽然石头的变心太过于突然，但我是一个倔强的女孩，眼里容不下一粒砂子，我没有追问理由。就这样，初恋的种子刚刚萌芽，就夭折了。

　　若干年后，我才知道了事情的真相：当年，父亲为了迫使我们分手，他到部队找了老战友，向石头施加压力，如果他不离开我，就让他离开部队。如果他主动提出分手，承诺给他转正。石头是家里的独子，也是全家人的希望，他不忍心因为自己的感情问题而让全家人的希望落空，最终他答应了父亲的条件。于是几天后，我就 “碰巧”看见他另有所爱。

　　失败的初恋让我对爱情伤了心，此后，我一直没再谈朋友。

　　在猜疑和拳头下煎熬了20年

　　从部队转业后，我进入一家大型国企。一晃，我26岁了，在那个时代，已经属于大龄女了，父亲着了急，不断托战友给我介绍男朋友。最后，我嫁给了哥哥的高中同学，在某机关工作的文砾。对文砾，我说不上喜欢也说不上讨厌，他相貌端正，家境也不错，是一个合适的结婚对象。

　　和文砾结婚后，我才发现，自己犯了一个天大的错误。看起来文质彬彬的文砾竟然是一个性格暴躁的男人，他最大的爱好就是喝酒，一喝醉就往死里打我。婚后，我和文砾住在娘家，每次文砾打我的时候，我生怕惊动了住在楼下的父母，总是跪着求他小声点，打哪里都可以，但是千万不能打我的脸，我还要出去见人啊！无论他出手多重，我都强忍着不出声，夜里一个人捂在被子里偷偷啜泣。

　　更让我痛苦的是，文砾的猜疑心非常重。我知道，他是爱我的，只是爱的方式令我难以承受。一次，父亲老战友的儿子到我家看望父亲，当时我也在家，我和他从小在一个大院长大，关系一直不错，我给他倒了茶，又坐下来陪他闲聊了一会儿。当时，文砾的脸色就不大好看，但碍着父亲的面又不好发作。晚上，我们进了卧室，文砾冷言冷语地对我说，“看见老相好这么开心，又说又笑，怎么跟我在一起就整天没个笑脸，你知不知道羞耻啊？”我气坏了，回了两句嘴，他火气一下子上来了，对我又是一顿打骂。

　　凭心而论，文砾不发酒疯的时候还像个人样，我从小没做过家务活，婚后，文砾承担起照顾老人，做饭洗衣的活儿。我父亲很喜欢文砾，说他孝顺又顾家。文砾打我的事情他隐隐约约也知道一些，但他根本想不到文砾每次下手有多重，我也不敢向他说实情，父亲的身体不好，我怕他受不了这个刺激。我很了解父亲，他在部队里工作那么多年，思想传统，绝对接受不了女儿离婚的事情。父亲也曾愧疚地说过，如果不是他当年的武断，也许我会活得更幸福。不过，他又劝我，婚姻就是平平淡淡地过日子，文砾确实有许多缺点，但他还算得上一个会过日子的丈夫。

　　在我和文砾二十多年的婚姻里，我没有一天快乐过，更没有感觉过一丝爱的温暖，在猜疑和拳头下苦苦煎熬。

　　2006年年初，父亲因病去世，此前母亲也已经不在了。儿子大学毕业后找了份不错的工作，在单位里住。偌大的小洋楼里，只剩下我和文砾两个人。他照例对我是冷言冷语，我更是觉得日子难过，每天最害怕下班回家。

给了我爱的希望 他却抽身而去

　　2006年6月，女友丽晶邀我一起吃饭，想着回家又要单独面对文砾，我答应了。就是在这次饭局上，我认识了华庭。华庭比我小两岁，做建材生意。第一次见面，我对他没有太深的印象，他长得其貌不扬，穿得也很随便。此后，我们又一起出去玩过几次，渐渐地，我被华庭吸引了，他属于那种很讨女人欢心的男人，温柔体贴，能说会道。

　　华庭有过一段失败的婚姻，5年前，在他事业刚起步的时候，妻子晓芙背叛了他，和舞厅里认识的一个男人好上了。华庭给过她机会，晓芙表面上答应了，仍然和那个男人暗中往来。5天后，当华庭再一次撞见那不堪的一幕，他的心被撕成碎片，他坚决和晓芙离了婚。华庭是家中独子，全家人都把他的儿子强强视若珍宝，为了孩子，华庭离婚却没有离家。

　　晓芙的背叛给了华庭致命的伤害，他变得玩世不恭，游戏感情。有一段时间，他经常出入娱乐场所，和小姐们逢场作戏。也许是我和华庭以前的那些女人都不同吧，我有良好的家庭背景，体面的工作，举止谈吐优雅，他对我一见钟情。对于他的过去，华庭没有丝毫隐瞒，他还把自己的离婚证拿出来给我看，他说，遇到我之后，他原本麻木的心又有了温度。他说，我们两个都是经历过不幸婚姻的人，希望能够相携相伴幸福地走过下半生。

　　我是一个极度缺乏爱的女人，20多年了，我几乎没有尝过被关心被呵护被宠爱的感觉，文砾给我的只是冷言冷语和无情的拳头。我的心毫不犹豫地向华庭靠近。为家庭和责任活了这么多年，我想和文砾离婚，真正地为自己活一回，可是我又担心儿子接受不了。出乎我意料的是，儿子是那么孝顺懂事，他说，“妈妈，这么多年你一直过得不快乐，我理解你，你去寻找自己的幸福吧！”

　　我坚持和文砾离了婚，义无反顾地和华庭在一起，我们经常相拥在一起憧憬着美好的未来。唯一美中不足的就是，华庭从不肯留在我家过夜，我们认识一年多，只有两次他喝醉后留了下来。他对我解释，儿子一直不知道他和晓芙离婚的事，如果他不回家，怕儿子起疑心。虽然有些不舍，但我为华庭的重情重义而感动。

　　今年5月30日，我和华庭在汉口江滩散步，突然他觉得头晕得厉害，我慌了神，连忙把他送进医院。没想到，他竟然突发脑梗塞，医生说他这个病随时有生命危险，也有可能会瘫痪。生死关头，我更加确信他在我心目中的位置，哪怕他一辈子坐在轮椅上，我也愿意伺候他一辈子。可是，因为这场病，华庭却变了。

　　6月2日，华庭动手术，我想留下来照顾他，可晓芙却坚决不同意，非要亲自照顾他。她还请来了华庭的姐姐和一些朋友，劝他和她重归于好。也许一场大病之后，人会变得格外脆弱，华庭感觉到了亲情的重要，儿子就要参加高考了，他觉得儿子才是他生命中最重要的人。

　　出院后，华庭开始躲着我，不接我的电话，不回我的短信，被我催得急了，他终于给我了一个答案：我养了晓芙20多年，下半生她有义务照顾我；而你，是我最爱的女人，我不想拖累你。

　　其实，华庭不明白，这一生我好不容易才寻觅到一段真感情，遇到一个我所爱的男人，无论富贵贫贱，无论健康疾病，我都愿意和他在一起！ （口述实录，文中人物为化名)

因为爱你，所以惹你

　　(一)每天他最爱干的事就是惹我生气，虽然我身经百战，但还是屡战屡败。

　　早晨六点，他在被窝里拍拍我背：懒婆娘，按照中华民族贤淑女子的标准，你应该起床给我煮粥。今天下粥的点心么就免了吧，面包昨天已经消灭掉了，不过你愿意煎个荷包蛋我也没意见。

　　以后他每隔五分钟骚扰我一次，直到被窝里热气全无，同时将我的火气调节到最大：呸！想得美，昨晚你比我还早睡，凭什么我给你做早饭，再说了，丈夫以爱护妻子为美德，你做得如何？

　　好吧，我来爱护你！他居心叵测地对着我笑，我大叫一声，抱着衣服就逃离了床。最怕他挠我痒，这是他的绝招，屡试不爽。

　　拉开窗帘，外面还是灰蒙蒙的，不看手表我也知道不会超过六点半。

　　得，起都起来了，做早饭吧。

　　先淘米、插上电饭锅，顺便烧点热水，回卫生间，五分钟搞定脸面清洗，恩，今天比较早，顺便擦点面油，按摩上两分钟，照照镜子，摆了两个姿势，不错。

　　接下去该干什么？哼，怎么能轻饶他。

　　一进卧房，气不打一处来，他居然鼾声如雷，睡回魂觉了。

　　对付他没别的高招，温柔招数只会令我们上班迟到，只能野蛮到底--一把掀开他的被子，然后再盖上，中间停留两秒，目的是使他清醒又不至于冻着。

　　战斗的早晨很快结束，然后大路朝天各走一边--上班去也。

　　(二)

　　傍晚4点半，准时。

　　电话：LP，下班时间到，今天回家做好吃的吧。

　　现在我忙着，等会吧。

　　噢。

　　同事窃笑：他想你了--

　　话音拖得很长，且暧昧地笑。

　　幸福吧？羡慕吧？我说。

　　嘿嘿，快走吧你。

　　只有这样的厚脸皮才能吓退有鬼心眼的家伙。

　　磨蹭到五点半出单位。

　　门口，他已经在等。

　　干吗？这么有空？

　　慰劳慰劳你嘛。

　　敢情“劳”妻来了。

　　坐在他车尾，一路翘着腿，一边被他骂小心注意之类地回了家。

　　昨天买多了菜，今天挑拣一下就行。

　　大厨师在厨房唱着：我爱厨房，爱呀么爱厨房。

　　小女人我忙着收拾房间。

　　刚叠了一件衣服，他在厨房大喊：LP，过来一下。

　　连奔带跑赶过去，啥事？

　　没事，叫一声，你在干吗？

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　　又叠一件衣服，又听见喊：LP，过来一下。

　　屁颠屁颠跑过去，啥事？

　　进来帮个忙。

　　我扎好围裙，问，啥事？

　　倒点盐在我手里。

　　配合默契地完成腌鱼的活。

　　没事了？我搓搓手。

　　没事了，去吧。

　　我开始清理书桌。

　　刚拎起一本书，听他喊：LP，过来一下。

　　啥事？开始痛苦。主妇都知道，中止家务会破坏工作的乐趣。

　　还不快来。LG大喊大叫。

　　无奈，又去。

　　原来油壶没油了。

　　你不会自己灌？油在旁边的大瓶里。

　　我忙啊，你不是空着么？

　　我空？瞪了他半天，还是乖乖地灌好了油。

　　临走，扔下话：别再叫我了，要学会独立自主。

　　快乐的主妇继续干活，大厨师也干得欢。

　　主妇手脚利索，很快完事，准备坐沙发上歇会。

　　屁股还没贴上沙发，他又叫：LP，来一下。

　　干吗？

　　过来一下。

　　揉了揉腰，还是进了厨房。

　　啥事？

　　过来。

　　啥事，快说。

　　近前说话。

　　凑到他面前，他正专心起油锅。

　　我一个人在厨房无聊，陪我。

　　天，我逃之夭夭。

　　终于坐下来了，辟劈啪啪地开着遥控板。

　　才转三个频道，他又喊：LP，过来一下。

　　你让不让人活了？我开始喊。

　　LP，吃饭。

　　……

　　(三)

　　吃饱喝足，东倒西歪看电视。

　　新闻与体育频道是饭后甜食。电视台太多，以致常在选择看哪个台的新闻与体育上犯了难，通常遥控板是掌握在他手里的。

　　他说：我是户主。言下之意：遥控板就是户主身份的体现。

　　户主就户主吧，咱不跟他争，等交煤气水电费时，自然也应户主买单。嘿嘿，咱给他设个埋伏。

　　遥控板在他手里象不停发射的手枪，幸亏那玩意是个勤快的家伙，不大闹罢工，即使扭捏一回，也被LG横竖一摆弄就似上足了发条的玩具。

　　我看得头晕目眩，他还在赞美自己：还是我来掌控遥控板，你可以看到许多不同风格的节目……

　　实在难以忍受不停变换的频道，我躲书房来上网。

　　渐入佳境，相安无事。

　　不过十分钟，他开始大喊小叫：快来。

　　奔过去一看：一只可爱的小熊正在蹭痒痒。

　　对他警告一次：千万别叫我看这幼稚的玩意。

　　我继续在网上东奔西窜。

　　十分钟，跟闹钟一样准时：快来看。

　　不上当！坚决不去！

　　快来看那，快没有了……

　　诱惑难挡，来到电视机前，他还说：闪过点，别挡着我。愈勾起我的好奇心。

　　大风刮落自行车棚，压倒一辆自行车。

　　不许再叫我！严重警告一次！

　　不叫你可以，你乖乖坐我身边，别丢下我一个人。他居然来了个怀柔政策。

　　温柔的眼神，无法拒绝。

　　依偎在他身边，边看边打瞌睡，不时被他捅醒看所谓的精彩镜头。

　　最后他放弃努力，拉了件衣服让我睡。

　　我也搞不懂，他身上靠了我这百斤份量看电视就舒服？

　　不知什么时候，我被他叫醒：洗脚，睡觉。

　　迷迷糊糊地上了床，坐着。

　　他进房问：怎么，还让我给你脱衣服？懒婆娘。

　　我躺下去了，你脱衣服时一扑腾被窝里不就冷了，不行，一起躺下去。

　　脱就脱，谁怕谁？他居然冒出这么句话来。

　　快点，躺下。我困得连眼都睁不开了。

　　别睡，先陪我说会话。

　　你说，我听着。

　　把脸转过来。

　　恩，就这么说吧。

　　他冰冷的手搭上了我的腰，我清醒了，把冰冷的腿搁他脚上。我们象两只取暖的小猪。

　　等半天，他没动静了，转身推。

　　呼噜呼噜……

(四)

　　经常问他的问题是：你爱我吗？

　　明知答案是肯定的我还是乐此不疲。

　　但是他的态度十分可疑：有时漫不经心，有时似笑非笑，有时答案与我期望背道而驰。

　　第二个问题是：你爱我什么？

　　答案：不知道。

　　换个角度问：既然你爱我为什么要惹我？

　　答案：因为爱你所以惹你！

　　可怜我反应慢，头回听这个大道理，马上晕倒，做小鸟依人状。

　　等我清醒，已覆水难收。

　　更痛苦的是我经常犯糊涂，被他此招弄得神魂颠倒，啼笑皆非。

　　曾经苦苦思索拆招之术，无果。

　　他出门，我开心：没人惹我了。

　　也没人爱你了。他随后接一句。

　　郁闷！

　　独自在家，翻来覆去，夜不能寐。

　　回来惹我！发了条短信给他。

　　他一如既往地惹我：置之不理。

　　夜深，入梦。

　　突然被卧房外的声音惊醒，十二分恐惧，才体会到什么叫寒毛直立。

　　枕下空无一物，后悔没把工具盒里的榔头带到身边，哪怕是把水果刀。

　　有似沉重物品落地的声音，随之有蹑手蹑脚走动的声音，我悄悄打开枕下手机，搜索可以在最短时间来救命的青壮年男子。

　　哼，一个个都关机。

　　真是，跟老婆女朋友约会也不给咱报个信。

　　心提到了嗓子眼，脑子里的念头乱得无可计数。

　　给异地的他拨电话，不接。只能发条恐怖短信：救我。

　　一分钟不到，卧房的门被悄悄打开，我一下子从床上跳起来，谁？他奶奶的，咱豁出去了。WHO怕WHO！

　　LP，干吗？你想吓死我？

　　天那，你你你怎么回来了？该死的家伙，居然半夜溜回了家！

　　热乎乎的手摸上了我的脸，我还怀疑是做梦。

　　快躺下，小心着凉。

　　回来干吗？我撇着嘴一脸无所谓加上嘲笑，心里美得无法言说

情人 我不是你的卡米拉
　　连谏/文　　

　　A　　

　　在街上遇到陈寥的妻，她体面优雅，当我眼睁睁看着她挽着陈寥从我面前款款而过，我心中那团要把陈寥夺过来的火焰，一下子就熄灭了。

　　我曾一次次困惑不解地追问他，太太那么优秀，你为啥还要喜欢我呢，陈寥看着我的眼睛，很认真问：你认为黛安娜和卡米拉之间，查尔斯更爱谁？

　　答案无需我说，全世界都知道，我依在他怀里，他摸着我的头发，说:有时，大众审美标准并不能代言爱情。

　　他又惆怅地叹了口气:但是，万歌，我没有查尔斯的勇敢，这辈子都不会有。

　　我低下头，轻声说:知道，我不怪你。

　　是的，我只能怪自己，在商务桌上相识，被他在十分钟内用简单的开场白俘虏了灵魂，当夜，便醉倒在他车上。那夜，什么都不曾发生，他任我依着肩，在他车上坐了一夜，为此，我大为羞惭，对他的好感日益加剧。

　　我们又见过十几次面，才在某个夜晚，借着酒相互碰触了一下彼此的唇，他捧着我的脑袋说:对不起，万歌，我已婚，我不能给你任何承诺。

　　我说我早就知道了，除了你的心我什么都不要。然后我闭上眼，他的唇，迟疑着覆盖下来，然后狂野，泪顺着我的脸颊悄悄滑进风里。

　　我不去伤害林小西，因她，是那样一个无辜的女子，被她的先生与我，合伙欺骗着。

　　我时常这样对陈寥说:我已夺走了她的爱情，就将婚姻留给她吧。

　　陈寥的脸上就会有愧疚，我喜欢这样，当愧疚积累成冢，它就会成为一种力量，我等待着，等待它爆发的那一刻，将爱情与婚姻捆绑在一起，一并送与我。　　

B　　

　　三年过去了，我信守承诺。

　　他知道我有多么爱他，就如他知道自己是多么地不愿离婚，他习惯了自己在在众人眼中是新新好男人范本形象。

　　三年来，我是这样的成全他，像蚯蚓啃食泥土一样，啃食着孤单而寂寞的夜，我宁肯自己泪流成河也不肯给他造成丁点形象上的残损。

　　可，就是这样，他竟还是不曾心动，28岁生日夜，我坐在地板上一点点梳理我们在一起的光阴，我悲哀地发现，我的爱，像是一场恍惚的梦，缺乏真实感，而我的青春，就在这恍惚中渐行渐远地去了。而且，他已将我全部的爱虏了去，我再也无力爱上他人。

　　我必将打扰一下林小西了，因为我突然悟了，这些年，我不曾偷过她什么，而是她，以婚姻的名义占据着我的爱情的躯壳，使得我的爱，像一缕游魂，无家可归。　　

　　C　　

　　整整一周，我没有陈寥的消息。

　　三年来，我第一次站在他公司楼下电话他:我路过你楼下。

　　他说:万歌，你怎么可以……

　　我想见到你，非常想。说完，不给他回话拒绝的机会，我收了线。

　　很快，陈寥就下来了，他远远地看着我，看我的眼神就像一只兔子时刻保持着警惕的距离打量一只狐狸，他的目光很令我受伤，我低低地说:陈寥，你为什么不见我……

　　陈寥没答我，他低着头上了车，快速地关上车窗玻璃，窗外，正骄阳似火，并推开副驾驶旁的门。

我默默地钻进车去，车到郊区，他转过头，两串水滴沿着墨镜下缓缓地坠下来:万歌，你知道吗？林小西在外面有人了，我们不能继续下去了。

　　绝望像一根绳子，捆住了我的心，我摇晃着他的手:为什么林小西爱上别人，受伤的却是我？

　　你知道林小西为什么会在外面有别人吗？我一直在检讨自己，这三年来，我冷了她的心，冷得她只好另觅温暖。

　　我静静地看着他，我终于知道了一个残酷的现实，我不是卡米拉，不是查尔斯的陈寥只爱他的黛安娜，他也曾以为自己爱上了卡米拉，可，现实却告诉他，他宁肯去追回已经逃跑的黛安娜，也不要投怀送抱的卡米拉。

　　这世上，有些爱，本是不该，留一丝歉意便是它最后的善终，比起徒留空恨，总是好的。

　　我推开车门，下车，站在尘土飞扬的路边，我说:你走吧。

　　他踩了一下油门，尽管犹豫了一下，但是，我知，我终于是彻底地失去了他，若在以往，他不会将我放在这暴戾的六月骄阳下，因为他知我从不用防晒霜。

　　当一个男人不再牵挂一个女子的处境，就是已不再爱她，有些爱，之所以发生，其作用，不过是将两个相互欣赏的男女变成陌路。(上海星期三)

每一个红颜都会老去


　　水温是吉米想要的那种，温热的熨贴的连绵的从她的身上流过，水是起伏的，就像她起伏的身体。吉米觉得这时的水是幸福的，就像她有时觉得她的衣服是幸福的一样，并不是每件衣服都可以穿着她的身体。吉米笑了一下，她想起了刚刚看过的一篇文章，文章说，娶美女的男人大多短寿。吉米觉得那篇文章的作者一定是个丑八怪。笑意就那样淡淡地浮在吉米的脸上，直到她想起丁丁，笑意变得深了，像朵花。

　　今晚丁丁要来。

　　吉米很美，上一次街回来抖一抖衣服，满地都是眼珠子。可吉米并不是一个吃青春饭的女孩儿，她不是模特，也不是主持人，她的生活远离镜头，她开了一个茶馆。她喜欢茶叶在杯子里一片一片地舒展开来的样子，就像一个小女孩一点一点长大，芬芳而洒脱，像她。

　　她时常坐在临街的窗前看书，看累了就看着街上的人，她的面前放着一杯茶，香袅袅地随着水汽而起，她喜欢捕捉茶的香。很多时候她像一个喝茶的人，时间久了，她就成了风景。她看着别人，别人看着她。

　　某一天她和一个男人的目光相接相逢，好像在哪儿见过。男人就坐在她的面前，喝茶，说碧螺春。男人说上好的碧螺春都由少女采摘回来，然后放在腿上搓成条状。所以上好的碧螺春有种少女的体香。

　　吉米觉得这人很有意思，于是很多时候他们就坐在一起喝茶。喝出了爱情。

　　吉米记得他们第一次亲吻充满了茶香，对于亲吻，吉米是陌生的。而那个男人却不陌生，他的舌尖温柔地磕着她的牙齿，然后一点点儿进入，最后占领了她的嘴巴。像是波浪一样，来来回回撞击着岸……

　　吉米在他的怀里成一块面团，吉米想爱情也许都有这样的时候。这时那个男人说，做我的知己，好吗？吉米一下就清醒了，她飞快地穿好衣服。吉米说，为什么？那个男人说，红颜都是做知己的。吉米笑了一下，什么也不说就走了。

　　那个男人是有资格爱她的，可他却不肯娶她。莫非因为她是一个红颜？莫非因为每一个红颜都是做知己的？

　　吉米后来还谈过一次恋爱，谈着谈着没有了下落。吉米追着那个男子问，为什么要分手？男子说怕守不住她。吉米说，我不要你守呀。男子说，娶一个红颜做妻子，祸大于福。这下吉米一句话也说不出，她想扔点什么，可是她只是扔出去一只手。那只手正好扔在丁丁的脸上，很响的一个耳光。

　　丁丁是愤怒的，可是丁丁眼睛里的愤怒慢慢消失了下去，丁丁说，准是失恋了？吉米笑得一脸的泪水说，你怎么知道？

　　就这样认识了。

　　后来丁丁说，因为我爱你，所以我要娶你。

　　吉米说，那是不是需要很大的勇气？

　　丁丁点点头。吉米也点点头。

　　丁丁点头的样子像是鸡啄米。是的，就像鸡啄米。吉米终于笑出了声音，她学丁丁的样子，水花四溅。

　　门铃响了。

　　吉米披着一条浴巾给丁丁开门。

　　丁丁把她拥在怀里。浴巾后来就落了下来，落得很慢。吉米的身体闪耀着尘世的光芒。

　　丁丁的脸上有泪水流过，他俯下身子拾起浴巾，他想给吉米披上。可是后来，他和吉米都让浴巾给包着了，浴巾一下就像遇着了风，荡起来。

　　每一个红颜都会老去，如果她没有爱情。

　　而吉米遇到丁丁。

他是我握在手里的细沙
日期：2007-11-13 8:00:05 来源：网妖网 编辑：ent2.com

　　爱情，就像握在手里的细沙，越用力，沙流得越快……

　　【一】

　　她第一次见到林海逸，是在公司的会议上，林海逸是公司里请来完成一单护肤水广告case的摄影师。

　　他们互相握手的时候，她看见他胸前晃动着一个十字架的链子。有一分钟的时间，她的视线停滞在那条链子上，久久没动。

　　很早就听说过林海逸，在摄影圈里，他是比较有名气的，在法国正经八百地学了三年的摄影，回来后谢绝多家广告公司的高薪邀请，做着自由人。

　　在杂志上看到他的作品，还有娱乐周刊上关于他的新闻，常常听说他又跟某个某个新来的模特有染了。

　　说起林海逸的人一半在崇拜他，一半在咒骂他，所以在她的想像中，他一定是一个非常张扬的人，漂浮在高空里，生动着，嚣张着。

　　然而她见到的林海逸，竟然是如此安静的样子，穿着天蓝色的小格子布休闲衬衫，洗得很旧的牛仔裤，长发散散地飘在肩上，坐在她对面的位置，看上去很闲散。

　　散会后女同事们开玩笑：“楚楚啊，你看林海逸多酷，不仅一表人才，技术也是一流的。你要小心爱上他哦。”她整理着手中的资料，淡淡地说：“像他这种成天在女人堆中打滚的男人，当和尚也会背叛佛门。”

　　旁边的人大笑声停住的时候，林海逸刚好经过。

　　【二】

　　她是个生活简单而随意的女子，26岁，每个礼拜五天的时间坐316路车到这家薪水各方面都不错的“天地人”广告公司上班。作为一名化妆师，每天对着不同的面孔，再把他们精雕细琢成一张张完美无瑕的作品，那是她的工作。其余的时间她把自己窝在租来的小屋里，穿着白色的棉布裙子赤脚在房间里走动，看电视听音乐吃水晶之恋的果冻，等着那个男人回来娶她。

　　那个叫薛凝峰的男人。

　　她常常想起九岁那年，在硝烟战火中维持了十年关系的父母终于以一纸判决书解除了他们有名无实的婚姻。她判给了母亲。被弃的母亲脾气变得越来越暴躁，她经常无缘无故地挨打，听到哭声的时候住在对面的薛妈妈就会从家里跑过来，后面跟着凝峰，然后凝峰就带着她去他的房间，左手拿着纸巾，右手拿着他所有的零食。

　　每次都是这样。这样的日子，一直过到他们在不知不觉中长大。

　　开始上高中，母亲终于渐渐平静下来。反而是她，整日沉默不语。除了凝峰，很少跟人说话，不交任何一个朋友。好在凝峰很照顾她，她也已经习惯了他的照顾，习惯依赖于他，像依赖骨肉相连的亲人。

　　大学毕业，凝峰决定出国留学。临行前的那个晚上，他丢下了所有来送他的亲朋好友，把她拉进他的房间。凝峰第一次吻了她。他捧着她的脸：“楚儿，没有我，你怎么办？你一定要好好地好好地照顾好自己。”

　　那个晚上她把自己给了凝峰，她想用一种痛来掩饰另一种痛，凝峰的离开，意味着她得到的三千宠爱将空缺不知道多长一段时间。

　　整晚他们没有睡，天明的时候，她咬破手指在一条白色的手绢上写了一行字：“无论你什么时候回不，我等你。”

　　【三】

　　和林海逸合作，她几乎不说话，默默地按照自己的想法化妆。从林海逸一闪而过的惊喜里，她看得见自己的成绩。她听很多人说起过林海逸的挑剔。

　　照片冲出来之后，公司和客户都很满意。他们的合作也算完成。最后的那天，客户请公司里的相关人员吃饭。

　　那天的饭局到很晚。九点钟的时候，她说要回去了，林海逸站起来说：“我送你。”

　　外面刚下过雨，在宴席上被敬了几杯酒，不胜酒力的她晕晕糊糊。脚下一滑，等林海逸反应过来的时候她已经摔了下去，膝盖磕破。林海逸丢掉手中的伞，抱起她。他们没有拦车。他也没有问她去哪儿。她就那样蜷在他的怀里，任由他抱着她回到他住的地方。

　　两室一厅的房子，宽敞干净，奇怪的是没有一点女人的痕迹。他把她放在沙发上，找来干毛巾擦干她的头发。然后找出消毒药水和纱布为她包扎伤口。他轻声地问：“疼吗？”那一刻，她突然想起很多年前，那个只有十岁的小男生在她被母亲殴打后，也会抚着她受伤的地方，轻声地问她：“疼吗？”

　　外面又下起了雨，可以听得见雨点敲落在玻璃窗上的声音。她把淋湿的外衣脱下来，挂在胸前的链子露了出来，那块木制的十字架，会散出淡淡的似有似无的檀香，上面刻着“今生惟一”的英文缩写。三年了，她一直戴着，洗澡也不肯取下。

　　那是大学的暑假她一个人去西藏，在一条破旧的小街淘来的。

　　林海逸清楚地记得，他在西藏买十字架链子的时候，旁边也站着一个留长发的女孩子。有着一双跟面前人一样忧郁的眼睛，那双眼睛他至今都不能忘记。

　　所以他看到她胸前的链子，她的目光与他对视的一刹那，他就知道，那一定是她了。他感觉自己早晚会输给她。

　　几年前，他们曾经在一个陌生的地方擦肩而过，再凭一条链子重新相认。

　　【四】

　　凝峰的电话不定期地打来，他说：“楚儿，我想你，想你的时候我就把那条手绢拿出来看，上面有你的承诺。”他说：“它放在我的枕下，每天枕着它我才能安然入眠。”

　　凝峰在电话里轻声地问：“楚儿，你还像从前那样整天把自己关起来吗？你应该试着多交几个朋友。”她说认识了一个摄影师朋友，会在一起吃吃饭，聊聊天什么的。凝峰说：“那就好了，你别太封闭自己。”

　　她知道他是高兴的，他希望她过有朋友的生活，希望她快乐。

　　凝峰的电话不断，他的信也会飘洋过海。他在信里夹着风干的白玫瑰花瓣。他说：“你再等等，我就回来了。然后每天接你下班散着步回家，窝在沙发里看又臭又长的电视剧，和你一起听学友的老歌，和你一起吃饭，生病的时候给你打针，给你喂药。无论泪水和快乐都和你一同分享。你再等等，再等等我就回来了。”

　　【五】

　　赴林海逸的约会对于一贯封闭的她来说确实是一个奇迹。

　　很多时候，她安静地坐在他对面，听他说起他北方的家，家里的阿猫阿狗，和他学生时代的趣事。他们吃饭通常会吃几个小时，静静地对坐，在流水般的音乐中，看他抽烟的姿态，深深地用力吸一口，又漫不经心地吐出烟圈。

　　有时候她会给他讲她和凝峰之间的事，她讲得很投入。“你很爱他吗？”她说：“是的，应该是。这些年来的积累，那种爱已经远远高于爱情。”她说：“这个世界，再没有一个人可以像凝峰给我的爱那样让我觉得安全，觉得温暖。”

　　那时候他的眼神就会黯淡下去，很久都不说一句话。

　　在他的摄影楼里，林海逸为她拍了一组黑白照片。他把它们放大，摆在各个角落里，她看见灰色的背景中自己眼睛里的忧伤，像没有方向的灵魂，决绝地美丽着。

　　周末的时候，林海逸在暗房里冲洗照片，她通常坐在电脑前玩大富翁的游戏或者上网聊天。他的摄影间放着一个一粘高的大鱼缸，养了很多鱼，有的她叫不出名字。累了，她就把脸贴在鱼缸上，静静地看那些鱼自由自在地游，把干鱼粮放进去喂它们，嘴里啃着林海逸递过来的苹果。那时她的心情是平静的，再回到电脑前，林海逸设制的屏保有她的照片在晃动。

　　他们在一起时，林海逸不会接听任何的电话，他的身边也没有女人，她不知道是他改变了还是以前报上的那些都只是传闻，也不想去知道。偶尔会有人找到他的摄影楼里，她看着林海逸粗暴地把她们赶走，看着那些女人投递给她的可以杀死人的眼光。

　　他们最常去的一家酒吧叫做“恋恋风尘”，有时一整晚都在放王菲的歌：“嘴唇还没张开来，已经互相伤害，约会不曾定下来，就不想期待，回忆还没变黑白，已经置身事外，承诺不曾说出来，关系已不在，眼泪不曾掉下来，已经忘记感慨。给我一刹那对你宠爱，给我一辈子送你离开……”

　　夏天，林海逸开着车带她去山顶看日出。

　　“我为什么总看不到希望呢？”林海逸的声音在空气中飘忽不定……

　　“希望像在无边大海里沉溺的人，所以毫无选择。”她看着远方，然后听到他问：“楚楚，你是上帝派来惩罚我的魔鬼，还是来拯救我的天使？”

情人:我不是你的卡米拉


　　A

　　在街上遇到陈寥的妻，她体面优雅，当我眼睁睁看着她挽着陈寥从我面前款款而过，我心中那团要把陈寥夺过来的火焰，一下子就熄灭了。

　　我曾一次次困惑不解地追问他，太太那么优秀，你为啥还要喜欢我呢，陈寥看着我的眼睛，很认真问：你认为黛安娜和卡米拉之间，查尔斯更爱谁？

　　答案无需我说，全世界都知道，我依在他怀里，他摸着我的头发，说:有时，大众审美标准并不能代言爱情。

　　他又惆怅地叹了口气:但是，万歌，我没有查尔斯的勇敢，这辈子都不会有。

　　我低下头，轻声说:知道，我不怪你。

　　是的，我只能怪自己，在商务桌上相识，被他在十分钟内用简单的开场白俘虏了灵魂，当夜，便醉倒在他车上。那夜，什么都不曾发生，他任我依着肩，在他车上坐了一夜，为此，我大为羞惭，对他的好感日益加剧。

　　我们又见过十几次面，才在某个夜晚，借着酒相互碰触了一下彼此的唇，他捧着我的脑袋说:对不起，万歌，我已婚，我不能给你任何承诺。

　　我说我早就知道了，除了你的心我什么都不要。然后我闭上眼，他的唇，迟疑着覆盖下来，然后狂野，泪顺着我的脸颊悄悄滑进风里。

　　我不去伤害林小西，因她，是那样一个无辜的女子，被她的先生与我，合伙欺骗着。

　　我时常这样对陈寥说:我已夺走了她的爱情，就将婚姻留给她吧。

　　陈寥的脸上就会有愧疚，我喜欢这样，当愧疚积累成冢，它就会成为一种力量，我等待着，等待它爆发的那一刻，将爱情与婚姻捆绑在一起，一并送与我。

　　B

　　三年过去了，我信守承诺。

　　他知道我有多么爱他，就如他知道自己是多么地不愿离婚，他习惯了自己在在众人眼中是新新好男人范本形象。

　　三年来，我是这样的成全他，像蚯蚓啃食泥土一样，啃食着孤单而寂寞的夜，我宁肯自己泪流成河也不肯给他造成丁点形象上的残损。

可，就是这样，他竟还是不曾心动，28岁生日夜，我坐在地板上一点点梳理我们在一起的光阴，我悲哀地发现，我的爱，像是一场恍惚的梦，缺乏真实感，而我的青春，就在这恍惚中渐行渐远地去了。而且，他已将我全部的爱虏了去，我再也无力爱上他人。

　　我必将打扰一下林小西了，因为我突然悟了，这些年，我不曾偷过她什么，而是她，以婚姻的名义占据着我的爱情的躯壳，使得我的爱，像一缕游魂，无家可归。

　　C

　　整整一周，我没有陈寥的消息。

　　三年来，我第一次站在他公司楼下电话他:我路过你楼下。

　　他说:万歌，你怎么可以……

　　我想见到你，非常想。说完，不给他回话拒绝的机会，我收了线。

　　很快，陈寥就下来了，他远远地看着我，看我的眼神就像一只兔子时刻保持着警惕的距离打量一只狐狸，他的目光很令我受伤，我低低地说:陈寥，你为什么不见我……

　　陈寥没答我，他低着头上了车，快速地关上车窗玻璃，窗外，正骄阳似火，并推开副驾驶旁的门。

　　我默默地钻进车去，车到郊区，他转过头，两串水滴沿着墨镜下缓缓地坠下来:万歌，你知道吗？林小西在外面有人了，我们不能继续下去了。

　　绝望像一根绳子，捆住了我的心，我摇晃着他的手:为什么林小西爱上别人，受伤的却是我？

　　你知道林小西为什么会在外面有别人吗？我一直在检讨自己，这三年来，我冷了她的心，冷得她只好另觅温暖。

　　我静静地看着他，我终于知道了一个残酷的现实，我不是卡米拉，不是查尔斯的陈寥只爱他的黛安娜，他也曾以为自己爱上了卡米拉，可，现实却告诉他，他宁肯去追回已经逃跑的黛安娜，也不要投怀送抱的卡米拉。

　　这世上，有些爱，本是不该，留一丝歉意便是它最后的善终，比起徒留空恨，总是好的。

　　我推开车门，下车，站在尘土飞扬的路边，我说:你走吧。

　　他踩了一下油门，尽管犹豫了一下，但是，我知，我终于是彻底地失去了他，若在以往，他不会将我放在这暴戾的六月骄阳下，因为他知我从不用防晒霜。

　　当一个男人不再牵挂一个女子的处境，就是已不再爱她，有些爱，之所以发生，其作用，不过是将两个相互欣赏的男女变成陌路。