基督徒的爱情观 / 基督徒不能跟外邦人谈恋爱吗？

yorae77

定义很简单.就是比那你喜欢姐妹成熟..还有不能让她认为你很幼稚..主要,是因人而异.年龄小的姐妹肯定,幼稚过你,所以往下看,还是有一片机会..,问题是自己看得开没有.

yorae77

当你跟她做好朋友时,你就懂谁比较成熟了.

yorae77

我也曾经对有一个大我五岁的姐妹有感觉.但是,两个月后,就没有了..所以,我希望不要太依赖感觉去找另一半.

爱新绝罗维力

主要,是因人而异.年龄小的姐妹肯定,幼稚过你,所以往下看,还是有一片机会..,问题是自己看得开没有.
>>>>>>
定义就是要有一定的意思, 如果因人而异的话,那就没有了定义,或者可以矛盾说是,:"因人而异的定义",我看得开,但是别人看不开,只有神有办法吧

年龄小的姐妹肯定,幼稚过你
>>>>>这可不一定

其实我上面问的,成熟的定义,在我自己已经有了答案,那就是没有定义,或者说无法定义,我只是设问(中学修辞法应该学过吧)而已,来表达说我们之前谈的,关于姐妹对成熟的要求,其实就是你所说的因人而异,不切实际.

一个男人要多少年龄才会有=姐妹们所"定义"的 "成熟"?
又是因人而异,不只在姐妹,也在弟兄本身.


当你跟她做好朋友时,你就懂谁比较成熟了.
>>>>谢谢你的建议,但是有的人并没有自我醒觉和认知的能力,这在很多的"单纯"的教会姐妹上都可以看到.
我这么说并不是贬低她们,只是说出实情.因为她们许多是温室小花,没有看到人间疾苦,或是对人性的丑恶及悲剧保持一种怜悯旁观同情者的态度,可惜他们忘了自己是罪人.(我好像越说越远了)

PeterTan

原帖由 爱新绝罗维力 于 11-4-2007 12:20 PM 发表

不过教会姐妹真的多数希望找比自己成熟的弟兄, 原因: 需要有人可以照顾自己,不用自己反过来操心 把自己父亲的完美形象,变成了对异性的要求(我上面提的那个就是这样), 多数有QUOLI的,大过自己的弟兄,在经济上都比较OK,各种考虑因素 姐妹们对KIDULT就比较排斥,认为KIDULT是幼稚,而我就是30玩泥沙的那种KIDULT,但我绝不赞同KIDULT是幼稚,这只是有些可笑的姐妹拒绝弟兄追求的借口而已.

我赞同教会姐妹大多数希望找比自己成熟的弟兄。 我认为不只教会内的女性如此， 教会外的女性应该都有这天性。但我认为你是知所以然， 而不知其所以然。


1) 需要有人可以照顾自己,不用自己反过来操心
原因：
一般上的女子，希望找比自己心思成熟的弟兄， 主要是打从心里希望找一个会懂得体贴、疼爱自己，可信赖、有责任感、 与他在一起有安全感的男士， 而不是小孩。
Too many girls thought that they married a man, but after that found out that they actually married a boy. 你明白个中的意思吗？

小孩是不懂什么叫责任感， 他本身不会照顾自己， 又怎样去照顾他人呢？
试问一个女子能期望小孩来领导她， 爱护她， 让她放心付托终身吗？


2) 把自己父亲的完美形象,变成了对异性的要求(我上面提的那个就是这样),
之所以然。。。
要得到一个女孩的欢心， 去认识了解这未来的岳父大人是必要的功课。 尽管人非圣贤， 不可能完美， 但在大多数女孩的心目中， 父亲肯定有一定的男士形象。 许多女孩确实希望丈夫有着自己父亲的优点， 也以父亲的形象来评估未来的对象。
在专业讲座上我听过这论调。 我也亲身体会到这事实。 我太太时常告诉我她欣赏自己父亲的一些优点， 例如：自己动手建造炉灶等等， 她父亲是一个handyman， 而这点我确实不如他。
父亲通常是女孩第一个认识的男士(man)， 也是一个懂得随时爱护自己的成熟男人。 但这女孩长大后， 会对男友有这基本要求是非常自然的现象。
做父亲在基督徒婚礼上，亲手将女儿交托给对方， 就是意表着从今天以后， 这照顾女儿的责任就交给了这有责任感的成熟男士， 而不是交给一个长不大的”男孩“(kidult)。


3) 多数有QUOLI的,大过自己的弟兄,在经济上都比较OK,各种考虑因素

以我本身的经历与感受， 我与太太是大约是同年龄的。虽然当时二十多岁的我，思想已非常成熟 (至少太太是这样欣赏我)。 我结婚时才二十五岁，算是最早的一个， 比我一班的同学早了至少五到七年结婚。
毕竟当时的人生阅历、经济与事业基础， 还是非常的不稳定。 在许多场合与重大事件上， 我都要作出重要决定。 例如： 买车、买屋子、选择教会、为太太与自己选择职业、工作地点， 生育计划等等。 但这些都不能在是借口， 太太等着我领导， 给她建议供她参考。 三十岁时， 更遇到要决定是否让孩子开刀的荆手问题。

相比之下， 太太的好友嫁的是一个大她整十年的男士。 当时他们住大屋子、驾房车时， 我只能用电单车载送太太上下班，住的也是租来及供不完期的排屋。
虽然太太不埋怨、也不与他们比较， 但毕竟经济基础不好， 就有许多的不便与难处。 当时真是考研了年轻丈夫的我的应变能力。 更苦的是， 当初所赚的钱， 还比太太来得少。

这些都是婚后的实际面包问题， 虽然， 我们有爱， 年轻有着傻劲， 这一切靠主的恩典，都能一一克服， 但过程确实比许多人来得辛苦很多。

有时我就这么想， 如果我娶的， 是一个比我小五年的太太， 那么， 我不就有多五年的时间， 来储蓄与装备自己。 年轻五岁的太太在心智上， 在要求上也比较单纯。 加上因为比较年轻， 就会较有耐性与本钱来等待。 如筹钱买房子， 生孩子等等。

让我们单从数字来看。 我迟五年结婚， 娶一个小我五年的妻子。 来回相差就是十年了。 这时， 要满足妻子的要求， 就不非常轻松了吗？

我想提出的重点是什么呢？

一般上， 女性的心思成熟度是比男士来得早。 这可能就是天性吧。
女子喜欢上大自己三到五年心思较成熟的男士， 来照顾、领导自己。

对于早熟的男士， 如果要在二十五岁前结婚， 就要很大的心理准备， 与付出较大的代价。

其实退一步想， 三十岁的男士选择的范围， 肯定比二十五岁来得广。 假设大家的首先选都是较自己年轻的少女， 再假设女子到了二十岁，才有婚嫁的念头。
那么， 三十岁的男士选择的范围， 就有十年之久， 而二十五岁的， 就只有五年的选择而已。况且， 大多数女子到了二十二、三岁才较紧张找男友， 二十五岁以上才紧张要嫁。 这样看来，二十五岁早熟的男士， 喜欢上年龄大过他的女士就不很奇怪了。

其实， 男士年龄越大， 机会就会更多的。 可惜的是， 女子年纪越大， 机会反而相应减少。 这是因为大多男子都非常在意女方的经济条件与年龄， 是否比自己强。
因此， 要解决这样的问题，当女方到了适婚年龄， 做家长的，就应该把他们安排， 让他们有更多的机会去认识可能的对象。 许多了就是错过了时机， 结果， 就这样误了终身大事。

在东方， 要女子主动出击追男子是非常困难的事， 尤其是在教会的圈子里。
因此， Courtship 的相亲法， 如果安排的当， 就能成为一个健康的交往管道， 解决男女寻求理想伴侣与追求美满婚姻的理想。

姐妹们对KIDULT就比较排斥,认为KIDULT是幼稚,而我就是30玩泥沙的那种KIDULT,但我绝不赞同KIDULT是幼稚,这只是有些可笑的姐妹拒绝弟兄追求的借口而已

你的IQ 应该还不错， 记得你也是Mensa 的会员是吗？ 我与我的儿子也是。
但在EQ 方面， 你确实要多加进修的。

一个姐妹拒绝弟兄追求， 必定有她的很好原因。 毕竟这是她的终身幸福， 岂能像你讲得那么儿戏， 那么的kidult mentality？

多些了解少女们的心思，他们是在讲心，不是一定要时常听你讲理的。 明白吗？

PeterTan

原帖由 yorae77 于 11-4-2007 05:10 PM 发表
这样说来，还是等到三十再考虑吧。。。先跟有可能的对象联系，日后才作打算。。 。。。

我认为不一定要等到三十才考虑。 我想分析的是， 婚嫁不需操之过急， 总要祷告， 与好好认识、了解对方的为人。

对於一些弟兄喜欢的对象是与自己的年龄相仿， 或是有独立思考能力的女友， 就应该如 周美芬所提议的， 提升本身的能力。
男女之间的感情是很奥妙的， 所谓情人眼里出西施。 当你遇到一个你愿意为她付出， 愿意让她一生都幸福的女生时， 你知道你是认真爱她的。
爱她， 就要愿意为她付出， 改进、提升自己。 爱她， 就要懂得体贴、关怀她。


说到个性，只有先了解自己的个性的， 才能真正明白了解他人的个性。 许多所谓个性不合， 其实本身对什么是个性都不了解， 也对自己的个性不了解。这就不可能做到知己知彼了。


其实目前的婚嫁情况， 对女方是非常不利的。 我们看到许多中年夫妇离婚， 主因都是男子要娶另一个年轻的女士。 著名的有马来女歌星， 及我们身边的许多个案。

我本身也是一位中年男士， 也不得不承认这些诱惑对一个事业有成、有经济能力的男士， 确实有非常大的威胁。


性开放， 小龙女在本地可以大平卖。 在夜店，也可以容易找到自愿献身的女生。 一夜情，婚外情、婚前性关系、畸形恋，已成为一些性观念开放人士能接受的道德观念。 这种种的社会道德沦丧的观念， 已直接威胁到幸福家庭的结构性。

我本身已是经济独立的成年人， 试问有谁还能管制我的行径呢？
当一家之主有钱， 又对性欲没有自制能力， 后果会是如何？
当家庭因不忠问题而导致婚姻破裂时， 警察会来捉我们吗？
妻子与孩子， 倍受离婚的伤害， 又有谁来主持公义？


感谢主， 每当诱惑来时， 基督徒有主的话语时时的警惕我们：
要使你的泉源蒙福；要喜悅你少年所娶的妻，
Proverbs 5:18-19, TLB. "Let your manhood be a blessing; rejoice in the wife of your youth. Let her charms and tender embrace satisfy you. ...

箴言 第 五 章
5:18	要使你的泉源蒙福；要喜悅你少年所娶的妻，
5:19	她如可愛的麀鹿，可喜的母鹿；願她的胸懷使你時時滿足，她的愛情使你常常迷戀。
5:20	我兒，你為何迷戀淫婦？為何抱外女的胸懷？
5:21	因為人的道路都在耶和華眼前，祂也考量人一切的途徑。
5:22	惡人必被自己的罪孽捉住，他必被自己罪惡的繩索纏繞。
5:23	他因不受訓誨就必死亡，又因愚妄過甚，必走迷了路。

是的。圣经提醒我们当她嫁给我们时， 她是将她的青春给了我们。 我们做丈夫的应该懂得珍惜， 不可自私与忘本。

因此， 嫁给敬畏上帝的基督徒， 是有福的。 但如果嫁给一个挂名基督徒， 就不好了。

男子可以等到三十， 女生如果等到三十， 你们说又会怎么样？
因此， 目前的现实其实对女性是不利的。

Courtship 相亲法，是其中一个能保护， 尤其是女生的一个健康方法。

PeterTan

原帖由 julieleu23 于 11-4-2007 05:18 PM 发表
<br />
若我遇到喜欢的信徒是不是应该主动一点呢？

我太太曾经告诉过我， 当一个女生对追求她的男生有意思时，就会给他制造机会。
我想这点你是赞同的。

其实男女在上帝的眼中是平等的。 不平等的，是现在的大男人主义当道。
如果你说的是主动追求男生， 理论上是可以的。
但以目前本地还是相当保守的社会，太激进就会引起人家， 甚至男生本身的误会。

我认为应不应该主动这问题， 拿捏标准的关键在於了解那男生本身的个性问题。
如果遇到害羞、 内向、不善於表达自己的男生， 你可以主动一点、的去认识他。 这是没有错的。 不主动的了解他， 了解他的家庭背景， 又怎知他的真正为人， 有怎能做近一步的判断呢？

虽然有少数的一见钟情，其实感情在很多时候， 都是可以培养的。 这下次谈。

请问你想怎样主动一点呢？

PeterTan

原帖由 yorae77 于 12-4-2007 10:26 AM 发表

怎样知道自己愿意为她付出， 愿意让她一生都幸福？如果这种意愿在两三个月后消失，应该不算是认真爱她吧。。。

爱一个人是一生的承诺， 也应该是理性的抉择。当这“强烈的意愿”在两三个月后消失掉，不一定是代表你不认真， 很可能是你已从惊艳到了冷静期。
你已到了冷静思考， 是否她就是你所爱。有些人会衡量她/他她值不值得去爱，有些人就是愿意去爱。这都是你的选择。
爱不应该只有感性的， 也不能一谓理性的而已。 我们是不能以理性来分析浪漫的爱情。

爱是两个人心与心的交流。 爱与性欲不同。爱懂得尊重、自制、懂得体贴对方、为对方着想。
性欲可以在没有爱之下发生， 他也不用顾忌对方的感受。
爱不是自私的行为。

因此， 你是因这着爱而选择为她付出的。这是你本身的意愿， 关键在於你愿不愿意坚持，愿不愿意为爱守承诺。

PeterTan

原帖由 yscca 于 12-4-2007 09:21 AM 发表
Courtship相亲法是介由父母介绍相熟的基督徒，彼此认识，对吗？？
怎么觉得有点难以开口的感觉。
如果双亲认识的人也不多，，那Courtship是不是也比较难实行？？

Courtship相亲法也可以是基督徒本身先对异性有了基本的好感，然后， 要求父母介入监督两人的交往的。 虽然最好是父母， 但对一些特例， 属灵父母也是可以的。 选择属灵父母是非常重要，他们应该为你们祷告， 给予忠实的劝告与教诲， 引导你们认识对方。最后的抉择， 要留给自己。

尴尬是会有的， 但真爱是需要勇气， 要懂得自己去争取的。
我们不是去做偷鸡摸狗的事， 又何必尴尬呢？
这样做事对得起自己的良知， 知道自己是认真的、真诚的想去认识对方，也让对方认识自己。 双方都应该明白这阶段不需要对方的承诺， 只是给大家认识的一个机会。

许多的美满姻缘， 难道就要被”难以开口的感觉“而错过吗？
难道就只让口花花的男子来采取主动吗？

女孩通常都是谨慎保守， 但态度认真的。 我真心希望教会的基督徒男女， 能在安全的保护下，安心的选择对象。

一般现代人对家庭的观念， 对爱情的忠贞态度与承诺， 毕竟与基督徒所持的价值观标准有所不同。 年轻女孩在这样的社会环境下自由谈恋爱， 是非常轻易受伤害的。

当然， 男孩也必要对交往非常谨慎， 保守自己的心。不然 奉子成婚的责任， 可能就影响你的一生幸福。

PeterTan

原帖由 galvin86 于 13-4-2007 07:00 PM 发表
其实我也很想找基督徒伴侣的。。。可是祷告了，又不是很清楚是哪一位
上帝真的很慢，很慢。。。我开始失去信心了

你连你自己心目中的理想伴侣是怎样的也不清楚， 又怎能知道那一个是上帝所安排的呢？
上帝没有欠你什么，他是否有亲口应许你给你一个伴侣呢？
你当着上帝是什么？ 阿拉丁神灯，有求必应？ 或任我们差遣的仆人？

选择伴侣也是你自己的选择，你需要自己努力， 用心与他人交往。
假设有三个女生行在你面前， 你要怎样分辨那一个是你妻呢？
你认为三个都不是，还是你相信三人行必有我“妻”？


如果你还是很不清楚。 我劝你先静下来，在家拿一支笔写下你心中理想的女生的条件，

1) 外型
2) 内在 ( 那一种人品是你欣赏的？) 温柔？ 能干？  勇敢？  果断？ 耐心？
3) 个性， 内向？外向？
4) 职业性质？5) 灵命的成熟度， 例如： 有多爱主？ 圣经读了多少遍？ 时常传福音、短宣？ 有志当全职同工？ 在教会的事工？
6) 嗜好？ 例如： 时常上佳礼？
7) 与家人关系？
8) 理想？ 人生观？
9) 经济能力？ 学历？
10) 种族？ 语言？ 等等

以上那一个对你最重要？  

在把同样的问题， 问你自己。 你到底本身的条件又怎样？  自己的人品、个性如何？ 自己又是一个怎样的人？ 是否对人要求多多？ 自己又不怎么样？
如果认为自己为改进， 那么， 给不给对方改进的机会？

以上只是我随手想到而写的， 不一定是这些。
但， 我想要强调的是： 如果对自己不了解， 也对自己所理想的不了解， 又怎知自己要什么呢？


基督徒的信心

上帝的回应有时是真的很慢的。 例如： 亚伯拉罕等待所应许的以撒， 就等了几十年。。。
但至少是上帝先应许了亚伯拉罕， 那么我们才能谈亚伯拉罕对上帝的信心。
如果上帝没有 应许(promise) 我们什么？ 等待其实就是一厢情愿的做法而已。

主耶稣应许他会再回来， 因此我们就能谈我们的盼望、我们对主的信心。
上帝应许认罪悔改信他的人，得到圣灵在我们心中的内在印记， 有圣灵的就能得到永生。 这就是基督徒的信心。

但你说上帝很慢， 你在等什么？ 你的信心根据是什么？ 上帝是否已经应许你呢？
如你还没得到上帝的应许， 那么， 你怎能说上帝很慢？

真正得到上帝的应许的人， 大多会对主有信心， 很少听到他们说上帝很慢的。 这明显是没有信心的表现。

你明白我所说的吗？

PeterTan

原帖由 julieleu23 于 12-4-2007 03:44 PM 发表
谢谢你的回复
我是说若遇到喜欢的男生是不是应该主动一点
我觉得主动不是很好
好像没有衿祠

一般上， 男子都是较主动的。 遇到能够主动的男人， 自己就不需太主动， 知道如果对方对自己有意思， 他必会先采取行动。

但如果遇到老实， 不善於表达自己的， 或性格较内向， 不敢对自己所爱表白的。 这些老实人， 大多数不会制造机会给自己， 往往给口花花的男生捷足先登。 如果喜欢这样个性的老实人， 我想你是需要较主动一点的。

但，还有一种你就要非常小心。 那就是心机与城府较深的那一种。 他会在你面前扮“老实”， 等你来主动。  因此，学会观察人心会比较好的。 但通常防不胜防。因此， 最好有你可靠的属灵前辈，最好是父母帮你观察， 看看此人平时的为人怎样？ 是不是对你才体贴， 对别人就另一套？ 等到时追你到手时， 他就会原形毕露。

PeterTan

原帖由 yscca 于 12-4-2007 10:11 PM 发表
谢谢你
我明白你的意思，我想可能部分的弟兄姐妹社交圈子不大，大都局限于教会内。所以，如果教会没有适合的对象，就比较难找到理想伴侣。
Courtship是一种方法，但是如果姐妹认识的弟兄也不多，也比较难配合，是吗？
因此，我教会有不少单身女性，都没有找到合适的对象。
Courtship对教会一些长辈来说是蛮陌生的。
特别是比较小的教会。
...

社交圈子不大， 不正是我们一早就提出的原因吗？
因此， 这里就有许多基督徒网友提议单身男女来一次网聚，如果主办成功， 你记得要来支持哟！互联网制造机会给了大家， 就不要再有借口了

网聚的主义是不错的， 但主要是扩大自己社交的圈子。 如果想在网上“种花”，是很难期望她开花结果的。
网上所认识的朋友， 可以是很好的开始， 大家互相认识，交换资料、信息。

做朋友是不错的。 但要说到伴侣， 他/她是一个我期望能白头偕老， 两人成为一体的另一半。这终身的幸福大事，我们就需要非常认真、谨慎的选择， 做最好的准备。

Courtship是一种方法，但是如果姐妹认识的弟兄也不多，也比较难配合，是吗？
因此，我教会有不少单身女性，都没有找到合适的对象。
Courtship对教会一些长辈来说是蛮陌生的。
特别是比较小的教会。
...

如我们细心的研究Courtship的核心概念， 就能发现一个重点就是让父母，参与选择的过程中。

这不只是小教会的问题，现今大教会的基督徒也一样， 忘记了圣经教导我们要 (honour) 尊重父母的教训。 从属灵的角度来看， 孩子得到父母的祝福是非常重要的。 从旧约圣经， 我们就可以清楚注意到Abraham, Issac, Jacob, Joseph 都会祝福他们的孩子。
因为他们都清楚知道， 父母给孩子的祝福， 都是上帝所给予父母的权柄。 孩子是在父母的管辖下， 这是上帝造人， 建立家庭所给予的长幼次序。 当然， 从起初这父母与孩子的关系， 是建立在爱的基础上， 而不是权威奴服的的基础上。
因此 ， 在择偶的过程中， 如果基督徒懂得尊重父母的意见， 这就已是很好的开始了。



第二点： 你提到教会小， 选择性小的问题

我之前就已经提出这问题在我国， 因着客观因素尤其严重。

我希望大家思想的重大问题是：“难道主耶稣当年创下基督教， 让基督徒与世人分别为圣， 从而导致现在我们因着”教“的问题， 而使到许多基督徒姐妹陷入”死胡同“？

这是大家应该理性思考的。教会小， 选择性小， 到底是人为的问题， 还是主耶稣的意思？？

tymothy

分享一些现在对爱情的心情.

以前很羡慕别人一PIARPIAR的.
不过, 近一两年.
慢慢从羡慕, 变得有点庆幸.
那些一PIARPIAR的
结婚的, 就开始结婚了.
没结婚的, 也开始遇到压力(逼婚压力)
因为PARK太久了....

原来到某种时候, 这些PAIRPAIR的,
最怕听到别人问, 几时结婚....
(每次听到长辈问那些PAIRPAIR的, 我都会偷笑,
那时就会心想,幸好那不是我 ).

现在也像PeterTan兄分析的,
是适合找伴侣的阶段(已经适合也有一段时间了),
不过, 若以现在的心态,还真的不着急,
应该是说, 已经过了着急阶段....
不知是不是因为一直是单身,
本身已经过了那个很想有个伴的MOMENT.
当然, 之前也有过很努力追求过的经历.
之前所追求的都是基督徒哦.
不过RESULT是失败啦, 不过没关系,
其实这并没有造成我不敢再追女生.

我不懂是不是每个男生或女生会这样,
当了某种年纪或阶段,
有没有男/女朋友, 已经不是那么重要.
因为以前没有真的会埋怨

以前真的很努力祷告和寻求(非常之主动找心意对象).
尤其当有目标时, 更是每天祷告的项目.
那鼓冲劲,现在真的没有了

也是说, 我已经从很努力寻找爱情的小子,
变得真的平常心面对.
不过, 现在这个心态可能是短暂性, 当遇到时应该有会火热起来吧,
至少现在绝对处于被动状态.(PeterTan兄所谓的等兔子撞树状态)
之前处于主动状态,我是会去别的教会走走那种.....

[ 本帖最后由 tymothy 于 14-4-2007 03:20 AM 编辑 ]

PeterTan

解决教会小， 选择性小的建议：

一些盲点：
1) 主耶稣基督从来没有宣称自己创立基督教。 宗教徒是人为的分类。 基督教派更是基督徒本身的分类。 如果不承认对方的教派(邪教、极端异端除外)， 有点像脚不承认手为同一个肢体之嫌。

2) 因此， 主耶稣注重、强调的是内心的信心、爱主爱人之心，及行在外让人可以看到荣耀神的信心。 主耶稣不是看外表洗干不干净， 而是心里面到底是一个怎样的人。
因此， 当基督徒说教会小。 第一， 教会不是很小， 除非他自己论断他人， 把教会死守在自己的教堂，或教会里面。

3) 如果眼光是放在整个教会， 整个马来西亚教会的基督徒， 甚至全世界的基督徒。 就算只局限於会讲话语的华人， 也不算少的。 那么，问题是在扩大圈子， 交往的瓶颈上。


4) 教会小的另一个核心问题是， 教会是否自我封闭？没有将福音传开来？
其实， 许多时候没有传福音还不能真正点出教会的问题。 因为， 有些教会是我传你听，就算是传福音了。 他们也不再关心教会圈子外的社会动态， 他们的邻舍。 后果， 当然是教会越来越小。

5) 因此，其中一个解决教会小的问题， 就是信徒应该积极参与社会建设， 参与各种事工？
如果你的教会没有做到，或你提议了， 他们也不肯做。你就应该自己站出来， 参与各项的事工。 你可以参加全国性的， 或超宗派的事工、团体， 来贡献于社会， 进而活出基督的大爱来。

如果在你所在的地方， 只有非信徒的慈善事工、义工， 就算是政府的、佛教徒的， 个人认为你都应该积极参与。 因我认为慈善不该分宗教、种族。 这肯定不是神所喜悦的。 你说是吗？
但如果教会慈善组织需要人， 你就需要运用自己的智慧， 思考一下自己有限的资源与时间， 要怎样去应用。

因为你不知道通过各种社会建设与慈善活动， 上帝为你准备的， 可能就是其中一个。

这就是我想提议的， 除了 Courtship 相亲法，另一个可行， 应当行之法。


在教会小，选择小的情况下：
第一种的Courtship 相亲法，较适合于扩大基督徒与基督徒之间的交往。
因这是通过属灵父母的介绍，她能做跨州、跨教会、跨宗派的撮合， 也比较省时间，省切不必要的猜测与交往时间。


但第二种， 是参与社会建设，是向外传福音、见证主的做法。

目标必要纯正， 就是通过各项事工， 慈善团体， 义务团体，积极参与社会建设，  见证主的大能与爱心。

基督徒或整体的小教会， 在参与社会建设的情形下， 肯定能更扩大本身的社交圈子， 将福音传开。

圣经的原则是：” 失去的， 就会得到。“， ” 肯付出的，就会收成 (Give to receive)".

可能上帝为你预备的他/她， 就是通过你的付出， 让她/他不但得到福音， 也得到神为你所准备。


我在说什么呢？
我是在鼓励教会通过事工， 来引诱非信徒成为基督徒， 让基督徒增加选择的机会吗？

如果你这样想， 就把自己教会封闭在四面墙以内。 那么， 他们永远进不得来， 这些人也不用出去。 继续的备叹为什么教会怎么小？ 选择这么少？

我在说 许多时候，我们看到的所谓小教会， 有些其实是一般封闭自己， 自我“分别为圣”的封闭教会， 与社会脱了节， 才会有选择太少的问题。

试问一个积极参与社会建设， 关怀市区的教会， 他们的选择还会少吗？
这些人祷告，上帝不会垂听吗？

PeterTan

原帖由 tymothy 于 14-4-2007 03:35 AM 发表
哦, 原来第二个是参与社会建设.
是不错啦, 是一个把交友圈阔大的好方法.
本身比较没有这样的看见.(RAKAN MUDA,LEO CLUB这些就免了)
通常若参加也是参加基督教的社会建设.
像博爱, 华福, 青年生活营(MIX CHU ...

对於你个人的建议。 我认为你应该参加艺术团体。

你是一个对艺术有抱负的基督徒。 试想你会与一个不喜好艺术，或不支持艺术事工的女生一起吗？

我与太太到今天都有许多共同话题的其中一个原因， 就是当年我选择她时， 她对我所提的课题深感兴趣。那时， 也只有她明白我在讲什么， 能与我沟通。

想不想一个与你志同道合的女生，与你探讨、互相扶持、发展艺术事工？

你多帮助， 多参与这样的事工， 往这方面努力， 找到的机会应该比较高。
谈艺术就不要分宗教， 一起将艺术发扬光大。 心态正确， 必能感动天。


你说是吗？

以上只是建议。

galvin86

原帖由 PeterTan 于 14-4-2007 01:11 AM 发表


你连你自己心目中的理想伴侣是怎样的也不清楚， 又怎能知道那一个是上帝所安排的呢？
上帝没有欠你什么，他是否有亲口应许你给你一个伴侣呢？
你当着上帝是什么？ 阿拉丁神灯，有求必应？ 或任我们差遣的 ...

真的很谢谢petertan弟兄的解释，我很明白。。。可能因为这几天灵命出了一点问题，就开始远离神了，我真的没有办法走下去了
其实我是很明白我喜欢什么类型的。爱神的女子最重要。可是有时候等下等下偶尔会有不耐烦地时候，因为我是人，有时候也有软弱。
再看看我们教会的青年（很爱神的那种）到今天都还没有拍拖恐怖啦
基督徒难道真的就是没样事都比人家慢的？？？我问过我的小组领袖，他坚持反对我找外邦女子，所以我到今天都很纳闷（因为我的异性缘很好，所以比较多选择，可是。。。）
请教教我怎么做啦

tymothy

原帖由 galvin86 于 14-4-2007 09:08 AM 发表

万一失败了，改天去到教会很不好意思地

真的会有一点咯, 不过若因为怕不好意思就不行动,
你说你没有女朋友是不是你"该死"(开玩笑)

若真的喜欢, 男生就主动点啦....

至于教会青年（很爱神的那种）到今天都还没有拍拖,
我也发觉很久, 自己也算是, 到后来才明白为何.
一来教会青年比较谨慎的选择另一半.
每追一个姐妹或姐妹观察弟兄就要花上一年半年,
根本不能和那些认识两个星期就在一起的比.

本身真正追求的有三个.(因为种种原因其它的都只在好感就停止了)
每一个从好感到喜欢, 观察都花上一段时间.(个人通常半年左右)
开始追求时, 若幸运的, 女的会直接拒绝.(三个有一个直接拒绝)
不幸的活, 就追上一段时间(姐妹观察期) .(一个半年, 一个一年)

超幸运的话, 就在一起.
不幸运的话, 就花了你的时间和心血.

还有一个就是教会青年没有"约会"的习惯/风俗.
教会青年不能同时DATE很多个(观察期)
在教会, 一个弟兄单独约一个姐妹, 就一定=这弟兄追这姐妹!(死刑)
所以通常需要花上一段时间, 肯定了对象, 才敢约会女生....

所以至于教会青年到今天都还没有拍拖,是有原因的,没想到自己也是这个PROCESS N RESULT 的一位.

tymothy

原帖由 yorae77 于 15-4-2007 02:45 PM 发表
通常,有的话,就一定中了得.可以说成功率很高.而且,应该是很稳的那种.

赞成会很稳那种, 可是不赞成成功率很高, 至少目前我个人的成功率= 0%
你所谓的成功率很高的我就连失败三次,所以对我来看,根本没成功率而言.

我个人的心得,

不管丑美, 高矮肥瘦,基督徒非基督徒,对方条件好或差,
只要是人, 都有拒绝人的权利.
所以奉劝那些觉得什么人会成功率高或底的.
不管用的, 可以说完全没这回事.

PeterTan

你应该有尝试分析失败的原因罢？ 学到了为什么他们拒绝你的功课了吗？

从你之前的回复中， 我可能找到你一些思想的盲点， 这些可能会是你与女友交往失败的其中一些原因。 但毕竟我是在“纸上谈兵”， 只能根据你“所叙述的”， 手痛医手的方法来回应你。

就如我之前解释过， 我注重的是处理事情的原则。 至于个别个案， 我只是作为方便解释的参考例子。
许多时候， 我的回复不在乎个人的特例。 毕竟，每个人的处境都不尽相同。希望你们学习的是处理事情的一些原则。 在用所学到的原则， 在自己个别处境里， 作为你们的参考。这就很好了。

PeterTan

原帖由 tymothy 于 14-4-2007 04:12 PM 发表

我真的没这么想过, 当然, 喜欢的东西一样当然最好,不是也OK啦.
或许这么说,他可以不明白,没有喜爱艺术,但至少要支持吧, 嘿嘿....

从你的回复中，你还算是一个不向对方有诸多要求之士。 你认为就算对方没有对艺术有热忱 、没有天分， 甚至不明白、不喜爱艺术也不用紧。只要她肯支持就好了。
但我还是认为你在处理男女的人际关系上，有着一个盲点。 你可能可以处理得更好。
这是我的观点与看法，作为你的参考：

第一：试想一下一个不明白,没有喜爱艺术的人, 你要求她如何真心的支持你对艺术的抱负呢？

第二：当两个人初次认识， 往往会被对方的“特别”或“新奇”而互相吸引。 就是为什么现在年轻人因不在管制下， 容易两个星期就走在一起的原因。 但许多时候却又因为认识而分开，但伤痛就已经造成了。 有些遇到爱情骗子的，就成”千古恨“。 我们为什么要羡慕他们呢？

第三：当“拍拖”到三个月到六个月后， 往往“新奇” 就开始变成负担。
打个比方：
一个男生很喜欢出海钓鱼。如果刚开始， 一个从来没有、也不爱钓鱼的女士， 因着被对方的“新奇”吸引， 而开始与他交往。
但试想六个月后，男生一有空闲，就想着钓鱼， 也确实需要花一些金钱及大量时间来进行这爱好。 虽然， 这男生告诉你说：” 他不介意女生会不会钓鱼或不喜欢钓鱼， 只要她支持就好了“。
请问你会想到这女生有什么看法吗？ 难道只是男方不介意就好吗？

第三，你可能会说。 爱一个人就应该包容他， 包括他的缺点。 更何况这又不是缺点？
是的。那是对已婚男女说的。 结婚前，我们可能被爱冲昏了头。 但婚后，当你可以看清楚时，就应该凡事包容。


第四：交男女朋友可以广义的交往。 但爱一个人，就应该会有它特别的因素在内。 当我们说”爱一个人“， 他/她必有吸引我们的原因与条件。 虽然爱时常始于盲目 (Love is blind).
现代医学也研究出在恋爱的人，头脑会自然释放出一些化学成份，会模糊我们的思考力。 (Love is blind) 或华人讲的情人眼中出西施，都有了科学解释。

我们需要理智的找出吸引我们的原因与条件，及当时所能发现到的缺点(虽然都很少发现到)，郑重的审思一方。衡量出这些轻重，才来作抉择。


第五：让我们先谈谈抱负、嗜好、个性、品德与外表。。。。

基督徒所以喜欢找回基督徒，除了大家信仰相同这重要因素之外，其中最大的原因，就是生活方式(life style)接近。

不然，如果信仰是唯一原因。那么，那一个基督徒都一样的。当然，不一样就是不一样。
拿回你的个案作例子：
你其实是在非常多年以前，就已经是对艺术有很大兴趣与抱负的基督徒。你也因着这缘故，影响你对家人、对教会一些领袖的看法。认为他们不能谅解你。
甚至对艺术的理想，也使到你对学业、工作选择上，有些遗憾。

可想而知，艺术在你心中的地位。因此，我不能想象一个不会欣赏艺术的人，成为你女友的情况，将会是如何的糟糕的？

每一次你筹划艺术、舞台表演时，每次你排练，分享艺术的心得时，就是她最感寂寞的时候。试想这样的关系，能维持几久？

第六：当然有人可能会说，也有许多两个全然不同工作背景与职业的，成功组织家庭。夫妻最主要应该是互相体谅、迁就，爱包括一切的不满与罪。

其实这些家庭，如果你细心去了解他们，他们夫妻俩虽然职业不同，但其实都有共同的理想的。
例如：许多双薪家庭都非常疼爱孩子。因此，结婚二十年都相安无事。因为他们俩的共同点，就是将孩子养大成人、成才。这就是他们共同的理想与目标。
平时大家都被生活压力忙得喘不过气来。就没有时间分析个性适合不适合的问题了。但一旦孩子长大。问题常真正来了。两个老的相对无言，相” 静“如”冰
“。原来这几十年来，他们都没有真正的享受生活，享受过二人世界。

目前，日本的最高离婚率，就是在丈夫退休在家时。许多女的就在这时候申请离婚。原因是受够了。半天还可以忍受，但要整天对着他、服侍他，就受不了。

真爱不只是会忍耐。爱是发出内心的自愿情感。

第七：其实，作为博爱的基督徒，许多人我们都可以爱的。感情在一般的情形下，都是可以慢慢培养出来的。只要条件离自己的标准不太远，通常人都能付出真爱的。
这样将标准放松、条件放低，身边的选择就会增多了。要如何抉择，选择最适合自己的呢？

是的。其实留心观察身边的人，确实许多人，尤其是基督徒都非常值得我们去爱的。许多时候，我们就是不懂得欣赏身边的人，而错过了许多美好姻缘。
别忘记你估量别人的时候，别人也一样在估量着你。

我认为两人如果人生观相似，或理想接近，就可以很容易的相处一起。

目前婚姻、两性关系最大的障碍，就是沟通问题。

许多夫妻结婚多年后，就缺少共同的话题。两人活在不同的世界。有孩子的，就围绕在孩子的关系周转。没有孩子的，就选择离婚。

回想当初我与太太认识的时候，当时话题提到一些课题时，我发现到只有她明白我所讲的。不但对这话题有兴趣，还能说出自己的心得与观点。

我那时就知道，这女子就是我少有的选择。

如今整二十年后，回想回来。今天我们要那么多共同的话题。对考虑如何教育孩子的问题上，职业的选择上，我们都很容易达到共识。

最有趣的是，我与太太通过 DISC 的个性测试，发现到我们的个性刚好是完全相反的。她是 DC 较强的人，而我是I、S 较高的。神就这样的巧妙将两个完全不同个性的人，两个来自不同区域的人 (我来自南部的彭柔，她的家乡在吉打) ，把我们撮合在中部的KL。

我希望你认真看待舞台艺术等在你心中的地位。交往不只是你在观察她，也是让他了解你的爱好、理想与抱负。

以下是我对你的一点看法：
一个真正会欣赏你的，其中一个非常吸引她的，应该就是你在艺术的成就、负担、理想与抱负。
虽然，对你的个性、人品、基督徒、经济、与家庭背景，对她付出的关怀与爱，都会是她考虑你的缘由。这些虽然重要，但这不特出你与其他人不同的地方。
你有的这些，许多基督教的好人都会有。

尝试了解自己与他人不同的特点 (不一定是优点) ，也尝试了解你喜欢她的(这些特点) 是什么，有助你，及许多在看贴的年轻人，真正了解自己所要的，自己的选择是什么。

接下来，我们可以继续探讨这些特点是什么？

我所谓的个人特点，就是你与一般人不同的地方。例如：你是一个喜欢探险、冒险之士；你是一个对宣教、或对教育、或是你是一个。。。。。

而她是一个。。。。。。。的人。

你喜欢她/他的特点是。。。。。


[ 本帖最后由 PeterTan 于 15-4-2007 10:00 PM 编辑 ]