有很多笑话，“一直更新”

kah

器官年度會議
又到了一年一度的器官年度會議時間

會議主席"大腦"說:各位有什麼意見的請起來擁躍發表.

"肺"首先起來說:請主人不要再一直抽煙,我實在快受不了...

接著"肝"也起來說道:請主人不要再一直喝酒,我也快支撐不住了...

這時突然有一個很微弱的聲音說:我...我...我有..意見...

"大腦"說:哪一位有意見的請站起來發表好嗎?

那聲音接著說道:我...如果..站的起來的話...就不會..有意見了....

yongjian91

都很不错加油！！！！

kah

你懷孕了
有個男人已經超厭煩他每天都要去公司上班，

但他老婆卻可以成天待在家裡，

於是，他向上帝禱告說 :「親愛的主，我每天上班投入八個鐘頭的時間，

但我的老婆只待在家裡，閒閒沒事做而已，我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子，

所以請讓我們的身體交換 ! 」上帝以祂無比的智慧，成就了這個男人的願望，

隔天，這男人一起床就成了個女人 .
他一起床，就開始為他的伴侶作早點，再三去叫醒那些賴床的孩子們，

在回家路上，還要去洗衣店收送衣服，還要到銀行存錢，到菜市場買菜，

然後回家把菜放一邊，還要仔細記帳 .記完帳之後，他清了貓的砂盒，後來還替狗洗澡...

然後時間已經下午一點鐘了，他趕快把棉被折好，洗衣服，擦地板…餵完貓狗，

他衝到學校去接小孩，然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們一路上大小聲，

回家之後，他幫孩子準備點心和牛奶，讓孩子乖乖地寫功課，然後他把燙馬擺好，

一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播，下午四點半，他開始削馬鈴薯，洗菜作沙拉烤肉餅，

為晚餐做準備 .晚餐後，那個死不要臉的老婆，剛下班一吃完飯，然坐在客廳看起足球賽來!

他則忙著整理廚房洗碗，把收好的衣服摺好，哄小孩睡覺，

晚上九點，他已經累壞了 ,但是又擔心白天的雜務還很多沒作完 ................

不管了，他終於衝上床想休息了，但是這時那個閒得發慌的老婆 ,

竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」，他心不甘情不願，但還是努力裝得很愉快，

設法不要抱怨，隔天他一起床 , 立刻靠著床邊跪下來，

流淚跟上帝說:「主啊 ! 我不知道我之前在想什麼，現在我知道我實在錯得離譜，

竟錯到去妒嫉我老婆整天在家 ! 求求您，讓我們換回來吧! 」

主以祂無比的智慧，回答他 : 「孩子，我很高興知道你已學到了智慧，

而且，我也很願意把你們兩人換回來，

但 ....你還要等二百七十九天，

因為 ...

「昨天晚上 , 你懷孕了 !」

kah

反正賠不起
克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上
寫明。假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷
洛夫看后，沒提出異議，而提筆在15000后又加上兩個“0”，房東一看，
驚喜地喊道：“怎么150萬盧布！”
克雷洛夫不動聲色地回答：“反正我也賠不起。”

kah

死前的徵兆
一天，老師問同學：「死前會有什麼徵兆？」

同學們紛紛說著：「瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...」

只有小明自信地說：「腳會抬起來！」

老師感到不解，問小明為什麼...

小明說每次看到爸爸和媽媽在一起，

媽媽都會把腳抬起來!!!







然後說：「要死了!要死了!」

kah

性慾超高的老婆(18+)
性慾超高的老婆(18+)說有一對夫妻.那位老婆性慾超高！
每天都要求她老公和他做愛 ～ 一天5 - 6次

結果過了一年~~老公受不了了！
他想說：如果在這麼做個10年8年！我不就精盡人亡了嗎？不行！我一定要想個辦法。

剛好他老婆要找他來做愛！老公就和她說:老婆啊！如果每天再這樣下去的話我一定會精盡人亡的...所以我要提出一個方案，免得以後我殘廢了沒錢養我自己！
那就是呢！以後~現在開始！就是現在！

在陽台做愛1次1萬.
在浴室1次5萬
在客廳1次10萬在
房間一次20萬！
((其實她是故意要她老婆自動放起))

沒想到她老婆拿出20萬說：今天把這些費用做完！
老公就很高興的說：恩恩，等等房間見！

老婆就冷冷的說：不是......陽台！20次

kah

把槍撿起來
一位手持雙槍的蕩婦，衝進一家酒店用槍指著老闆說：拿六瓶威士忌給我 ，還有所有的鈔票，然後帶我到後面房間去做愛做的事！

老闆乖乖地把威士忌和錢交給她，並帶她到後面房間去做愛做的事，槍仍對準他的腦袋但當達到高潮時，蕩婦便把槍摔在地上！

老闆停了一會兒說道：女士，請妳把槍撿起來吧 ! 我太太隨時會進來的 !

kah

結婚
甲問："你這一生中什麼時候最快樂？"
乙答："我結婚那天。"
甲再問: " 那你什麼時候最痛苦呢？"
乙答: " 結婚後的每一天。"

ginnie1314

{:2_67:}~不错~不错...+u+u

stanley881

哈哈！笑惨了^^

kah

她正在充氣！
她正在充氣！有一美女，覺得自己的胸部太小，於是便去隆胸！
大夫為其做了一種（充氣式）的隆胸！手術圓滿完成。
大夫對美女說：「當你想要胸部變大時，只要將手臂向外擺動就可以了。」
美女聽後開心地回家了。
一天，美女到酒吧釣凱子。不久，她便釣到了公子哥，兩人就去了賓館。
到了之後，女人脫掉衣服，迅速揮動雙臂充完氣後，轉身卻發現那公子哥的腳一直在做劈腿動作！
美女疑惑的問：「你在幹什麼？」
公子哥不好意思地回答：「我正在充氣！」

kah

貴族幼稚園
小莉報考某貴族幼稚園。

面試時老師取出一張千元大鈔問：「這是什麼？」

小莉回答說：「是媽媽常丟給乞丐的廢紙。」

「好。」老師說：「妳錄取了。」



















都輸了
牧師、木匠、廚師一起到郊外散步。

他們相約出來玩就是要放輕鬆，不能談有關工作的事。

走了一陣子，三人都累了，便坐在一顆大樹下休息。

木匠盯著樹幹說：「這樹長的真好，做張床起來一定很舒服。」

廚師馬上說：「你犯規了！」

木匠連忙認錯：「是呀！我就是這麼粗心，不像你做菜細心如針。」

廚師聽了心花怒放：「當然！做菜我最在行了...」

這下子，連廚師也犯規了。

一直沒開口的牧師鬆了一口氣說：「感謝主，我贏了！」



















馬路脫線
一輛汽車在路口左轉後，因為速度太快控制不住，直接開上人行紅磚道。

接著....衝進路旁的一家銀行，將大門撞得粉碎，也撞傷了正在存款的無辜民眾。

警察趕到現場，不解的問道：「你怎麼開的？將車子直接撞進銀行裡？」

駕駛：「我車開的有點兒快，衝上紅磚到時因為看到『不准停車』指示牌，不敢煞車停下，所以就撞上了...」

警察：「@#$%|&~/*」



















敷衍了事
有一次，老師在放學前出了一道「什麼是敷衍了事」的作文題目。

要同學回家寫在作文簿上，明天上課時候繳交。

隔天，全班同學依規定將寫完的作文簿給老師批改。

在批改時，老師發現小航助作文簿上，竟然前兩頁都是空白，

一直到第三頁才寫了一行字：「這就是敷衍了事。」



















只是無聊
有一天，小助一個人去逛街，看到一件喜歡的物品，於是就跟店員殺起價來。

店員：「九百元！」

小助：「我出八百元！」

店員：「不行！一定要九百元！」

小助：「八百元，要不要？」

店員：「最低九百元，不能再低囉！」

小助：「最高八百元，不行我就走人！」

店員：「算了！就給你吧。」

小助：「這還差不多，一千元拿去，其餘小費，不用找了。」

kah

現在學生.很帶種
某甲在上課睡覺...
被很混的數學老師發現
他火大..就叫甲到黑板前面解題目
不會寫的話...就準備當眾羞辱甲?
其實甲沒走到黑板
老師就開始酸他了..
成績那麼差還敢上課睡覺...真不知羞恥...腦袋是不是放在家裡...整天只會睡... ]
沒想到...那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了..
沒想到...那位仁兄居然還跟老師嗆了一句......
　 `
我先睡一下
你待會還有不會的再問我
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以前高中的時候隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了
「老師滼漜滌滶，我要去打電話......」
「上課時間打什麼電話？」老師不悅的說。
　
「我要去打電話報警啦！
這裡有人在講台上騙錢啦!

全班狂笑，老師則是氣到說不出話來...

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有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發現竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說..

「是你把他弄睡著的你自己叫)

kah

我13歲了
媽咪,我已經13歲了！

我知道！

那我可以帶胸罩了嗎?

不可以！

可是姊姊13歲就開始帶胸罩了！

我說不可以，就是不可以！

那麼我可以用衛生棉了嗎?

不可以！

可是姊姊13歲就開使用衛生棉了！

我說過，不可以-----

那我----

閉嘴！你這個笨兒子！

kah

花木蘭的故事 (短而簡潔有力阿~~令人捧腹大笑)
花木蘭代父從軍，但因大姨媽來了， 故在站場上昏倒~
因別人不知道她是女的 ， 所以當她醒來時，軍醫告訴她.............


「你流血過多 , 雖保住了性命 , 但小雞雞沒了 , 且我看傷口挺大的 , 我就給你縫上了....」

Irenelovekevin

哇靠！！！

DevilYam

哈哈哈。。。好好笑。。。

北23

有笑到！谢谢分享！

nathaliechor

哈哈哈，谢谢分享

卡里非

少女的第一次 【18禁】
男人：「趴下吧，腳張開一點，妳要和我好好配合哦！」

女孩：「會不 ...
kah 发表于 21-9-2010 02:17 AM

安不安全啊？