有很多笑话，“一直更新”

kari83

孫串出!!!这个真的被炸到！！！

kah

兩個小鬼頭的對話
某天隔壁的小男生跟小女生在比看看誰的玩具比較多。

小男生：「嘿嘿!!我有六顆彈珠…」

小女生：「算什麼，我有七顆…」

小男生不服氣的說：「那我有八個五元的銅板，那你有沒有?」

小女生不屑的說：「哼不稀奇，我有一個五十元的銅板。」

小男生氣不過之後，終於使出最後絕招，把褲子脫下後說「怎麼樣，我有小雞雞，你就沒有了吧!!」

小女生：「屌什麼!!」之後，也把裙子掀起來後說「我有雞舍，怎麼樣…」

之後又很驕傲的說「要養幾隻小雞雞都可以。」

kah

又來了你
丈夫提早出差回家，在門口遇見兩位陌生的年輕人。
「這裡發生了什麼事？」他疑惑地問道。
「沒有什麼事。」其中一位年輕人輕描淡寫地說，「先是他，然後是我，現在又來了你，懂了嗎？」

kah

輕輕一撥，就回覆原來的樣子
有八個女兒，在同一天出嫁了。
第三天歸寧，媽媽將女兒們找來，問每個人新婚之夜的『感受』…
大女兒說：「就像麥斯威爾咖啡一樣！」
二女兒說：「嗯…就像復興航空一樣。」
三女兒說：「好像那Nokia手機！」
四女兒沮喪的說：「唉…就像那比爾蓋茲…」
五女兒狀似嬌羞的說：「就像那淤M＆M巧克力一樣！」
六女兒興奮的說：「啊！就像那凱迪拉克一般～」
七女兒不爽的說：「簡直跟MotorolaCall機一樣！」
八女兒則打死也不說…
好奇的甄媽媽急著問女兒們是什麼意思？
大女兒：「像麥斯威爾咖啡─滴滴香醇，意猶未盡。」
二女兒：「就像復興航空『每五分鐘直達一班』」
三女兒：「好像Nokia手機『一機在手，樂趣無窮』」
四女兒：「啊就比爾蓋茲─『Microsoft微軟』」
五女兒：「就像那M＆M巧克力『只溶你手，不溶你口』」
六女兒：「就像那凱迪拉克『長長的感覺，舒服極了』」
七女兒：「就像MotorolaCall機『良機在握，一觸即發』」
八女兒無耐的說：「就像儷仕洗髮乳『輕輕一撥，就回覆原來的樣
　　　　　子』」

香蕉女

跟妹妹借錢消火
跟妹妹借錢消火
從同事那聽來的...


有天晚上阿雄看完A片之後慾火高漲
想去花錢消火 ...
kah 发表于 19-9-2010 05:24 PM

乱伦的家庭。汗！

kah

打錯電話
電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒.....

男人：「Hello，小寶貝，我是爸爸，媽媽在那兒？」

小女孩：「媽媽和陳叔叔在樓上的房間。」
⋯⋯
男人生氣地說：「那個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊！」

小女孩：「有啊！每次你上班後就來找媽媽的陳叔叔啊！」

過了不久，男人沉住氣冷靜地說：「小寶貝，我們來玩個遊戲好不好？」

小女孩興奮地說：「好呀！」

男人：「你先去樓上的房間，然後大聲喊：『爸爸回來啦！』然後再來聽電話。」

小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫。

小女孩跟著來聽電話……男人：「媽媽怎樣了？」小女孩：「媽媽聽到你回來後，就衝出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。」男人有點滿意地接著問：「那……陳叔叔呢？」
小女孩：「我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。」男人沉默了一陣子……
男人：「游……游泳池？……請問這號碼是不是(02)XXXXXXX？」小女孩：「不是。」男人：「啊！抱歉，打錯電話，請你現在趕快打110。」

kah

戴綠帽
妻子在廚房裡忙著準備早餐，

丈夫在她的屁股上拍了一下，

說「你要是能把這搞硬，就不用穿提臀褲了。」妻子強忍著，沒理他。

第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，說：「你要是能把這搞硬，就不用戴胸罩了。」

妻子不耐煩了，在他褲襠裡拍了一下，說：「你要是能把這搞硬，就不用戴綠帽了。」

kah

越快越不痛
甲女對旁邊的乙女說： 『昨天我去做了，好痛呢，還流了血，那個人一點也不溫柔，痛死我了。』

乙女： 『妳不懂了吧，這事就是越快越不痛，我去年去那個的時候也是的啦！』

丙女： 『哇，聽妳們說得很恐怖呢，我本來想今天下午就去做的，但是聽妳們這么說都有點不敢了。』

甲女： 『唉。妳還是不要緊張，放松一點點，就那一下子，過了就好，以后也就方便了！』

之后發現周圍了很多男生聽得很驚訝，其實她們是去穿耳洞！

kah

男人令女人開心的方法：

噓寒問暖，無微不至，燭光晚餐，名牌手袋，跑車房產，現金刷咭．．．．．．下刪數萬字！


女人令男人開心的方法：

脫光衣服，張開雙腿．

結論：女人貪得無厭，男人容易滿足．

kah

女生不小心摸到男生的那個,於是就不好意思的問:這是什麼呀?那男的回答:本錢呀!於是他們又接著繼續溫存。

那男的不小心摸到女的那個,於是就不好意思的問:這是什麼呢?那女的回答:店面呀!那男的就很高興的說:太好了!你有店面,我有本錢,我們一起來做生意吧!!於是乎他們早也幹晚也幹,一天三餐,外加宵夜及點心。


最後那男的終於受不了而抗議說:這太不公平了!我的本錢越做越小,而你的店面卻越開越大!

kah

從前，有一個皇帝，他很好色鳱麧麼鼻，蓓蓆蒼蓄好色到每天晚上都會同妃子去爽一下，這個皇帝不理朝政，以致國計民生都不大好。

丞相有見及此，於是決定向皇上進諌。他向皇上說了一句話，從此，皇上也不再沈迷酒色，還勤於朝政。


丞相同皇上講左句咩說話呢？

就係

鐵柱磨成針…

kah

一位男作家在雜誌辟一專欄，專門為讀者解決一些生活上的難題。

一日，有位讀者投書：我是一家女鞋店的男店員，我有一件非常困擾的事，不知如何解決。


因為我所服務的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲著為客人試鞋。

雖然這只是件芝麻小事，但是你知道嗎？有許多女客人根本就不穿內褲，所以每當我為她試鞋時，總會瞧見那不該瞧見的東西。

這真使我心跳急促，面紅耳赤，每次都有一股想要去摸撫它的沖動，你說我該怎么辦？

這位作家的答覆是：請問貴公司還缺人嗎？

gispyean

加油!!!好好笑...

momotea

鷹毛 = 阴毛！！？？
哇哈哈！！！

momotea

串出 = 中山*2

逍遥吟

加油继续gengxin1~~

kah

1.俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。

2.抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

3.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:傻B,A面唱完了当然要唱B面了。

4.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑

kah

一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就问上帝：“你为什么要让我的妻子那么善良？”

上帝说：“这样你才会爱上她。”

“你为什么又要让她那么美丽？”

上帝说：“这样你才会爱上她。”

“你为什么又要让她那么勤劳？”

上帝说：“这样你才会爱上她。”

那位先生想了一会儿，又问：“还有一点不明白，你为什么要让她那么笨？”

上帝说：“这样她才会爱上你。”

kah

老爸一直为女儿太野，一点儿不像个女孩子而担心

老爸一直为女儿太野，一点儿不像个女孩子而担心。

这一天，十五岁的女儿第一次穿上裙子参加宴会，老爸一看，不禁泪眼模糊，想不女儿已经颇有淑女的味道，亭亭玉立了。

宴会完毕后，女儿问：“爸爸，可不可以等等汤姆？”汤姆就是刚才一直陪着女儿跳舞，全场最帅的小伙子，老爸心想：“小女孩长大了，情窦初开哩！”有点感伤，便故意问女儿：“为什么要等汤姆啊？”听她一本正经的回答：“刚才跳舞时，他一直踩我的脚，我要等他出来，好好揍他几拳才开心！”

kah

１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。