閔王星

善生

人總會慢慢堅強起來。蘇打綠說『那傷人的台詞，現在聽來輕鬆』，傷害再來的當下確實沒有沉重。我只是懷疑這個地方不會有真正的擔心。他說你決定把什麼告訴別人就要接受他人的渲染。我悶悶地將話吞下去沒說出來。是的，我做一切事就該想到會有什麼後果，包括和誰變得熟悉，都是一種危險。我們沒估量傷害的成分，或許只有我沒有，便不曉得抽身離開。

你從未答應過我什麼。我只記得有時候憤怒我會說，我可以罵髒話嗎。你說可以。

我可以罵髒話嗎我可以嗎。沒有人可以讓我對他誠實的憤怒。

善生

等級60是六天界，這個除了開門和躲起來之外我什麼都不會的副本。一直是跟師父去，她說你站這裡我說開你開。加加後仍然死得壯觀。第一次認識灀大哥是60副本，師父意外的組了他一起副本，我也終於知道啊灀灀原來不是女的。看起來就是很厲害的大俠，沉默不說話。副本結束後我大概死了三四五六次，他笑笑說一直死哦，然後我也傻笑，就這樣開始了友情的步伐。

我喜歡瑤池，她非常漂亮。印像中西王母應該是個老女人，因為大家都叫她娘娘，但副本中的瑤池非常漂亮年輕，可惜我沒機會沒能力跑到那個危險的地方跟她打架。但就是非常喜歡這個浩大的副本，因為是考驗耐力和合作力的一個副本。

直到後來到了死不了的等級，和蘭一起去副本，終於可以開門關門開門關門後一起衝上前去打小王大王。汝等愚民之逆鱗，天懲之。最喜歡跟著念，感覺自己罵人很有文采。

只是想念起這些人這些時光。在模糊的時光裡面，仍然記得曾有人一起不嫌棄的奔跑，不喊累，覺得溫暖。

善生

這樣的日子我不敢回去。只是帶著一整年流淚的情緒跑到外面看煙火。用雙眼撫摸的煙火易冷。很寂寞，於是燦爛的爆炸後，消失。我並不習慣擁擠，所以我們選了遠處的餐廳坐著打電話祝福。想了想還是打給蘭，因為其他的人們總讓我記起，不想面對的事。很想找到她，我記得那個夜晚我們關了燈聊天，我忍住流淚的情緒。那麼今夜我一樣忍得住。打電話的同時想立刻飛過去，我還是可以在虛幻的世界擁有單純的友情是嗎。

有些時光可以任性的走過去罔顧別人留戀，比如跨年，有些時間則扔不掉。我無論如何下定決心要離開，都走不掉。因為他或她，因為那些曾堅守我的快樂的人們，從沒有放棄我，因為我沒辦法殘忍的否定溫暖的感情，同樣也沒辦法否定流失掉的。

謝謝你蘭兒。謝謝你成為我能拋盡我自信去相信的，依靠的人。謝謝你讓我覺得，我並不是一個什麼都懷疑的人，原來我還有相信的能力。

善生

60級可以傳送永洲，開始懶惰不練功躲在永洲調息，午睡時的最愛，聽著反复的歌入睡。
想不通的時候調息，永洲是最好的地方，之前是無極醫宮，現在是永洲。我想不通回來的原因，我並沒有更好也沒有痊癒，甚至我也抵達不了原本回去的初衷。他調息的時候表情很頓悟，彷彿看透一切，這張臉我羨慕。
我該離開，是麼。

善生

半夜也仍有人放煙火，醒在喉嚨痛鼻子癢的凌晨兩點。

我偶爾會思考謠言存在的意義。為什麼會設置了這樣一個頻道呢，人的認知本來就有偏移，就算頂著一個尊字，也可以把真相說成謊話。根本不需要謠言頻道，人們會自行處理廢話，也不需要仇人介面，今天明天可能已經換了新面孔。曾經友好的關係可能破碎，所以我們不驚訝原本保持原則而疏遠的不同觀念的人，也可以賞自己一巴掌然後同仇敵愾。

於是，誰對你說了關於誰的謠言，不要太介意，明天他可能就自己換了說法。對於別人傾訴的討厭或喜歡不必太認真，他只是不清楚自己的立場，也不理解對方。我要努力釋懷的事便是如此，一個人可以從仇人變情人，情人就自然可以被打入十八層地獄。沒什麼傷口好紀念，只要隨對方輕鬆的對待任何人，沒什麼傷口好紀念。

任何話都是隨便說說，包括我自己。

善生

一層一層的魔法的重重的網/
一站又一站愈來愈陌生孤單/
好奇怪彎來又繞去/
左轉又右轉的箭頭不停往下/
難道地心有個出口/
把記憶留在分岔遠方/
現在正在迷路的迷宮路上/
手上的邀請卡已過期/
未來車票也全部失效/
坐錯車還又下錯了站/
搞錯出口啊轉彎再上車啊上錯車下錯站
                                 ——<啊迷路，幾乎是快樂的>









搜救時候因為網絡延遲搞錯了方向，對陌生的路當下一陣恐慌，但逃出來後，開心自己終於有自己找答案的能力，不需要太多人牽引自己。

啊迷路，幾乎是快樂的。

不管誰說什麼，我願意這麼迷路，我願意自己睡在迷宮，我也願意自己逃不出迷宮。

善生

時間的事，世界會回答我嗎。虛幻的事，現實會回答我嗎。我的匱乏沒有人回答。像是長等了一個日出，結果睡著了所以看到的是日落，而且還會認錯，悲哀的稱讚這一切美好。美好不美好，我沒有力氣去定義，我的匱乏對於他人也許是好的，無用之用也一直是好的，只是我就是要不甘心的流眼淚。從未有過那麼細緻的無助，因為是最小的事，所以拿得很小心，所以很小氣的傷心。難道渺小的人，就不可以大大的受傷。

S先生，你是不是說過我隨時可以對你索取。如果我真的這麼做了你會不會覺得我貪心，你還會不會覺得我單純。我也有不得不脆弱的時候，我也有羨慕別人甚至是嫉妒的時候，我為什麼竭力想靠自己做一個偉大的人我根本做不到，四周的別人都在互相利用，都在用虛假的感情砸壞自己的努力，都在輕鬆的生活。但是你陪過我一起做幫會任務被打死，他們不懂，他們永遠沒有用很長的時間去完成一件小事的時候，也許有，那也是幾個世紀以前的事了。

努力真的有用麼。錯過一次日出我可以再從日落等到日出並且堅持不睡著，但日出會不會乖乖來，會不會下雨，會不會突然世界末日。我害怕我突然殘忍的覺得輕鬆更好，我也一直可以像別人那樣擁有許多不是麼。

我有些疲憊，我不願去承認別人真的是如此，我也不願承認自己有一天也會如此，我不會對麼，我絕對不會利用你一點點，我不會。

善生

久違的35副本。當初一樣是四個人，而我看到紫色紅色名字的怪物就開始狂奔。祭壇之虎，那時候我好羨慕刑天，而我只是連自己都保護不好的醫師。今天我依舊還是自己也保護不了。帶別人進副本然後一起倒地。一起副本的人有我認識的朋友，特警的感覺。和他說話總是一股熟悉的親切感冒上來。只是他並不是，而且歷史不會迴轉，當初模糊的每個人的關係，在很久之後的今天開始清晰的呈現，我想，特警，你一定跟我一樣沒想到，會是今天這個局面。當初你對我堅信的說的話，我到現在都還記得，只是沒想到吧，我們所說的不可能，今天全部發生了。

應該說人是容易受誘惑的麼，還是人容易敗給自己的脆弱？我只希望我還是會選擇做保護自己原則的人，而你雖然現在不知身在何處，我祝福你。

善生

我還想念我曾經寫的第一篇，給武林的文章。只是，幻象破滅之後，我還能不能帶極大的感情再寫一次。最近聽酷玩樂團。比如Paradise說一個女孩發覺人生不如她預期般美麗。比如Trouble說自己的困擾以及延染的煩惱而他又為此更困惑。The scientist一直是最愛，一直是。

Nobody said it was easy
Oh it's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said that it would be this hard
Oh take me back to the start

聽著聽著也會難過，please take me back to the start,please.我儘管只是安靜的觀望，也透露出極大的感情，只是別人的眼界一直不記得往下看，不記得往回看。我們真的沒有能力了嗎。任何四大門派的心法，都沒辦法扭轉時間的齒輪麼，就算我滴下淚當潤滑劑，也沒有辦法讓年輪往回麼。怪就怪我們不好好活在自己的真實，而聚集到了被篡改歷史的元末明初，而我們一直把這時代弄得更糟更亂，我們每一句話都比朱元璋殘忍，我們各自自封為王，割據每塊歷史的領土，所謂的完整的世界只剩下碎片。你還看得見後來麼，我看不見了，後來的完整的我也被你撕裂了，我不該隨時光機來，我不該遇見任何一個你們，我們的前世不容許我們去猜度，也不容許我們追討。

讓我回到原點好麼。我的原點不是很久以前，是很久以後，很久以後。

善生

他的自由式
流淌時間的斑痕
倒流轉彎或狂奔，都瀟灑

他的姿勢劃花一張網
於是悲喜相剋
褪去各個方向的陷阱
悲傷給她，快樂給你，各自歸類

他的統治
征領過一片荒涼或豐盛
爾後又盡情棄置，輕如廢棄一陣風

拿回 他的自由權

善生

終於69級跑去挑戰極限武道，然後發現自己只能勉強打過第一個npc啊。我和燕鐵木爾小姐像是情侶追逐般的追來躲去，呃，躲的是我。拿了30分令譽值還是很開心，但也迷惑起來，奇怪刑天先生以前是怎麼躲來躲去撐到第5第6還是第7個呢。第一次打完是因為伊兒丟來的寶貝伊伊，那時候還是0轉，所以十分驕傲的看著自己的名字跳動在熒幕上，但這樣的事應該只有自己注意到吧，哈哈可愛的虛榮心。

我慢慢練，但始終沒有從前的熱情。以前玩一個角色投注了自己最大的期待，他是自己的另一個靈魂以及身體，奔跑去完好一個人生，他的善良與否與我有關，他的眼皮眨一下也牽動我的思緒，他說敲出的所有話，都是潛藏的，我自己的每一個真性情。只是當他漸漸凍結不見，我在這個虛幻世界的意義也漸漸結束。新的帳號，我很少花時間去喜歡他，但也不討厭，只是沒有那麼多感情可以投擲，如此。原來，所有的事都是只此一次，都是的。我也慢慢發現，為什麼我沒辦法去玩其他人的帳號，因為裡面所有的記憶，都不是我自己輸入進去的，毫無感情。我只是怕我再次把我的變成別人的，變成大家的，變成不是我自己的。

親愛的風先生，我們是因悼念而衍生的，每個舉動，都是為了當初的悸動。就算一開始我害怕我自己將他變成一個不夠善良的人，怎麼害怕就怎麼發生了。所以這一次，一定要堅強，就算我們不是醫師了，好麼。

善生

我不夠自己想像的好，再怎麼偽裝都只不過是處在灰色地帶的一個人，毫無堅定立場。我害怕別人的看穿，雖然我們互相接觸不了彼此的眼神，更恐懼於你明亮的鑑照我內心的脆弱。

我怎麼能這樣呢。你又怎麼能這樣呢。有堅定信仰是好的，我一直在打敗我自己，沒有一次戰勝自己成為更好的人，越來越跌回去，初生的愚蠢一直在圍繞。

愛自己，愛他人。每天說一遍。

阿風加油。

善生

我們怎麼可以愛一個人把對方愛成敵人。
怎麼說呢，我決定不再把在乎的人變成傷感的角色。

再重的戲份，要用最輕的心機去扮演。
張懸說，『在乎的人要傻傻的愛。』眼淚撒了一地。

善生

日子在重複且冗長，因為我們並無要求所以沉悶瘋長。午夜12點是界限，拉長昨日的癡狂的夢，拉進今夜，拉進我們眼界遮掩現實的刺痛。是我能幻想你的唯一交接點，想像它有一個世紀的漫長和陳舊，在心裡漸漸加溫釀成酸酸甜甜的傷口。

我總會不由自主地說，謝謝丹。即使我仍然飢餓。你說，沒有一點丹也不會去。這是你的骨氣，而我在寒冬裡淹沒了我的骨氣，靜靜看熒幕爆炸著你名字，從未想說，等我。錯開的軌道各自延展，我笑著對灀大哥說謝謝丹，而我笑著對我自己說，再見。

可不可以再遠一些，讓我們看到完整的真相，讓現在所有用力撐起的每個畫面隕落，呈現出赤裸的原貌。灀大哥說，不管別人說什麼，我只知道在我心裡你是好的。我仍動搖，因為我沒辦法將每個當自己是好人的人都對等的回報，對不起我懷疑整個世界，對不起。謝謝你讓我知道我是好人，我會更努力當個更好的人。因為你的信任，我最終抵擋住了眼淚的氾濫，可以踩著月光慢慢等待日光，那些我看不到的事物，在未來會漸漸清晰，對照過往糊塗的自己。

我們對光的灼熱捕捉不及，燒了一地的青春。最遼闊的世界，最終會被我們尋見，以光速抵達，然後我們才緩緩老去。我總那麼想，而夢醒之時，天早已昏暗一片。其實如果最終將等到你，那麼昏暗與否，都無妨。

你知道的。

善生

快樂少一人分享，快樂就只剩一半。
那少了一半的快樂，是悲傷，還是我們仍舊可以把它歸類為快樂的其中一種呢。只剩下一半的快樂還會是快樂嗎，佔據了悲傷比例一半的快樂還會是悲傷麼。這世界上有沒有純粹的快樂，或者悲傷。

因為愛你，我的悲傷都是快樂的。而每個你施捨的的快樂，都帶著悲傷。

善生

假期最快樂的不是假期本身，而是有人因為假期而回來。兩天裡蘭帶我跑了好幾個副本，還令人感動的說，不如我去你那裡。從未有人那麼說，大家都說，要來我這裡麼，只有她了解我的小小宇宙對我的重要性。我只是沒辦法再期待擁擠的幸福，所以我寧願冷清的一個人守住我的冷宮，雖然不多人，但也不會再少一個人。

我道謝的方式總是笨拙。灀大哥不在兩天，我終於第一次開了他的其中一個帳號，幫他做了個人副本。原本我從未想過跨越自己的防線。我不為自己找藉口了。我只想安靜的說謝謝，即使我可能背棄自己的原則，但我不會放棄自己的良善，欠人的要還，對你好的人，無論如何要記得。我不讓自己想得太複雜，當灀大哥第二次說你別想太多我便選擇釋懷了。

在一些狀況裡，善忘其實是健康的。我還不夠美好的，是我糾結不斷的那些被撕裂被揉亂的關係。有那麼多好的事，我早就應該淘汰，那些不屬於我的，幸福的人們。

善生

是非的觀念，對錯的定義，每個人都不同，但請記得，你做的每件事，可以讓自己快樂，前提是，利己不損人。

我玩從來不是為了玩。沒有人知道我回來的真正原因，是比遊戲人生更重要的事。

為什麼連你也不懂呢

善生

聽的是德布西，呃，莉莉周的<月光>。我仍記掛片中少年少女的鬱鬱寡歡以及沉默。久野總是安靜的彈琴，蓮見安靜的聽莉莉周。偶爾啪嗒啪嗒的敲字聲在暗黑的銀幕上染出白色字體，大家都有各自說話的方式。我有時候幻想倉頡從未造字，我只會微笑或者，哭泣。我後悔很多說出的話，它們不夠善良。更願意自己是個不擅長說話的人，例如變成琴鍵任何激昂或悲壯，都只是默默流過他人心田，任由別人解讀。

打打打。再打打打。我想大俠都應該是天性單純的，例如郭靖。我再不願意自己有任何小聰明去批評任何一個人，武俠的世界大家打打打就好，很多事情沒有辦法用言語說明，就好好的打一架。我只是膽怯打完之後大家仍有力氣互相辱罵，我多麼希望打完一架大家微笑收場。

不管怎麼樣，我想變成一個更沉默的人。所有尖如刺的話，對不起，對不起武。

善生

《怪物》最後一冊，妮娜對約翰說，我原諒你。我一直有些微的恐懼，關於真正的惡和最後的風景，但是故事其實充滿了很多溫暖的人不是嗎。找回自己的身份，相信自己，人一輩子其實不過就是在做這件事。那些變得不相信自己和別人的人，很多，例如在巴伐利亞州路上載天馬和迪特一程的兩夫妻的丈夫，例如楊.舒克刑警，例如倫克警長，但是還好他們最後都相信了。約翰可怕嗎，約翰脆弱嗎，我不知道，網絡上看過一些大家的留言，其實大家都很喜歡這個美男子，但也有人說如果他出現在你身邊，殺的是你身邊的人你就不會如此說了。我莞爾，因為我也不知道假如的，和不假如的事情。

妮娜說，我原諒你，哪個部分，也許是氣氛鋪成得夠好，夠悲壯，夠氣勢，我的心也瞬間被酸楚充滿。如何原諒一些絕對恐怖的人，如何去愛和去為這些人悲傷。我要相信每個人都是好的，這世界並沒有壞人，只有脆弱的人，這樣的話，我也會原諒別人和自己了嗎。

超人蘇坦納最後也變回人了啊。

善生

好像有個遊戲叫，《對不起，我是個npc》，我看著朋友玩了開場，覺得有趣。因為不是主角，所以遭遇的事情都很無奈，但也是這無奈成了玩家喜愛的因素，這很幽默。近日看完了《布魯圖》，思考關於模仿和發自內心的主題。機械人模仿著人類吃喝，憤怒傷心快樂，還是真的會如此呢。

我們在遊戲裡開的一個個帳號，自己設定的角色，會不會對別人來說也只是自己遊戲中的npc，不是構成故事情節的主要元素。而我們是不是也把其他與我們擦身的角色當作可有可無的點綴，零星的片段。我一直不是別人故事中的主角，我覺得，只是最近竟感覺自己是別人故事裡那個惡角，突然寧願自己渺小。

只是個帳號角色而已，最多只會眨眨眼，此外表情不變。想哭的時候，想解釋的時候，根本沒有人會理解，因為看不出來有任何的感情。我想徹底的置身事外，所有人與人之間的糾紛其實各有結果，我無須去理解或介入。就算與我有關也不再有關，我的過去已經走到它的終點，誰還要拿來用，我沒有辦法。

只是，真的走到終點了麼。