若不能与他吵架，干脆不要结婚

royaljeli

「妈，我要结婚这件事，真的是对的决定吗？要是后悔了怎么办？」

「那就别结啰。」

「妈，你也真是的，怎么能这样说呢？算了，当我没问。」

虽然你不满意我的回答，但我心里明白你绝对不会因此而不结婚，所以我并不担心，只有用微笑回应你。

在我年轻时的年代，普遍认为女性二十五岁左右就必须结婚生子、打理家务，立志成为贤妻良母一点都不稀奇；但最近社会上似乎又开始出现一群梦想成为贤妻良母的年轻女性，她们被称为「求嫁女」。「求嫁」是求职与婚嫁的结合语，意思是希望能与经济能力稳定的男子结婚；因韩国长期经济不景气，释出的职缺逐年递减，结婚反而成了另一种稳定经济方案。身为心理医师，接受过无数夫妻咨商，也看过许多令人感慨的案例，我个人认为，其实只要男女双方有共识，无论求嫁或求娶都没有任何问题；但如果只是为了逃避现实而选择嫁人，我会建议务必考虑清楚。




别把婚姻当人生避难所
智贤小姐正是如此。她二十九岁结婚，如今三十五岁就想离婚。老公并没有外遇，也没有在外拈花惹草，当初会选择与对方结婚，单纯只因为老公每个月会固定给她足够的现金。而现在的她，彷彿就像个失去水分的原木，外表看似价格不菲，实际已如槁木死灰。

「我这辈子最大的心愿就是想逃离高压管教的父亲，所以当我遇见老公后就马上决定结婚，但现在我反而想要逃离，我讨厌老公和婆家。」

对智贤来说，婚姻是她唯一能够逃离父亲掌控的避难所，以为这会是逆转人生的绝佳机会；但婚后所面临的现实并不如预期，老公是个死板保守的人，即便在家也像在公司工作一样，她始终无法对自己的老公吐露心底话。

智贤所追求的幸福，单纯只有偶尔和老公一起散步，亲密对话，一个月至少出去吃一顿饭（译注：韩国家庭普遍以自家烹煮居多）。相信谁都认为这并不是多么困难的要求，只是非常小的心愿，所以她以为理所当然会实现；但事实上她与老公吃饭也像和上司吃饭般，气氛总是十分紧绷。经济上虽然不愁吃穿，但生活及心灵层面，却没有任何可以保证她能幸福的元素；就像即便住在有著漂亮公园的豪宅，也不保证就会到公园散步一样。

其实智贤只是希望能在老公的屋檐下躲雨，但世上每种屋檐不尽相同，有些屋檐只能防风但不防雨，有些则是防风雨但不防晒；如果像智贤一样期待在屋檐下休息而选择踏入婚姻，那么无异于缘木求鱼。

要是能和同时兼具面包与爱情的男人共筑未来该有多好呢？但目前韩国女性多半还是比较注重男人的经济条件，很少在意精神层面的契合度。许多人天真地认为，只要遇到合得来的人，自然会幸福，只要对方爱我，就一定会对我好；要是真这么认为而放宽择偶条件问题还不大，但偏偏婚后总是会因为男人不再像以前一样对自己好而伤心难过。即便当初并不全然相信男人会把自己当公主一样天天捧在手心过日子，但眼看枕边人婚前婚后的大幅改变，不禁让人怀疑他究竟是不是自己当初喜欢的那个人，而陷入失望与愤怒之中；当这样的怨念在心中油然而生，一不小心就很有可能掉入再也无法挽回的深渊。

男女之间，精神层面也应该像经济层面一样需要时间与努力；简单来说，热恋过后冷却的空间，需要靠夫妻两人的兴趣、默契与价值观等来填补。问题在世界上不会有人告诉你这些事，反而金钱还比较容易以精准的数字算出还缺多少；男女之间的精神契合度，唯有靠两人不断的争吵与和解，才能培养出彼此的默契。

在我看来，她们只是嘴上说面包比爱情重要，心中其实依然渴望著稳固扎实的精神恋爱。就结婚而言，古代人或许更干脆，由父母做主，每个人都得和素昧平生的人结为夫妻；但如今人们认为家庭并非只是单纯的经济共同体，更应该是由爱与友谊结合而成的幸福共同体，也就是比古代人对家庭有著更高的期望，当期望越高，必须付出的努力也就越多，两人之间的爱情，也必须像家中经济一样，不断努力经营维持。







要花三天问自己的问题
三十多年来各自过著截然不同生活的两个人，要携手共度下半辈子，简直难如登天，从细微的小习惯到内心的伤痛、缺点等，需要面对的事难以细数，因此争执难过无法避免，但我可以肯定的是，只要两人不逃避冲突，不放弃为彼此找出解决办法，日积月累下来，那份努力将会成为维持婚姻生活的强力后盾。因此，我建议即将结婚的人，一定要花三天时间问问自己以下几个问题。

第一天要问：「我有办法和这男人沟通吗？」
第二天也问：「我有办法和这男人沟通吗？」
第三天再问：「我有办法和这男人沟通吗？」

哲学家尼采（Friedrich Wilhelm Nietzsche, 1844-1900）曾说：「结婚前先问自己，即便老了也能和他沟通吗？婚姻生活里除了沟通，其他都只是一时的事。」如果说恋爱时是可以为你摘下天上星星的甜蜜关系，那么婚姻就像每天必须一同解决许多事情的伙伴关系；因为从结婚那一刻起，娘家与婆家问题、子女计画、教育问题、金钱管理、家事分担，甚至脱掉的袜子放哪里，以及上完厕所后不冲水的坏习惯等，许多恋人关系中不曾想过的问题，都会逐一浮现，使你不得不去面对。
也因此，结婚初期夫妻争吵会比吃饭次数还要频繁，我过去也是如此。接近三十岁那年，遇见老同学也就是你爸爸，就闪电结了婚，当然争吵不断；但很幸运的是，两个人都没有逃避冲突，我们并没有努力不再争吵，而是为了有效的争吵而努力，所以这也使我某天突然惊觉到，原来自己真的很幸运能与这么不错的男人共度此生。

无条件遵循妻子或因为讨厌面对冲突而不断回避的男人，只会为妻子带来更多负担；反之，不分青红皂白就先动怒的男人，也只会对妻子造成心理伤害。沟通谈判专家道格拉斯．史东（Douglas Stone）在他的著作《比要求加薪更难以启齿》（Difficult Conversation）中就提到，「很多人往往会将情绪性表达与明确表达情绪混为一谈，但两者是截然不同的。就如同即使不用情绪性语气也能明确表达情绪一样，即便不做任何表达，也可以是极端情绪性的表达方式。」可以沟通的男人懂得如何表达自己的情绪，也会懂得理解太太的情绪。

所以不妨换个心态，「啊，原来婚姻是会不断起冲突的，那么不如挑选一位能和我真正好好吵架的男人。」能够健康地争吵也是一种本事。美国女作家海伦．罗兰就曾说过，「男人婚前为了得到你会愿意牺牲性命，婚后则是连报纸都不愿放下与你交谈。」所以我希望你宁愿和一位愿意为了和你吵架而放下报纸和遥控器的男人结婚，因为唯有激烈争吵，才能使夫妻一同朝向共同方向迈进。幸运的是，你似乎也遇见了我所说的这种男人，让我放心不少。

女儿啊，但我必须提醒你，第一次经历夫妻吵架往往是孤单寂寞的，世界上还有什么事比男女共同生活更戏剧化呢？一下上天堂，一下到地狱，悲喜交集。人们经常为了修炼身心而四处奔波，但我认为没有什么修炼场是比踏入婚姻更能让人磨出宽阔心胸的。勇敢跳进婚姻修炼场的女儿啊，当你感到寂寞难受时，希望你能念念以下这首诗，也为了日后能再次和老公好好吵一架。

一张长桌
须藉两人之手才能搬移
若遇窄门
一方就须背对入门
后退入门者须细读另一半表情
小心翼翼向后跨步
有时伸展腰部
两人就须调整高度
不因即将抵达
就砰一声擅自放手
走路的步伐快慢也需两相配合
一步
接著一步
　－咸民福，＜夫妻＞




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