陪伴孩子的优质时间有多少，亲子感情厚度就有多少

mamatan0505

写完「是否要请育婴假」第一篇，整整三年了。这段和孩子们相爱的过程，尝试著在孩子入睡后，将一些凌乱的片刻与思想记录下来，关于自己的成长，关于育儿的想法。

足够的安全感，是给孩子最好的礼物
当贝儿和恩祈菈赖在我的身边，玩著搔痒的小游戏而笑得像两只小小鸟儿，在地板上欢喜乐闹著；当恩祈菈拿著一本本的故事书要我念给她听，而贝儿也在旁拿起书有模有样地翻著书；当贝儿哭著要我抱抱，拉著我的大腿不放，而恩祈菈也跑来抱著我的肚子要求和贝儿一样的待遇…

走过这些为人母亲跌跌撞撞的日子，才越来越明白，现实生活许多情况，并非如我当时要请育婴假时的美好想像。因著这段日子的洗炼，才深刻的体认「全然的被需要」与「无条件给予」的冲击，这堂关于父母的震撼教育课，让我是惊又喜，既疲累又满足。

首先，我还是得先说一句真心话，不管是否请育婴假照顾孩子，亲子之间的感情厚度，和彼此优质相处的时间有绝对相关。

所谓的「优质相处」，就是我们（主要照顾者）在渡养孩子时，本身情绪是平和的，稳定的，也觉得自己的角色是重要的，值得的；和孩子相处时是享受的，亲子之间的情感交流是温暖而愉快的。



举例来说，爸爸平时白天需要上班，无法时刻陪著孩子，但是在他下班后，孩子入睡前，会抱抱亲亲孩子们，给孩子念床边故事，说说今天发生的事情，孩子们总是很期待这个时刻，爸爸本身也因著回应而感动开心。

另一方面，父母亲任何一方亲自带养孩子时，倘若会带来诸多的焦虑与不愉快，又或是经济上会带来不稳定而造成的不确定感，那么，留停在家，专职带孩子就不见得是最好的选择。

约翰‧鲍尔比John Bowlby（1969）提出一个重要：「依附理论」（attachment theory）。婴儿刚出生时并不会依附任何人，但随著生存需要，会和一个有爱心的照顾者逐渐发展出依附关系。（原文：婴幼儿发展多元文化观点，第二章发展理论P.55）

在婴儿六个月之前，依附是相当广泛的，对照顾者不会有特别的偏好，学者指出在宝宝六个月之后，慢慢变得有特定性，也将发展出稳定的依附关系（对父母亲、爷爷奶奶或保母），因此，当他们和不熟悉的照顾者在一起时，会显得焦躁不安。



在这些依附关系中，成人也会自发性的和孩子有许多正向的情感互动，并在日常照顾中，提供「一致」和「孩子可预期」的常规与教养。（原文：0到3岁婴幼儿心理学，P.45），而这些日积月累的依附关系，其带出的安全感，就是爸妈（或任何照顾者）能送给孩子最好的礼物。

因此，在经济许可的前提之下，在决定要不要请育婴假之前，先问问自己：是否甘愿暂离职场，在孩子出生前一两年，以他的需求为优先来安排生活？这样的改变，自己心里是否可以完全接受，同时也觉得很有意义，很值得？

另外，也真心建议，和曾经有这些经历的亲朋好友或网友先聊一聊，踏实建构往后一两年的特别日子，了解自己的作息来因应调整宝宝的作息，先做好心理准备，接下来的辛劳就会比较容易被咀嚼、被接受，也比较可以享受这段亲子时间。

不可否认，这几年从无到有的历程，免不了孩子的哭闹与管教，长期身体的倦怠，每天会在孩子入睡后啃噬著我。但在每天的琐碎凌乱中，我见证了他们神奇的成长历程，时间逐渐缓慢与从容起来，在慢下来的时刻中，我和孩子们一起「重新」与「从新」发现这个崭新的世界。

与其说自己带孩子，「团队合作」更好
做出选择在家的决定，真的不容易，却是值得的。在这条育儿之路上，虽然说是另一半在外工作，自己留职停薪陪伴孩子。实际上，若没有整个家庭团队的合作，也很难顺利进行。

关于家庭责任的分工：
首先，显而易见的就是经济问题，在一方留停的状况下，家庭收入减少，经济上如何平衡稳定，支出型态如何调整，另一半才能安心在家带孩子，需要两人细心规划与执行。

再者，关于照顾宝宝方面。爸妈共同合作，当一方太疲累时，有人可替换照顾工作，压力就能分散出去。夫妻两人可以讨论如何分工，例如：可分为周间和周末，或分为上半夜或下半夜等轮替。

还有，关于家事家务方面。宝宝还没出生之前，家务事要做，当然，宝宝出生之后，这些家事还是要有人做（泪）。倘若另一坚持由在家照顾者带孩子，那么是否由未照顾孩子的另一半协助完成？

若是无法持续提供协助，是否有其他资源运用？例如：拜托长辈来帮忙？还是请到府清洁环境？或者晚餐先订外送餐点？的确，这些都是一笔多出来的费用，但请相信，这笔开销将会让夫妻俩在照顾孩子的初期，不会因打扫或煮食餐点的事而烦心，而可以专心带领孩子。

夫妻两人在沟通时，最重要的还是互相体谅彼此的感受。在外面工作的人，可以想像整天都要照顾婴幼儿的人，没有下班时间，夜里也无好好休息的长期疲劳（假如无法想像，建议周末让对方照顾孩子一天一夜）；而留在家里的人，也试著想像承受工作一整天的压力之后，回家还有更多事情等著完成的感觉。

如果真的无法自己留停带孩子，在台湾社会，最常见的情况就是请长辈帮忙。举例来说，当我需要上街采买食物，拎著两个孩子简直无法寸步难移（笑），这时，拜托公婆帮忙看著孩子一两小时，弥足珍贵。

如果是周间上班，必须全程由长辈帮忙的话，记得多帮长辈著想一些，年纪大了体力不如以往，虽然他们嘴上不说，但我们仍尽量多关心或抽时间分担原本属于自己的责任，让老人家们在带孙子时，仍可维持身体健康，情绪也能平静些。

隔代教样的问题，待在教育现场的我们都很清楚。然而，透过父母本身对孩子大方向的行为规范与界限，与老人家们组成一个教养团队，针对孩子的行为、礼貌与安全等，沟通出一个教养共识，孩子的常规就容易被建立起来，问题也能大大的被消弥。

至于与长辈们的沟通也是一门学问。在我们家最常见的方式，就是彼此的爸妈由各自去负责游说。举例来说：在公婆家，就由J出马；在我们家，就由我开口。再来就是请出「专家说」，专家说为了孩子好，这方面要特别注意…谁都不得罪，专家这招，高啊！

全家都为了孩子的益处而思考，当彼此意见相左时，建议还是平心静气，稍微妥协，找出都能接受的方式进行之，因为一旦孩子感到爸妈们和长辈们的方式有所不同，小则开始钻漏洞，大则影响其安全感，得不偿失。

台湾还有一种盛行的育儿方式，就是找保母或托婴中心。

许多爸妈也许会担心，这样会不会和孩子不够亲密，让孩子觉得不够被爱？根据几项长期的研究发现，事前慎选保母或托婴中心，并固定照顾环境，每天将宝宝接回家后用心陪伴，周末花时间互动，让孩子能在安定与爱的环境下成长，亲子关系依然发展得很好，宝宝的全面发展也很健康（原文：0到3岁婴幼儿心理学，P.56）。

就我自身的经验，在周间仍挑选两天，请固定的保母到家里，帮忙照顾贝儿，或陪恩祈菈玩耍，分担我长期下来的压力，让我暂时喘口气。为了更长远的陪伴，照顾者须先照顾好自己的情绪与健康。

在挑选保母方面，除了有爱心，耐心等基本条件之外，需注意的就是「婴儿照顾比例」。打开电视新闻，保母虐婴案件频频出现，许多爸妈闻之色变，这些事件很多情况是宝宝照顾比偏高，这关系到照顾者的身心是否健康。

不要说是保母或托婴中心的老师们，一旦我们为人父母太过劳累，也会影响心理的情绪。当人分身乏术时，身心状态都会不稳定，于是，在照顾婴儿时，也就不会有足够的耐心与敏锐度来回应孩子的需求。因此，悲剧就容易产生。

身边周遭的爸妈们，有些会觉得为了孩子好，在家带孩子是「理所当然」的事情。本为美事一桩，却因负面情绪积累而影响到孩子，甚至是夫妻感情。

比如说：妈妈长期在家带孩子，牺牲了自我实现的机会，而这样的牺牲没有得到正面的回馈，逐渐演变成不快乐的育儿生活。

想起自己也曾经历过那一段日子，当时家庭运转需要经费，在初期的某一天当我向J伸手时，心理的某一块自尊隐隐作祟，有些难为情，毕竟出社会赚钱之后，都是靠著自己张罗一切。

那天，跟J要恩祈菈的学费，他轻轻回应一声：这要花这么多钱喔…外人或许看来云淡风轻，在我心里却开始风雨变色。突然情绪爆炸，对著J劈哩啪啦：我严以律己，为了孩子放弃工作，淡出进修，家里的开销全都用在孩子与日常开支上，这样处理事情，还有什么话要说吗？（当时好佩服自己竟然能一口气讲完这些话…）

J后来对我解释，他只是习惯性的回应，没有孩子之前，他这样说也没看过我大发雷霆，在我留停后，说了同样的话，却没有想到我的反应出乎他的意料之外。事实上，他选择相信我，无意限制我，不希望看到我委屈自己，当用则用。

静心思考后，才惊觉在那段日子，自己把自己逼得太紧，于是，我尝试放松与调整自己，透过祷告，相信我给孩子的时间，能够让他们渐渐的懂得爱。接著，我请保母一周来两天帮我看带孩子，让我去运动，去办事，也顺便透透气，不再浪费与孩子相处的纯真美好。心念一转，整个人也为之一变，这让我在接下来的育儿生活，越来越顺利。

后来，遇到相似状况的爸妈，都会忍不住分享：勉强自己待在一个不快乐的情境，对孩子的心理发展没有好处，孩子每天都会从我们这端接收情感，不开心的爸妈，怎么养出开心的小孩？与其如此，那就去做让自已愉快的事情，或者回公司上班也很好。



不管结论如何，这都是你为家庭所做出的最好决定

在身边有诸多例子，当母亲坐完月子之后，身体调养回来后，将宝宝妥善安排之后，即返回工作冈位，这也是台湾大多数双薪家庭的写照。也许是大至整体环境与政策实施未臻完善，也许是小至爸妈单纯的决定。

不论是否亲自带孩子，亲爱的，我都希望你全然的相信，这是你们在通盘考量之后，对全家做的最好选择。我常跟J分享，当陪伴时间的质量无法兼顾时，陪伴的品质更加可贵，深厚的亲子情感，并非时时刻刻黏在一起才能拥有。

我深深信仰：在这个多变不安的世代，孩子终究会用我们与他相处的优质时间，去理解爱，明白爱，进而去爱人。祝福你，也祝福我们的下一代。