沒在鳥先生的三堂課(下)-知道自己在做什麼

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第三堂課-知道自己在做什麼

網友：知道自己在做什麼？ 有誰會不知道自己在做什麼呢？

一哥：儘管「知道自己在做什麼」這句話，聽起來似乎很耗心智。

但其實它背後的涵義，是意謂著全然的「自由」，也就是一種放輕鬆的狀態。

網友：這什麼意思啊？ 有誰會不知道自己在做什麼？

一哥：很多人都不知道自己在做什麼，他們只是以為自己知道。

如果沒有「認清自我價值」和「擺脫自我中心」，那你很可能會重複地迷失在「別人的功課」之中，還渾然不覺。

我舉一個例子：前一陣子，FB上有流行一個小語錄：「你看到我給了你一顆糖，卻給了他兩顆，你對我就有看法了。你不知道的是，他也曾給我兩顆糖。」

網友：喔！那個我也看過，是很寫實的語錄。這是很常見的狀況。

一哥：所以你認為發糖的人是為什麼而發糖？ 他發糖的目的是甚麼？

網友：我怎知......發糖不需要有特別的目的吧，有時候只是單純為了分享。

一哥：那目的就是為了「分享」本身。

網友：嗯嗯。

一哥：但如果只是單純的分享，你會介意別人對你做這件事的看法嗎？

網友：......

一哥：就像我剛剛說的，如果沒有擺脫自我中心，別人對你有甚麼評價或看法，你就會一直放在心上。

如果你發糖果的目的只是為了「分享」本身，那別人對你做這件事有何看法，並不會影響到你。

但如果你分享的目的是為了改善別人對你的看法(或是利益交換)，那麼當別人沒有按照你的劇本走的時候，你才可能出現「受害者情節」的心情。

那不是真的關心別人，而是關心別人有沒有配合你在過日子，換句話說，其實只是關心自己的感受而已。

網友：有道理耶......

所以發文者發糖的動機是為了博得別人的好感？

一哥：不一定，但肯定不只是為了「分享」本身而已。至少可以確定的是他渴望得到某種形式的回報，所以當事情沒有如預期的發生，才會出現失落或生氣的情緒。

網友：不過，只要是人，很難不去跟不懂得感恩的人計較吧？

一哥：如果你的動機不是為了博得好感，那別人感不感恩你，你自然不會放在心上。

至於那些不懂得感恩的人，光憑他們看事情的角度就足以帶給他們無限的困擾了，你還要跟他們計較(共振)甚麼呢？

別人的功課(情緒管理、價值觀)，跟你沒關係；但你回應對方的方式卻跟你大有關係，因為那是你的功課(自身情緒管理、價值觀認定)。

網友：好吧！但是誰會希望自己的付出沒得到回報？

如果讓一哥選擇：

A. 你付出的時候會有人感謝你

B. 你付出之後沒人感謝你

眼前只有這兩種情況，一哥也會選A吧？

一哥：你剛剛提到了一個重點：誰會希望自己的付出沒得到回報呢？

我現在要講的不是安慰語，而是一個客觀的事實：不管希望還是不希望，你的付出不可能不得到回報。

這只是宇宙法則：發出甚麼，得到甚麼。

問題在這裡，如果我們總是三不五時就在限制、設想「回報」該以什麼形式發生，那我們就會錯過很多「同步性」；因為小我能想出的最好版本，是高我能想出的最差版本。

我們越是去規定回報的模式，就越是在縮減能夠跟自己共振的版本，反而讓宇宙給予你的無限變得綁手綁腳。

既然回報不可能不發生，那就讓它在最適當、最自然的時間點發生吧！

回過頭來講你剛剛問的A、B問題，由於我知道自己在做什麼，我知道我不是為了聽別人的感謝而活著，A或B對我而言自然就不重要了。

別人要不要感謝我，那是他們的問題，我只能決定如何回應他們，而非他們該如何回應我。

就算有些人選擇不感謝我，我也不會放在心上。

我們不必去迎合每個人的價值觀，別人也不是非得要迎合我們的。

如果總是要在乎別人如何回應你，那就無法活在當下了。

網友：也許吧，不過至少聽到別人的感恩會覺得比較爽。

一哥：可以！你可以在聽到感恩的時候感覺「比較爽」。但這往往又會演變成當你沒聽到感恩的時候會覺得「比較不爽」。這又回到自我價值的問題了，你為甚麼需要被感恩？

網友：也不是需要，只是比較喜歡聽。

一哥：這樣問吧，如果你知道你正在為某事付出正面的貢獻，可是別人都不感激你，那你還會做嗎？

網友：那我會重新考慮一下。畢竟，如果大家都不懂得感恩我的付出，那會讓我覺得很無力，覺得自己的付出沒有價值。

一哥：這就是重點了！

你存在，這件事本身就有它的價值，這個價值不是由其他人來幫你按讚(肯定)才會出現的！

這一點一定要看透，不然自己的人生很可能會演變成被「其他人的功課」牽著鼻子走的模式。

在認清自我價值和脫離自我中心之後，很快就會看到「知道自己在做什麼」的清晰光點。

當你看到那個光點，很多的框架和限制都會自動溶解，它們將不再困擾到你的決定。

我認為其中最大的兩個框架就是「獎懲教育」和「別人不實的評價」。

網友：我懂後面那個，不過獎勵式的教育為什麼也要被溶解？

一哥：因為你已經脫離自我中心，也深刻的瞭解自己的價值，你知道你這一刻存在的理由，你知道自己在做什麼。

大部分的孩子受到的洗腦教育就是，做好事會被獎勵，做壞事會被處罰。

處罰就不用講了，因為這種形式創造出來的結果本身就是具分離性質的(以能量上來看，是負面的)，而且還會不斷的惡性循環。

至於獎勵，並不是說獎勵不好，但獎勵教育會出現一個副作用：就是讓人慣性的選擇做某件事背後的動機是為了得到獎勵(即使只是口頭的)，而非完成事情本身；也就是「我需

要得到獎勵，我才有做事的動力，因為獎勵代表著我存在的價值」。

有時候會演變成這樣：如果我做這件事情，沒有得到任何的讚美，那我就不做了。

如果我做了這件事，而大家都不懂得感恩，那我就會覺得極度的無力。

如果我發了這個文，沒有被按到二十個讚，那我就自己砍掉。

如果周遭的人都不喜歡我，那我就失去活下去的動力。

然而，你並不是為了看別人的臉色而活著(反過來說也一樣)，有一百種人，就有一百種臉色。

你不可能去滿足所有人，有人喜歡你，也有人會討厭你，這是很正常的(至少這種狀況會一直維持到<事件>發生前)。

如果你只是單純的為世界貢獻出最好的你，你就會很直接地察覺到自己的價值感，無須透過他人言語、評價、臉色來瞭解自己。

如果你在做<無限富裕計畫>，你不會因為銀行人員的臉色不好看而收手。

如果你在送光，你不會因為別人不感謝你而收手。

如果你在分享靈性文章，你不會因為別人覺得你「怪怪的」而收手。

你會知道自己在做什麼，不會被任何框架給限制住。

這樣你懂了嗎？

如果你「知道自己在做什麼」，就不會迷失在「別人的功課」之中。

網友：熱血沸騰了......不過我還是想問一下，如何判斷這個功課是自己的還是別人的？

一哥：問得好！

「因為這個選擇，而體驗到其結果的人？ 是我，還是對方？」

這就是判斷的尺，隨時可以拿出來量一下。

只因為對方不懂得感激，而「選擇」不高興，那這股情緒是誰在體驗？

網友：反過來說，那個「選擇」不懂得感恩，且被自己的視角折磨，那也是對方的功課？

一哥：當然。不過大家要分清楚「靈性課題」和「逃避問題」的差別唷。

「沒在鳥哲學」是建立在「認清自我價值」和「擺脫自我中心」這兩點上面，而不是「只要我不被影響，我可以對事事都漠不關心」。

換句話說，成為榜樣，在適當的時間點提供選擇，這是我們可以選擇做的。

如果甚麼都不管，只在乎自己的利益問題，那就會變成「自私」了。

先看一下這張圖吧！這是我2015年7月21日在fb上發的文：

  

網友：喔喔！犀利！

一哥：當初打這段的時候，言語用得蠻重的，主要就是因為我那時看不慣「別人的功課」。

其實我只要平靜的「提醒」兩者帶來的結果就好，不必加任何情緒用語。(由於"發出甚麼，得到甚麼"，其實自私的人在某種程度上也會被自己頻率顯化出的實相給困擾)

在擺脫自我中心的情況下，沒在鳥是ok的。

凡事只想著個人的利益，其他什麼都不鳥，那只是單純的自私，不是甚麼哲學，希望大家不要搞混。

網友：喔喔！ 瞭解了！

所以只要隨時警惕自己，隨時小心翼翼的判斷，我就可以隨時處在「知道自己在做什麼」的狀態裡了？

一哥：不，你只要達成以上兩點(認清自我價值和擺脫自我中心)，你就會很自然的進入到「知道自己在做什麼」，也就是處在「自由」的狀態之中。

「知道自己在做什麼」不等於你要隨時都在想「我要知道自己在做什麼」，那太嚴肅啦！ 會把自己搞得很累。

相反的，「沒在鳥哲學」就是要人們放輕鬆一點，不被跟你無關的事情影響。

活在當下，活出自己。

當你有明確的目標跳進頭腦的時候，你只是單純的去完成它，而不會被其他跟你無關的言論、眼神或臉色干擾。

因為，你已經成為"沒在鳥先生"了！ A_____A

網友：熱淚......

感謝一哥！ 我終於懂了！ (灑花)

一哥：Love you all.

转发自： 破茧而出／丰盛一哥

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