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楼主: waiting85

我的美好生活日记本

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 楼主| 发表于 21-2-2018 03:45 AM | 显示全部楼层
21/02/2018  星期三

今天连续上了两堂课。
一个是power yoga,一个是yin yoga。
回来后洗澡,喝一杯热牛奶,很好睡,只是才三点多又爬起来了。
最近都这个始终点起来,好无奈。
不过有个五小时睡眠也是好过没有。

我昨天跟老师说自己报名了七月的teacher training course了,只是担心不知道自己好不好而已。
这个老师是看着我从第一堂课到现在的兑变,她说我变化很大,跟第一次好像是两个人,现在的内心都是满满的力量,充分发挥出来,一定没有问题的。
我说自己有时候不知道自己是不是在进步中,因为foream stand试了好几个月都不怎么成功。
昨天第一次成功,可是是靠着墙进入pose的,后来不靠墙成功撑了三秒,接着再试,就不可以了。
她说那是一个很advance的pose,就连她自己,也不能撑很久,这个需要多年练习,足够的力气才可以办到的。
我说希望可以在teacher training里学会forearm stand和handstand。

在我的认知里,headstand比起forearm stand和handstand是最基本的入门,差不多学了好几年瑜伽的人都会,可是如果我学会handstand,已经差不多可以当老师了。
人人听到headstand以为很难,其实比起handstand和forearm stand,headstand一点都不难,headstand有三个点在支撑,分别是头顶,还有手寸手臂在支撑你的整个身体,倘若跌倒的话也不会跌到头,向前倾就直接缩成一粒球滚着下就可以了,向后倾你还有双脚在顶着。
可是forearm stand,头是离地的,说高不高,说矮也不矮,向前倾你的背需要弓成一个小弯,forearm wheel 对于背部不够弯的人来说可能会扭伤,向后倾至少还有脚在撑着。相比之下handstand还好一点,像前倾就变成一个wheel,向后倾也还有双脚在。

虽然forearm stand还不是很成功,可是亲口听到老师觉得我在进步,就觉得自己是真的在进步中的,只是一些pose需要掌握的时间比其他的较长而已。

七月的teacher training course,我准备好了!

图下就是forearm wheel了,弯成那样也是很吓人!

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 楼主| 发表于 22-2-2018 02:18 PM | 显示全部楼层
22/02/2018  星期四

昨晚临睡前,焦虑症又来了。
我翻来覆去都无法入眠,换了又换睡姿,可是神经还是一样在抖。
最后我直接把头转向180度,就这样慢慢睡着了。
折腾到大概接近半夜吧,一直起身上厕所。
最后醒来的时候看看时间是凌晨四点四十六分,我起身上个厕所又逼着自己去睡。
可是每次半夜起来后都很精神,无法再睡了,我就逼着自己躺着,一直到七点多才起身。
可是中午的时候都很累很累。
每天都清晨三,四点起来,会累也是正常的。
我不知道大概需要多久时间才会改善,可是我决定给自己无限期去康复。
说起来,虽然每晚都担心会不会睡不着,可是我每晚都睡得着的。
有时候焦虑太高,折腾到半夜才睡,然后不到八点起身,可是那起码也是有几个小时睡眠。
有时候是正常时间睡觉,可是都三四点就很精神了。
无论结果是什么,至少我该安慰自己,比起上个月,我已经有进步了!
上个月的现在,我还没稳定,还需要靠镇定剂和安眠药睡觉。
可是现在我已经可以戒掉镇定剂和安眠药了。
好好加油。
你做得很好。
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 楼主| 发表于 23-2-2018 02:57 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 waiting85 于 23-2-2018 02:59 PM 编辑

23/02/2018  星期五

昨天中午的时候去参加了一个support group,里面全部都是病患分享自己的经历。
然后我们各自带了一张纸回家,里面有五个空格给我们填我们给自己的责任,还有五个空格填写让自己开心起来的五样事情。
简简单单的十个空格,却让人感觉自己有了目标及成就感。
其实我觉得自己生病以后虽然没有做工,可是每天都有做不完的事情似的,家事一堆,买菜,想晚餐,打扫,然后还要上瑜伽课,还有一堆心理质询,看不同医生等等把时间排得满满。
因为家里有个鞭一下才肯走一步的男人,只有叫他今晚做饭,他才会今晚做饭,平常要他主动根本不可能。
说久了人也会累。

主讲人说,或许你曾经可以一天内做一百样事情,是个女超人。可是现在生病了,就应该把责任放小,毕竟忧郁症的人都知道,当你对生命已经没有兴趣的时候,连起身上厕所都变得异常困难。就好比一个运动员跌断脚以前每天可以跑十公里,可是跌断脚以后就要暂时避免跑步,精神疾病也是一样,生病了就要暂时休息。
所以昨天晚上我填写自己的目标时,只写下一个:就是上今天两点钟的瑜伽课。
然后会让自己开心的事,我写了:今天一定要吃一碗好吃的拉面,上一堂瑜伽课,有时间看蜡笔小新还有按摩。
结果我五点半就醒来了,然后去上早上六点的瑜伽课,下课回家时也才七点出,太阳才刚出来。
我洗好澡,洗好衣服,凉好衣服,洗好碗碟以后,男人才慢条斯理的刚刚醒来,我还顺便给他做早餐。
我生病还要做那么多,他还真好命,上完课,做完家务他才刚起来。
不过因为我给自己完成的目标只设了一个,所以当我完成了自己设的目标以后,突然觉得很满足。
会让自己开心的事,我填了四个,除了最后一个,因为很花钱,所以我没去做按摩,可是前面三样都完成了。
男人说不必花钱给人家去按摩,他会给我按摩。可是他已经出门去了,想必都忘了这件事。
结果我吃完拉面还跑去上第二堂瑜伽课。

明天星期六,约了两个朋友一同去公园走走。
说来也是满其妙的,谁晓得我那一次入院的两天,居然就给我认识了两个新朋友,而且大家都是病患。
其他人一定觉得说:怎么你认识的朋友都是有病的?哈哈,其实就是因为生病,我们也才有缘认识到彼此。

今天感觉还好,没有昨天那么焦虑。
可能给自己设的目标比较少,所以完成以后特别有成就感,也少了压力,少了压力,也才能完成更多事。

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 楼主| 发表于 24-2-2018 11:05 AM | 显示全部楼层
24/02/2018  星期六

今天五点就醒过来了。
也幸好我早醒,因为邻居的狗六点半就开始叫一路叫到八点半早上,吵得会让人mang zang。
如果我在睡觉中应该会一气之下跑去给它下毒。
虽然没有做工,可是还是很喜欢周末。
可能因为我知道周末不需要做那么多东西,没有那么多appointments,没有那么多活动,连家务都不用做没关系。
今天那么早起来,一想到可以一整天不用做东西,心情都特别愉快。
连瑜伽课也不用去上,因为我觉得自己忙了整个工作日,已经很努力了,今天可以休息奖励一下自己。
没有工作和在工作中的我,觉得好像并没有很大分别。
有些人一不用上班,就每天都过着周末的生活,所以放假跟没有放假没有什么分别。
我倒希望自己可以给自己卸下一些责任,可是如果我在工作日里什么都没做的话,会觉得特别挫折和内疚。
平时忙了那么多年,连好好一个人的时间都没有,现在难得有个假可以给我做回自己想做的事,我却觉得忙不过来,因为想做的东西实在太多了!
我想要zumba,想要去上绘图班,想要去学太极,跆拳道,参加所有聚会,做家务,煮菜,看心理医生,看精神科医生,还有继续练瑜伽。
结果我全部都答应了人,然后才发现自己时间根本不够用!
即使我一天只睡六小时,每天不到清晨六点就起来,因为一天也只有二十四小时而已。
我还是很感谢自己,做了辞职的决定,给自己多一点疼爱,让自己趁这段时间做回一直以来想做却没办法做到的事——追求兴趣,好好养病。
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 楼主| 发表于 25-2-2018 02:58 AM | 显示全部楼层
25/02/2018  星期天

昨天发生了一些小插曲。
我加入了一个微信群组,里面的人都是病患。
当一堆病患聚集在一起的时候,大家都能互相鼓励,可是也可能随时都会被其中一两个drag down的危险,尤其是一些病了很久很久的病人,自己好不了,也认定别人一定跟他一样好不了。

其中一个网友因为自己病了二十多年,一直在网上散播负能量,一直跟其他人说你们不可能好的之云云。
可以说出这样一种不负责任的remark的人,即使再年长我二十年我也不会给面子,尊重是要自己争取回来的。
我回复他如果你对患有癌症的病患说你们不可能会好,一定会死的,你有没有想过后果?严重的话甚至会导致他人自我放弃治疗,影响别人的一生的。有人可以痊愈,也有人不可以痊愈,我们都不能预测别人的未来会怎样,为何不能给予其他病患一些鼓励,对于已康复的人给予祝福。
我说话虽然直接可是很礼貌了,可是他还是坚持自己说的事实,更不觉得自己有错。
我想如果他在医院里对着一个将死的病人和病人家属说,算了啦,你一定会死的,不可能会好,十个人听了十个人都会跳起来一人给他一拳将他打死吧?
明明比我多活了二十年,却连基本的礼貌与说话艺术都不懂,我真的很惊讶生病这么多年来他到底学到了什么?
他说的话,即使在我二十几岁的时候,都说不出口,因为我知道什么话能说,什么话不能说。
即使一个病人明知道自己可能会面临死亡,他也不需要别人一直提醒他一定会死吧?

我说即是你病了二十几年,也不能凭着自己的经验去断定别人的未来会怎样,不过也可能就是他这样的态度所以才会病那么久都不会好。
我们将来会怎样,会不会好,神自有安排,由不得他一个病人说。
生病已经是一个负担,对于一直散播负能量的人,能避开一个是一个,我们生命已经很多事情需要费心,没必要去多跟这样自大,消极的人周旋下去。
所以避免影响自己的情绪,我直接删除了微信,不看,不听,我只需要好好过自己的生活,专注于让自己开心起来的事就好。

后来在驾车去朋友家途中,我对着上帝祷告,求祂给予我平静,平复我有点焦虑的心,毕竟谁听到这样的话都不可能完全不受影响的。同时我也祷告求祂给我智慧和一颗宽恕的心去原谅他。

跟上帝祷告之后,心里的不安马上消除了一些,每次跟上帝祷告之后,翻开圣经,我都会觉得祂在跟我说话。当下跳入眼帘的话是耶稣对着祂的信徒说的,而且是用红色字体特别强调的一句话:"Be still!" "You of little faith, why are you so afraid?"

是的,耶稣一直与我同在,为什么我这么容易就给一个不足轻重的人影响了心情。
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 楼主| 发表于 25-2-2018 08:29 AM | 显示全部楼层
本帖最后由 waiting85 于 25-2-2018 08:50 AM 编辑

冤家路窄。
虽然这个地方本来就不大。
可是我真的没有很期待跟开除我的人面碰面的一天。
没错,我今天早上居然冤家路窄地跟上份工作因为生病而将我开除的HR面碰面,而且这个女人退车的时候都不看路,差点撞上我的车!
哪有人退车时直接踩油门冲着出来的,她冲得太快,我都来不及按喇叭。
将我开除后如果还撞上我的车,我肯定会跟这个女人没完没了!
退车出来之后,她还紧紧贴着我后面,好像赶着去投胎,完全没有因为差点撞上我的车而不好意思或愧疚。
我故意放慢速度,就维持着20-30km,给她慢慢干着急。
她越赶,我就越慢,反正我时间比人多。

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 楼主| 发表于 26-2-2018 09:06 AM | 显示全部楼层
26/02/2018  星期一

昨晚又有点失眠的状况出现了。
一直折腾到凌晨半夜才睡着,一路睡到八点早上。
身体好像很不喜欢我啊今天,一早起来就开始练习瑜伽,可是频频出状况,所有动作都东歪西倒的。
连头倒立都不行,一进入头倒立不到四秒就跌下来了。
我差不多天天都练头倒立的,所以连天天练习的pose都有问题,那我今天是真的很有问题了。
不过我成功pincha了三秒,但是双脚是一前一后的啦。
做完之后四肢都好酸好麻,连走路都有问题。
等下准备多一下子就要出门见我的心里辅导师了。
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 楼主| 发表于 26-2-2018 02:20 PM | 显示全部楼层
我跟心理辅导师说了我的每日行程,她完全吓一跳。
她说难怪你会崩溃,每天那么多节目,appointments,还有每日练瑜伽,煮饭打扫等等。
我说是啊,所以我在想可以怎样减少活动。
问题在于我真的很贪心。
我每一样事情都想做,想参与。
因为以前就只知道工作,工作,所以全部想做的事都没办法做到,现在难得有个光明正大偷懒的理由,我从zumba,太极,pilates,绘画,瑜伽,跆拳道,羽毛球到参加所有的小组活动,教会活动,心理辅导,看医生,我全部都想做。
所以心里才会无法负荷。
以前就只能关在办公室里埋头苦干,周末有得休息都懒得动一下了,赶紧充电。
现在好像刚从笼里逃出来的小鸟一样,拼命地一直呼吸新鲜空气,享受自由的滋味,就怕它随时会消失掉一样的珍惜。
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 楼主| 发表于 27-2-2018 08:13 AM | 显示全部楼层
本帖最后由 waiting85 于 27-2-2018 08:23 AM 编辑

27/02/2018  星期二

我已经连续两晚没有睡好了。
昨晚很糟糕,一直到清晨天亮,吞了睡眠补助品之后才勉强躺下。
八点出就醒来了。
有没有睡着我根本不知道,都是一直半梦半醒的状态,转来转去,一直起身上厕所,上完厕所之后,睡意全消了。
不过好在我现在没有做工,起码没有那么多心理压力在,不然一夜没睡又要上班,我都不知道能不能handle。
希望今晚可以睡得比较好吧!
我开始有点自暴自弃,停止了服用我最爱的茶已经两个多月了,今天又开始服用回茶。
反正我喝不喝茶,都有可能睡不着的,何必搞得自己那么辛苦,连最爱的东西全部都舍弃。
上帝请今晚给我一个好眠。
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发表于 27-2-2018 07:57 PM | 显示全部楼层
楼主你好,你真的很努力哦。

你是在新加坡还是马来西亚呢?

真的很开心有一群人觉得治疗还是有效的。我会给予这样的一个建议,就算你做喜欢的事情,问一问自己我在进行下一个行动,我会有压力吗?还是我会开心呢?

我会建议进行适量的有氧运动。过量是会导致精神紧绷的。
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 楼主| 发表于 28-2-2018 03:20 AM | 显示全部楼层
本帖最后由 waiting85 于 28-2-2018 03:24 AM 编辑
goodjo 发表于 27-2-2018 07:57 PM
楼主你好,你真的很努力哦。

你是在新加坡还是马来西亚呢?

真的很开心有一群人觉得治疗还是有效的。我会给予这样的一个建议,就算你做喜欢的事情,问一问自己我在进行下一个行动,我会有压力吗?还是我会开 ...

谢谢。以前我觉得只有靠吃药才能让自己好受一点,现在想法改变了,我觉得是自己的想法才会导致焦虑,这些都是可以控制的。
所以最近时常challenge自己的负面想法,即使晚上睡觉跟之前病发一样一直抖,我都安慰自己说一定会过去的。今天没睡好,明天一定可以睡好,明天没睡好,还有无数个明天,没有人因为没睡好就死掉的。
昨晚身体一直抖个不停,好像我的subconcious mind一直阻止我睡觉似的,可是因为没有害怕,结果就这样睡着了,一个月前根本不是这样。
谢谢你的建议,有些行动的确是会感觉到压力,比如bible study group,是牧师要我去的,不是我真正想去的,觉得有点出于责任。
我还担心cardio exercise做得不够多,因为一些瑜伽班不够提高heart rate,不过我会留意的,谢谢你的提醒,我现在每天都服用magnesium supplement,让自己肌肉和精神放松一点。

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 楼主| 发表于 28-2-2018 11:34 AM | 显示全部楼层
本帖最后由 waiting85 于 28-2-2018 11:38 AM 编辑

28/02/2018  星期三

话说我昨天早上喝了一杯茶,那是我这两个月来的第一杯茶。
可是我对我昨晚的睡眠很满意。
虽然清晨醒来了,昨晚差不多十点多十一点入睡的。
有睡好过没有,这是我一直相信的。
下星期四我会回去见精神科医生,还有跟心理医生安排做CBT。
曾经我很纠结于一天到底睡了多少个钟,睡得好不好,吃了多少分量的药等等。
可是朋友一句话点醒了我:“你吃不吃药,吃多少分量的药是其次,重点是你感觉怎样,有没有比较好?”
这个是真的。

其实昨晚临睡前我身体又再抖得很厉害,一要睡觉就开始抖,跟两个月前一样。
不过我没有让两个月前那个歇斯底里,完全陷入世界末日的那个我回来,她也没有这个机会回来。
因为我开始会challenge自己的负面想法了。
身体一直抖,很难入睡?
我跟着护士还有上次心理医生教我做的muscle relaxation technique做了三轮。
然后跟自己说,没关系,根据这个月来的经验,我每次睡前神经乱抖但是入睡的成功率是100%,我一定会睡觉的。
一直处于半梦半醒状态?
我跟自己说,有睡好过没有!之前第一次生病时整整三个月不能睡觉我都死不了,这区区睡不好算什么?
况且我多的时间给自己恢复,又没有必须早起上班的压力,睡眠一定会改善的,不是今天,就是明天,不是明天,也还有无数个明天!

其实一个月前精神科医生要配另一种antidepressant给我,要我吃两种,我拒绝服用另一种,所以还是继续吃着原有的mirtazapine 45mg和melatonin 3mg。
这一个月来上上下下的,要说是有进步还是没有呢?
我发现自己其实跟两个月前的复发的状况相似,偶尔不能睡,偶尔半梦半醒,偶尔身体会抖,偶尔会情绪化,偶尔会忧郁,偶尔会焦虑。
可是因为想法上的改变,加上没有了上班的压力,我并没有回到两个月前那个差点要自杀的时候,I'm mentally stronger than I was。
我也开始慢慢学着控制自己的想法,这同时也逐渐控制了焦虑感,它没有机会恶化下去。
所以,昨晚即便有两个月前复发的相似状况出现,我不但能在不服用镇定剂之下克服了它,也成功克服了睡眠,还做了一个好梦。
我开始了解到精神医生跟我说过的话:“Anxiety is not something you recover from, it's something you learn to manage.”

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发表于 28-2-2018 02:37 PM | 显示全部楼层
waiting85 发表于 27-2-2018 08:13 AM
27/02/2018  星期二

我已经连续两晚没有睡好了。
昨晚很糟糕,一直到清晨天亮,吞了睡眠补助品之后才勉强躺下。
八点出就醒来了。
有没有睡着我根本不知道,都是一直半梦半醒的状态,转来转去,一直起身上厕所 ...

我知道失眠的痛苦,但是我天天还需要工作的,所以就这样日复一日天天不足够睡眠,我也不知道到什么时候。

我试过躺在床上一直抖,很害怕,因为我害怕面对晚上,一直翻来覆去失眠

我跟老公说怕,他以为我在开玩笑,在装.

所以每天到晚上就翻来覆去,上厕所,翻来覆去,没有睡眠但是偶尔会做梦,

一直到早上,终于能睡了,大概是6点吧,有睡意,可是我6.30就应该要起床了

白天我就尽量把自己弄很累,工作啊,一直不让自己有休息的状态,

结果晚上还是一样。
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 楼主| 发表于 28-2-2018 04:08 PM | 显示全部楼层
carameloo 发表于 28-2-2018 02:37 PM
我知道失眠的痛苦,但是我天天还需要工作的,所以就这样日复一日天天不足够睡眠,我也不知道到什么时候。

我试过躺在床上一直抖,很害怕,因为我害怕面对晚上,一直翻来覆去失眠

我跟老公说怕,他以为我在开 ...

听你形容已经不是单纯的失眠了,我焦虑症刚开始的时候就是像你这样的。
最好给医生看一看,你这样情况持续几久了?
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发表于 28-2-2018 05:34 PM | 显示全部楼层
waiting85 发表于 28-2-2018 11:34 AM
28/02/2018  星期三

话说我昨天早上喝了一杯茶,那是我这两个月来的第一杯茶。
可是我对我昨晚的睡眠很满意。
虽然清晨醒来了,昨晚差不多十点多十一点入睡的。
有睡好过没有,这是我一直相信的。
下星期四我 ...

吃药是帮助你减轻病况,比如说感觉焦虑或精神错乱。所以说吃药是让你能在最好的状态调整自己所能控制的。最好的医疗状况是精神医生和心理学家一起双方面的治疗。
我会这么说,也是很多病人所不知道或做的。以精神状况来调整药量,而不是以药量来调整精神状况。会使自己感觉有压力的就尽量别去进行了。

“Anxiety is not something you recover from, it's something you learn to manage.” 我很认同这句话!而且补充一点:Everyone has some degree of anxiety, and everyone perceives it differently. 心理学家所做的就是让一个人的抗压能力加强。


介意说说你的医生打算给你另一种药的名吗?而且你有什么顾虑呢?


我想要和你说:你做的很棒!

顺便说一说:写日记是一件很棒的事。这可以让医护人员看出有没有一个pattern,可以让他们更好的对症下药!
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发表于 28-2-2018 05:43 PM | 显示全部楼层
waiting85 发表于 28-2-2018 04:08 PM
听你形容已经不是单纯的失眠了,我焦虑症刚开始的时候就是像你这样的。
最好给医生看一看,你这样情况持续几久了?

其实我的情况我很难说得清楚。

我以前有好几年可以锁一个锁头了,然后来回要拉几十甚至是整百次才可以安心相信是真的上锁了

关一个插头也是,会一直幻想我并没有关,结果上下楼梯整百次就为了看那个插头一眼又一眼,只差没拍照下来而已

后来慢慢改了。。现在变比较好了


失眠的问题我不知道多久了,可是也是时好时坏

不过我想起这个问题是因为有一次我很严重的胃病之后开始的

开始怕天亮,怕天黑。。别人很难理解


看医生的事。。。我觉得我比较想找辅导员

如果你不介意的话,就在这个帖陪我聊聊吧

有时真的很需要可以讲话的人


撇开失眠不说,心里都有好多的心事压着我



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发表于 1-3-2018 10:34 AM | 显示全部楼层
carameloo 发表于 28-2-2018 05:43 PM
其实我的情况我很难说得清楚。

我以前有好几年可以锁一个锁头了,然后来回要拉几十甚至是整百次才可以安心相信是真的上锁了

关一个插头也是,会一直幻想我并没有关,结果上下楼梯整百次就为了看那个插头一眼 ...

看来很多都是因为是心头里的事。我不介意在这儿聊聊天。

如果你有什么寻求帮助的顾虑,不妨说出来。
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 楼主| 发表于 1-3-2018 10:46 AM | 显示全部楼层
goodjo 发表于 28-2-2018 05:34 PM
吃药是帮助你减轻病况,比如说感觉焦虑或精神错乱。所以说吃药是让你能在最好的状态调整自己所能控制的。最好的医疗状况是精神医生和心理学家一起双方面的治疗。
我会这么说,也是很多病人所不知道或做的。以精神 ...

请问你是心理医生吗?还是精神科医生?因为你对这病了解很透彻。

之前我的key worker跟我说,我会复发是因为我还没有学会控制焦虑。
当时候的我听了真的很生气,因为我觉得自己已经做得很好了,她凭什么说我还没能学会如何控制它。
可是两个月后的现在,我开始觉得两个月前的自己,真的就如她说的还没学会如何控制焦虑。
回顾这八个多月来我一直都是一有点焦虑情况出现了,就加药量,然后再复发了,又再加药量。。。。结果完全没有给自己机会去控制它,反而给它控制了。
现在我不敢说自己做得很好,可是心理上和两个月前有点不一样,我的症状其实跟两个月前是相似的,可是却没有要死,觉得世界一片灰暗的那种消极感,反而觉得,焦虑感是不好受,可是也没有糟糕到想死的感觉,而且也不会死人的。
我昨晚其实不知道自己有没有睡到的,一直处于半梦半醒的状态中,可是已经学会以平常心看待。
精神科医生要我服用sertraline,因为我的mirtazapine已经是maximum dose了,所以她配sertraline给我take the edge off。
我下星期会在见医生,到时候看自己能不能handle得来,如果辛苦的话我会跟医生说,不过如果可以handle的话,当然是最好不要,心病终需心药医,这些情绪需要自己去学会面对,不是单单靠吃药就会好的。
我一开始吃fluoxetine,结果弄到自己整个白天晚上都精神特别亢奋,感觉是很好,甚至是太好了,可是过度high了根本没办法睡觉。
现在弄到我很reluctant去试另一种SSRI。

我的心理辅导师也是叫我每天如果焦虑的时候就写下来,观察自己的思路,还有每天写至少一样值得我开心的事。
除了写在这里之外,自己也有一小本日记本,是感到焦虑的时候写下来的。

谢谢你的鼓励,旁人的鼓励对病人很重要,让我们更有战斗力地继续奋斗下去。

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 楼主| 发表于 1-3-2018 10:51 AM | 显示全部楼层
本帖最后由 waiting85 于 1-3-2018 10:56 AM 编辑
carameloo 发表于 28-2-2018 05:43 PM
其实我的情况我很难说得清楚。

我以前有好几年可以锁一个锁头了,然后来回要拉几十甚至是整百次才可以安心相信是真的上锁了

关一个插头也是,会一直幻想我并没有关,结果上下楼梯整百次就为了看那个插头一眼 ...

听你形容的,像OCD比较多一点,可是OCD也是焦虑症的一种。
最好给专人看看。感觉到自己不对劲了,就要好好面对,不然像我这样累积到一个点后大爆发,复原的路不是不可能,但是肯定会比较长。
像Goodjo说的,最好精神科和心理医生都看,才能双管齐下,快点好。
肠胃不好可能是焦虑症导致的。
我六年来胃镜都照了,专科也看了,就是没人检查出我是焦虑症引起的,结果延迟了治疗。
现在把重心移到焦虑症上面来,专心医治焦虑症,胃病反而也没有以前那么糟糕了。只是偶尔还会肠胃消化不良而已。
想聊聊天的话随时欢迎,我一直都在这里的,Goodjo也愿意当你的观众。


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发表于 1-3-2018 11:12 AM | 显示全部楼层
我是心理辅导员。我本身也有些许的OCD症状。像carameloo说的查锁头这些的,我本身也是有轻微的情况。(我会说是症状而不是病症是因为还没到达不能控制的状态)。其实最容易治疗的时候就是在病状最轻微的时候。我喜欢用感冒来做一个列子。我相信大家都有感冒过,当你要感冒时,是不是第一天,第二天只是打喷嚏,鼻子痒痒的,到第三天才流鼻水,发烧?心理状况也是一样的。所以我会建议别自己忍着,和医生讨论自己所经历的和认为的,不是说我今天平常,吃药ok,就是一直ok.记得我们是人呀,会有情绪波动的。只要在情绪良好之后调回去就行了。

精神疾病,我个人归纳(不是书上说的,是个人的经验,所以可能会有人不认同)为精神引起和物理引起。精神引起的就吃药让自己以最佳的状态学习如何因对;物理的就需要当补药这么吃了。你可能会觉得为什么,但是就像糖尿病呀,当你没有一个化学物质就需要补充呀。而有氧运动有时可以增进这些化学物质。(但是必须有专业人员陪同,因为过量就会引起发病了)
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