沒什麼好不好的

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总是深信着 直到最后都认为
自己应该还有生存的意义

用冷眼耻笑着 灵魂已被侵犯的懦夫
是否也有留下眼泪的伤痛呢？

想说却不能说的这世界像是 poison
我对自己毫不欺瞒地活着 oh oh

为了在眼前面对的现实里 能够感到自豪
所以战斗是绝对必要的

枯坐在阶梯上 诉说着无尽的梦想 从黑夜到天明
季节若无其事地变换着 让人不自觉地失去了视线
是否我也该习惯被放逐了呢？

连渺小的梦想也不能想的这世界像是 poison
我想要走自己的路直到永远 oh oh
自由地过着每一天 想要好好珍惜这样的日子
而今走上自己想走的道路

不想被肮脏的谎言和话语所左右 poison
不想从自我的本心移开我的双眼

想说却不能说的这世界像是 poison
我对自己毫不欺瞒地活着 oh oh

为了在眼前面对的现实里 能够感到自豪
所以战斗是绝对必要的

反町隆史《Poison》

- - -

为了各种不同的理由而不得不扛上的各种责任，不得不持续战斗的我们。

加油。

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冷气机挂掉了。毫无预警地。
没有下雨的今天，房间里特别闷热。

昨晚把最后的作业内容完成之后，和那坨屎的缘分暂时到此为止了。
离别终是伤感的。不是吗？虽然流的不是泪水，而是汗水。

有时候，我会问自己如果能够回到小时候。重新来一次，我愿意吗？
每一次，我的答案都是我不愿意。
或许有的人觉得很好呀，可以重新再来，或许人生就不一样了呢？
我不知道会不会不一样。不过，我总觉得不管现在的自己过得如何。毕竟都走过来了。
再重来一次，好像是折磨自己而已。

也或许这跟自己不相信轮回这些有关。
觉得终于快要迈向 game over 了。可不想再 restart。
我想这不是悲观，我也不懂怎么形容这种感觉。
我对自己的未来还是抱着期待的。
或许是这么一个人吧。他看到最悲观的事实，却抱着最乐观的心态去面对。

生活中没那么多的涟漪。多的是平凡日子。
能好好地在平凡的日子中，看清生活，好好活着，做点有意义的事，我想就很了不起了。

Hmm。是吧。

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十年后吧。我是这么觉得。
要在一个靠近海的地方，租个房子。

我小时候住的地方很靠近海。南中国海。
从家里走路到海边，也不到 5 分钟吧。就是那么地靠近。

最后一次去海边，今年的三月。
那时候一个人坐在没有人的沙滩上，看着一望无际的大海。
海水来了，又退去。就这样发呆了很久很久。
海浪的声音有一种魔力，会让人不知觉地陷入其中。忘了周遭事物。

有三次吧，我差点就死在海里。
一次在海面上，两次在十几米深的海里。
那时候，只记得一件事。还能呼吸的感觉真好。

今天因为得缴交公司的 WHT 而特意到 LHDN 一趟。
很久没开车去到离家那么远的地方了。
一路上没什么塞车，到了 LHDN 除了个人所得税那里排着队之外。
我要去的那个付款部门，基本上没什么人，拿了号码就到我了。
问了问柜台的职员，可以网上付吗，这个 WHT。对方说不可以。
离开了 LHDN，便先去找个地方吃早餐，我还没吃呢，想办完事再吃。
吃完早餐后，百无聊赖，便去附近的购物中心走走。
购物中心里面，冷冷清清，有些店家已关门大吉，这间购物中心本来就没什么人流的。
我一直随着手扶电梯走到最高那一层。有一间喝茶的店。
有好几个月没来了吧。忘了。

那天在 App Store 上看到一款交友 app。忘了什么名字。
在什么都讲究「即时」的这个年代，那个 app 却走以前交笔友的那种模式。
当然不是真的发了一封信息，会经过邮局什么的，再到对方的手机里。
只是利用了一些技术，让程式会根据使用者的定位来计算双方的位置，然后模拟这封信息抵达对方那里所需要的时间而已。
原来有一小撮人，开始怀念那个让人「等待」的年代。
我们开始厌腻了什么都得那么快速的现在吗？也许。

我之前写了一个很简单的帮助我记账的 ios app 最近也突然挂掉（不能在手机上开启）了。
因为只是开发中的版本，过了段时间挂掉是很自然的，只是我不明白为什么我使用了差不多两年吧才挂掉。
没有去深入研究这个问题，得找回之前写了的程式，看可以救回那些 data 吗。
其实这个 app 主要的功能都有，就是 statistics/reporting 那边做得比较阳春，我看这次得完成它了。
会写这个主要是因为自己一直用着的某个记账 app，那个开发者竟然不再更新了。
结果就是，在新的 ios 版本那个 app 会一直 crash。

有时候，觉得写程式就像是魔术。
可以变出自己想要的东西。

肚子饿了。我想吃 indomee。

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最近，有好几个星期吧。
在一天的某个时段，总会接到来自遥远的国度仰慕者的来电。
仰慕者似乎不希望我知道他？她？它？是谁，因为每一次使用的电话号码都不一样。
唯一同样的就是国家代码。那个阿美利坚共和国。

虽然我每一次都没接，可是这种痴恋的状况却实在让人懊恼。

首先，我的第一个想法是下载 call blocker。
免费的，功能没达到我想要的；付费的？我不知道。因为没买。

接着，我想搞不好自己写一个好了。
就开始读 Apple 的 CallKit API 和 Core Telephony ，看能怎样 block 不要的来电。
而我要做到的目的只有一个，就是把不在我 contact list 里面的所有来电都挡掉。
结果，在我开始细看 iPhone 最新的设定是，原来这个功能已经有了 (Silence Unknown Callers)。

终于这几天又恢复到之前的宁静了。
但愿苹果公司不会无端端在下一版本的 iOS 删掉那个功能就好。

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每当我找不到存在的意义
每当我迷失在黑夜里
夜空中最亮的星
请照亮我前行 . . .

因为 GEM 而认识了这首歌。
不过最后一直一直一直听的却是逃跑计划的版本。

每一个人，都有一颗照亮他的星吧。
让他有继续向前走的勇气和力量。

有时候，我们眼眶湿润，紧闭双唇。
因为知道，开口的那刻，眼泪也会随之决堤。

* * *

森博嗣的一本书有这么一段话：

「人生不需要那么多钱财，不需要那么多朋友也能生活。
但如果你想让自己的人生更有意义，唯一需要的东西就是自己的想法。」

或许我们在这现代化的社会中都是寂寞的吧。
看不见自己的寂寞，结果所得到的只是更多的寂寞。

3:22 突然下起大雨
我在想，我的那颗星是什么？
该不会是写程式吧，天。
算了，还是继续写程式好了。

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喝了那么多年的奶茶，就那样决定不喝了。

生病了几天，原因：食物中毒。应该是那碟不新鲜的炒粿条。
我一直以为如果食物中毒，应该是当天吃的食物有关，
直到医生说不一定，前几天，甚至上个星期的都有可能，才恍然大悟。

事情发生在凌晨4/5点左右吧。4/5点之前的我还生龙活虎，完全没想到即将到来的灾难。
上床躺下不久，就好像要拉肚子，然后也有呕吐的欲望。结果就一发不可收拾。
又拉又呕，呕了又拉，拉了又呕，没完没了。
没经历过的人很难明白要先拉完，把欲呕的欲望顽强压制，直到拉完再呕的这项辛苦作业。
毕竟马桶只有一个洞，很难拉的时候，同时瞄准那少许的空袭完美地呕吐在马桶里面。
或许，正常的人已顾不得那么多了，直接呕吐在地上就好了。也顾不得干不干净这类问题了。
所以我应该是不正常的。

辛苦作业了不知多久，才勉强可以上床休息。
之后的一天就那样躺着，死鱼般，吃着白面包，喝着白开水，也没力气开车去看病。
之后的第二天也好不了多少，虽然不再呕吐，肚子还是不舒服，所以还是吃白面包。
到了第三天，总算有点精神了。便想还要去看吗，结果还是公式化地去了一趟。
医生的结论是：食物中毒。然后就如我上面所说的，应该是那碟他X的炒粿条，还要18块 + 不新鲜的虾子。

不过，意外的收获就是，几天没喝奶茶，就那样习惯了。
那么我想只要继续维持不喝，就可以一直不喝了吧。
我一直有自己觉得的三个坏习惯。两个算是在戒掉ing，也算略有成果。
如果加上戒掉奶茶，那么就三个都成功脱离了我的生活。
当然，我也没觉得特别兴奋什么的。说实在。

其实奶茶也不是那么坏，只要不喝得那么凶。
说起来，我在国外工作的时候，因为没有奶茶，结果却每天喝咖啡。
所以到底我们之间的关系是怎样，还真的有点搞不懂。

有的人，喜欢出门上班后，顺道去星巴克什么的，买杯咖啡。
还要放进自己心爱的咖啡暖杯里（是这么称呼的吧），然后才去工作。
这或许是一种仪式吧，告诉自己说，要准备工作了哦。

之前的我只要一天不喝，就觉得头脑昏昏沉沉的。
喝了「能量水」之后才会稍微有精神，不过需要不断灌进肚子就是了。
好了，就不再说这类废话了。

之前订购的书在死鱼般的那几天中收到了。
一共买了5本书。两本和程式设计有关，两本是森博嗣，一本东野圭吾。

我先看森博嗣的那两本。
我看书有时候会这本看一半，那本看一半这样轮着看。
森博嗣那两本是《讀書的價值》，《沒有路的路》。

《没有路的路》读了一半，我觉得太过震撼，必须放着一边，再重读一遍。
震撼是因为写的内容太击中我心了。必须时间消化。

至于另外一本，倒不是如书名那样真的在一一细说读书的各种价值。
可以说是，从这本书里头读到作者怎么看待读书这件事吧。

不过说到读书的价值，有时候我会真的很讶异身边会有朋友觉得自己的小孩不需要读那么多书。
他们会辩驳说你看某某只上过小学，不是一样做生意赚大钱。
有时候我也真的无语，这样的诡辩看似没错，其实逻辑上却充满了疑问。

或许小孩读不读书和以后会过上什么样的生活没有直接关系。
但是发掘小孩优点，帮助他发展自己的兴趣，掌握专业技能的这种工作/责任，却落到了学校老师这些角色中。
这也算是一种现代社会高度发展的弊病吧。

算了，我还是吃我的白面包去吧。

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「 即使无法见面，只要认为和自己心爱的人之间有一条无形的线连在一起，
就可以感受幸福。无论这条线多长，都可以让人心中有希望。」

雨好像停了。刚才还稀里哗啦的狂风乱啸。
下了雨的夜晚，适合开车兜风。
把窗摇下，任思绪飞驰，在冷冷的夜风中。
为了缅怀逝去的岁月也好，还是忘不了的某个人，某件事。
要是这是一条没有交通灯的笔直道路，你会一直开去哪里呢？

那天买的那本东野圭吾的《希望之线》读完了。
没想到读推理小说也会掉泪，还是我本来就是那么容易掉泪的人？
人生如书，书如人生。在这世界的某一处也在上映着书中的情节吧。

三本刚买的书都看完了。突然觉得空虚。
我很少会重看一遍小说，除非完全忘记了书里的内容。
毕竟很多事物第二次就是不一样了。我是这么地认为。
或许有一天想法会改变吧 . . .

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有时候，我会想继续这样下去，到底对吗？
不过最后时间还是会帮我们做了决定。

不知从什么时候开始，对游戏呀，漫画呀，社交软体之类的，不再感兴趣。
小时候还是每天玩网路游戏，看漫画的呢，难以置信。
也不是说长大了什么的，只是突然觉得浪费时间。
有时候甚至觉得出来和朋友喝茶也是毫无意义，都在聊废话。
结果疫情这一整年，连喝茶都免了，大自然反倒替我们改变了生活习惯。

「 不必管有没有干劲，试着去做就对了。
无论什么样的状况，什么样的烦恼，适用于任何人的建议只有一个，那就是「做就对了」。
总之，放手去做就对了，没有第二条路，无论是现在必须面对的事，还是不想做的事。
没必要硬逼着自己拿出干劲，就算讨厌也没关系，哭着也没关系，
只要动手去做，就能干干脆脆地解决，也会渐渐萌生干劲。
哪怕事情有多么困难，多么麻烦，只要一点一滴地进行，必然有完成的一天。」

因为长期在家工作的关系，我对公共假期是没有感觉的。
有时候甚至不知道当天是假期，直到联系客户，报告问题时才被告知。
周末也是一样，login 进去系统里，查看有没有什么新的告警或问题，有就解决。
这样的生活模式会维持多久？我也不知道，直到我决定不干的那一天吧。
每天要不是处理工作上的事务，就是学习自己感兴趣的技术。
前一段时间学了 Go，就开始把自己之前写的 shell script 转换去 Go 程式。
我想这是我工作的其中一大乐趣，可以学以致用。
虽然这种乐趣通常只有当事人才能明白，旁人无法一一窥知。

下个月，新的学期开始了。
学校改了制度，制定了规定一个学期只能修 10 个学分。
不过，这样会比较轻松吧。

那天订购的东野收到了，嘿嘿。是时候了吗？

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把刚才晚餐打包吃剩下的炒饭吃了之后，便去洗了个澡。
看着彩虹色的一星期份量的药盒子，把几种不同的药丸分别放入早晚的空格中。
记得第一次看到报道关于治疗新冠的药物时，我感到一点讶异。
然后，有一次喝茶时聊到这个话题，便跟朋友说我每天都在吃这个，所以免疫了吧，哈。

最近，卖炒米粉的阿姨竟然突然对我说，我那碟炒米粉算我五块就好了。
原本五块半的，我说不好吧，她说没关系，你吃那么少。
我不喜欢接受别人的人情，但是这种情况也只能作罢。
一直以来我都习惯这样，因为知道吃不完，所以点餐时都会说一声份量不要那么多。
不是因为怕浪费，只是很多时候人家看到你吃不完会想是不是很难吃。

读完《祈念之树》后，开始思索一些以前没去考虑过的事情。
或许是因为书中的某个角色类似自己的处境。
大略是围绕在一棵可以保存人的意念（可以想象成是记忆/想法）的树和一些关系人物的故事。
发送意念的人可以把自己想要传达的想法（因为无法用笔墨形容的关系）保存在树那，
等待接受意念的那位去「提取」信息。
特别一点是，因为树不只保存了你想传达的想法，还包含所有你迄今的各种记忆。
所以读取信息的人可能因此知悉了一些你不为人知的过往/念头/秘密。
不过，不是什么人都可以读取就是了。

嗯，要把自己的思想赤裸裸地揭露，也需要勇气吧。

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《自私的艺术》里这么说：

如果我们放任他人蚕食我们的人生，
总有一天，我们会开始怨恨那些我们应该去爱的人。
真正的善良，是在一开始就选择诚实。
怨恨他人并觉得愧疚，就跟爱着他人并觉得自己很伟大一样愚昧。

这几天因为一些可以说是微不足道的事而生闷气，摆着一副臭脸。
原以为自己可以维持这臭脸一段时间，不过呀，这其实挺不容易的。
所以算了，还是做回自己，不好吗。

很多时候，我们混淆了无私和自私。弄得一身疲惫。
背负着不明所以，自以为是的所谓「义务」，搞得身心俱疲。

不是所有无私都是伟大的，也不是所以自私都是卑微的。
能拿捏分寸当然不是一件简单的事。

在生活这门艺术中，最高等的智慧就是：

只有当你确定，别人是真心诚意带着喜悦替你做这件事时，
你才能让对方为你这么做。

就如同在帮助他人上，只有当你能保持着不求任何回报的心，
你才应该给予他人所需要的帮助。否则，就不要帮助别人。
有些事情是建立在付出与得到，但帮助不同；
帮助是你给予，别人接受。

好像很抽象，但是日常生活中总难免会遇到一些不可理喻的人。
生活没有原则的人，也不必和他多说什么。

刚才肚子饿，便开车出外吃了一碗 maggi soup。
吃着 maggi 的时候，有点想掉泪，是被能吃 maggi 这件事感动到了吗？

圣诞节过去了，新年也快到了。
印象中从来没庆祝过圣诞或收过什么圣诞礼物。
新年倒数也是，看来我的人生还真的无趣。
很多时候，都是旁观着发生的一切，无法自在地融入其中。

说实在，新的一年也没特别期待。
就是继续做着在做着的事，然后保佑家人都健康快乐吧。

最后一个人

你去的那间书店

你听的一些歌曲

也是疫情前常去

晚上爱听的歌曲

其中有一点很相像

我也是不喜欢网购的人 (原因一样)

谢谢你的分享

很充实的日子

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最后一个人 发表于 27-12-2020 10:36 PM
你去的那间书店

你听的一些歌曲

也是疫情前常去

晚上爱听的歌曲

其中有一点很相像

我也是不喜欢网购的人 (原因一样)

谢谢你的分享

很充实的日子

不客气。其实，现在也算是习惯了（网购）。
谢啦，其实也没什么充不充实，我倒期待能有变化呢。

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刚才的视讯会议本来是要讨论今晚的作业内容，
对方的 vendor 却突然说无法 ping 我的主机，我就纳闷。
我说，上个月我们才做了测试，是不是防火墙还是路由那里又更改了什么。
虽然无法 ping 不代表服务的端口没打开，不过现在只能先解决这个问题。
毕竟我无法连线进去对方的伺服器，只能做我自己的测试，ping 和 traceroute 对方的 IP 都好好的。
客户那的负责人说没办法只能又召集负责防火墙和路由那的 team 来诊断。
因为都是在 whatsapp 上沟通，我也没去留意他们在做什么样的疗法。

过了不久，我便看了一看对方附上的 screenshot，我的妈呀， ping 的 IP 根本是错的。
厉害的是，对方说的 IP 是正确的。但是当他下指令时却输入了错误的 IP . . .
简单来说，根本没有问题就是了。全场鸦雀无声 . . .

客户的负责人便私地下对我说，今晚的作业看紧一点，毕竟现在是 production 了。
这次的案子对他们来说是大 project，而我家公司的服务只是其中的一个小部分而已。

最近在学着 Docker，然后那天花了好几个小时终于把自己一部分的编程环境给 dockerized。
之前如果需要用到 Linux 之类的系统，都是安装在 Parallels 上。占用的空间也不少，除非特地去客制化。
Docker 的 container 才百多 MB，装上常用的编程软体也不到 500MB。
虽然工作上还没运用到这方面的技术，但是客户也都在研究虚拟化的可行性了。
现在公司的产品也都朝向 microservices 的架构，这只是迟早的事。

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5..... 4.... 3... 2.. 1. Happy New Year。
机师通过广播对着所有的乘客说。
然后好像还给了我们巧克力什么的。
我坐在从伦敦往吉隆坡的飞机里，看着黑暗的窗外。

一早便到了基辅机场，混乱的机场，
好不容易找到位子坐下，就不想再站起来了。
从基辅飞伦敦又等了好久，一整天下来好累。

萤幕上的导航图，飞机努力地朝向目的地。
我只想回到家之后，便开车出去吃个宵夜。什么都好。

台北内湖。某栋建筑的一层楼里灯火通明。
办公室里有十几个人，大家都注视着眼前的电脑萤幕。
距离 0 点 0 分 还有一点时间。
必须确保突然的新年祝福流量不会挤爆电信网路。

5..... 4.... 3... 2.. 1. 紧绷的情绪得以松弛。
可以活动下筋骨，吃客户从永和豆浆买来的包子和豆浆了。
再多一个钟头吧，对方说。
回去顺便去全家买个麻婆豆腐饭盒吧，心里想着。

酒店的自动门打开，手里拿着装了热腾腾的麻婆豆腐饭盒的塑胶袋，径直朝电梯走去。
经过柜台的时候，职员说了声「回来啦？辛苦了。」
「不辛苦。新年快乐，晚安。」我微笑着回答。

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窗外的阳光像可以把人烧成灰烬似的，
从复活了的冷气出风口吹出来的寒冷却是那么地不自然。
这跟大雨天被雨淋湿全身的寒冷不一样，是一种很表面化的寒冷。

「新年过得怎样？」对方突然问道
「跟平常一样。」我是这么回答。
「MCO的关系吧，大家都不能随处去拜年，少了新年的气氛。」对方继续着说。
「不，我的意思是跟平常一样。就是covid之前的每一个新年都是一样。」我有点无奈地回答。
这回对方沉默了有两秒，继续说「你是基督徒？」
我回答不是，勉强算是无宗教信仰吧。

我想这是要很明确地并正确无误地下结论也不是一件容易的事。
为什么？因为我从来没仔细地思考这个疑问。
而且就算我仔细去想也不会有什么结果的事情。

这就像「你爱我吗？」这类问题。
很多时候我们自己其实也搞不清楚，答案可以不断地变化，
而我们大多数却选择了对方想听的回答而已。
结果就变得那么不清不楚地活着，直到老死。

对方似乎不打算继续在这个话题缠绕了。
「对了，可以帮我把这个 XXX YYY 吗？」
「可以。等一等。」
. . . 不一会儿，XXX YYY了。
「好了。」
「谢谢你。」
「不客气。」

下午 3 点 50 分。对话结束。
我继续读那本《寻羊冒险记》。

新力爱力新

我也一直都有這種感覺
冷氣機吹出來的冷風
跟在國外冬天自然風吹過的冷是完全不一樣的

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身后传来敲门的声音。
打开房门，家人把几封红包递给我，
「这是 x 给的，那是 y 给的，还有 z 给的。」
「哦」，我回应了一声。
把房门关上后，打开衣柜里的抽屉，
把那几封红包叠在去年的，前年的，大前年的，大大前年等等的那堆红包之上。
我忘了，忘了从何时开始对新年红包不再有热情。
或许它们也对那样的处境多少觉得有点尴尬。

新年好像要过完了，但是我好像还活在去年似的。
或许不是去年，而是好多好多年以前。
是不是从我不再拆开红包的那一年开始？我不记得了。
记得的事好像不曾发生过，
发生过了的事却又想不起来。
年纪越大，脑袋越不中用。

想买两本书，无奈会员卡过期了。
虽然可以在网上更新，但是很久没去书局了。
想去看看，顺便吃吃那美食中心的 kimchi-jjigae。
好吧，就这么决定。

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新力爱力新 发表于 24-2-2021 11:17 PM
我也一直都有這種感覺
冷氣機吹出來的冷風
跟在國外冬天自然風吹過的冷是完全不一樣的

嗯，是有这样的感觉。

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把四分之三的离散数学的作业干完，已经是午夜过后了。
头脑已经无法再承受那最后一道题的叫嚣，而决定暂时停战。
肚子饿了，去到厨房，桌面上只有过期了三天的蓝莓口味面包。
三天吧了，不会中毒吧？不过我还是放弃了。
因为我想起了不那么久之前中毒的那凄惨状况。
发现还有剩下的四条香蕉。我决定吃两条。
香蕉没有标上过期日期，只能凭直觉判断了。

从客户的办公楼步行到下榻的饭店，大概是 15 分钟吧，1 公里左右。
途中还会经过三个购物商场，肚子饿可以先绕进去一圈再出来。
同事和我俩应该是一整天下来累坏了，所以选择了搭计程车。
晚上也过九点了，我们也还没吃晚餐，所以也饿坏了。
不过搭计程车其实还比走路慢，虽然已经九点过去了，
这个城市还在塞着呢。会塞到很深的深夜吧。

把双脚从计程车移出来之后，便直奔电梯上 3 层的综合式餐厅。
在这个钟点只有底层的 lounge，3 层的餐厅 和 36 层的印度餐厅还在营业。
放弃了最靠近酒店大门的 lounge，因为只有所谓的 clubhouse sandwich。也不想吃印度餐。
虽然，我不了解为什么我们也放弃了经过的那三家购物商场里的美食。
我想是因为我们都累了，只想吃饱睡觉。实在不想花费多余的力气了。

综合式餐厅里有炒饭，炒面，tom yam 等。就连海南鸡饭也有。
只是不是熟悉的味道就是了。
同事露出满足的笑容，这是吃饱了的一种物理显现。
我们决定再喝一杯咖啡，一边欣赏着落地窗外的那条红红的车龙。
都什么时候了，还那么超级塞。我纳闷着。
同事好像在说着什么，我却没听进去 . . .

有将近两年的时间，我就这样在这个国家生活着。
那时候做梦也不会想到有一天我会沦落到和离散数学开战。
生活就是这般，每天看似不断重复的画面会有那么一天变得不再一样。
然后又不断重复直到另外一天的到来。
而我们能做的就是好好地过每一天，就算是多么平凡的一天。

同事把手举了起来，服务员快步过来。
「算进房号。」同事说。我也报上了自己的房号。
落地窗外红红的车龙还没有消退的意愿。
我把电脑背包提了起来，和同事朝电梯走去。
「晚安。明天见。」
「嗯，明天见。晚安。」

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除了天花板电风扇转动的声音之外，周围是那么地安静。
当我要睡觉的时候，我会把电风扇也关掉。
如果冷气开着，那么也会把它关掉。
没什么特别的原因，只是习惯吧了。

「无法藉由散步，爬山，出海远离这世界时，
我学会把世界关在门外。学会这件事需要时间。
唯有了解自己对寂静有着根本的需求，
才得以开启我对寂静的追寻。」—《聆听寂静》厄凌 .卡格

忘了这本书是何时买的，更忘了自己是否已经读过了。
我想我是在很渴望寂静的那一段日子里，把它买下的吧。

「我知道弗斯说的那种害怕。
那是对于某种你无法确认的事物隐约感到不安。
那种不安很容易让人活得浑浑噩噩，忙这忙那，
躲避寂静，眼中只看见手边的工作。
整天发简讯，放音乐，听广播，任由思绪乱转，
怎么也不愿意停下来，把世界关在门外片刻。」

说起手机，我开始发觉自己使用的功能就只有：
打打电话，简讯，那个记账 app，其它 app 几乎都没在使用。
那 whatsapp 要不是因为公司同事老师同学的沟通渠道的话，我应该早就删掉了。
没有 FB， 更没有 IG。因为我没账号。

这让我想起有一次在星巴克的一段对话。

「我们交换 fb 吧？」
「我没有。」
「没有？」
「是的，没在用 fb。」
「那么，instagram 呢？」
「我也没有。」
「不过我有 twitter。」

「用来看新闻？」
「Hmmm . . . 算是吧。」

其实我的推特也没有任何 tweet，更没有跟随什么人。
只是因为某个时候在学它的 API 而注册了。

我不明白为什么那么抗拒这些社交软体。
有种不想被科技绑架了的心态吗？
明明自己就是那类一天到晚与科技打交道的人呀 . . .

「我想，弗斯所谓的害怕，就是害怕深入了解自己。
每次我设法躲避寂静，就证明了自己的软弱。」

还是电风扇在转动着的声音。
然后隐隐约约有肚子深处咕噜咕噜的声音。
剩下的两条香蕉还在，不过我买了新的蓝莓面包。