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发表于 24-6-2019 10:56 PM
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本帖最后由 冰封世界 于 24-6-2019 11:07 PM 编辑
我是一个丧尸，一个不知道自己为什么活着的丧尸。
一个没有灵魂的丧尸，却还是继续活着。
我学正常人一样工作恋爱，但我的内心十分空虚。
有时觉得家人，朋友和爱人都是虚幻，但有什么又是真实呢？
一个假装自己是人类的丧尸，其实很无奈也很痛苦。
但愿自己可以就此醉生梦死，感觉不到内心的空洞和痛苦……
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发表于 24-6-2019 11:06 PM
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我的痛苦说出来又有谁明白？
也许只有我自己可以明白。
所以是写给自己看的咯？
你看，我很痛苦。
你看，我很空虚。
我没有写在脸书，我不喜欢人家看到我的内心世界，因为这里只有荒芜。
也许荒芜也是另一种美。
凄美……
谁说人生一定要追求正能量？
我颓废不可以吗？
我就是要摆烂，直到变成烂泥，有何不可？
也许周杰伦唱得对，颓废也是另一种美。
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发表于 25-6-2019 04:45 PM
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这段期间觉得空虚没有安全感
什么时候一切才可以安定下来？ |
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发表于 4-7-2019 05:53 AM
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发表于 4-7-2019 09:16 AM
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有个很爱炫耀的亲人，要如何面对。如果是外人，通常我都会保持距离。偏偏她是亲人，我即不能叫她闭嘴，又不能疏远她。
知道你老公很厉害，赚很多钱，没必要一直在我们面前一直讲，i don't fucking give a shit。
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发表于 10-7-2019 09:50 PM
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发表于 21-7-2019 11:31 AM
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发表于 25-7-2019 04:05 PM
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不懂這樣的關係 還要維持來做麽~
越來越後悔當初心軟的誤信~
真心覺得你這一個人已經是無用了~
如果當時知道會是今天這個局面~
我就應該堅持己見~ 一點機會都不要給你~
因爲我覺得現在我的生活 有你 沒你 都沒差~
還有1年+的時間 希望到時就如説好的 讓彼此自由吧!
你回去做你一輩子的孝順媽寶 **雖然現在你已經這樣做了~
不要來打擾我跟孩子的生活~~
反正現在一堆花費 你都跟我算到這樣清楚~
我跟單親媽媽根本沒有任何差別~
你 就永遠消失掉吧!! 多見你一秒都心塞!!
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发表于 31-7-2019 12:02 AM
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俗话说给副好牌尼你都不会用。感觉好的东西都是和我插肩而过。朋友想占我便宜很心痛。不想和对方有金钱瓜葛。旧事业瓶颈，新事业无进展。资金就来烧完了。真的要眼巴巴看着自己破产。明知道会变成这样却无能为力？没事业，没人脉，没姻缘，活在自卑。比同龄的还失败 |
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发表于 3-8-2019 02:06 PM
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我知道不可能的，只是能够的话，我想回去几年前开心的日子，然后从新来过。我觉得之前我做错一些决定，事情。如果再可以的话，我想永远呆在开心的那一天。就是每天醒来就是那一天。永远都是如此。又或者回去那天后，以后接下来的日子都是开心的。我真的不懂我在说什么了。。 |
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发表于 6-8-2019 06:34 PM
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好像远离喧哗明争暗斗的城市，到个郊外乡村过一些宁静简单的生活 |
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发表于 8-8-2019 04:44 PM
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最近心里一直都不怎么好 就。。一直都会觉得我要这样过一辈子了吗？
没有女友 工作还好而已 有家供着投资用途 但总是觉得自己很废 好像没有什么成就
身边朋友个个都有了家庭，结婚 所以渐渐的也没有了节目
还能怎么改变 35岁的我一直想要不一样的人生 却一直兜兜转转的
不知道要怎么走下去未来的路 以前会想找个人来聊 现在反而没有那样的想法 觉得自己的问题总该自己想办法解决 再说身边的朋友都有了家庭都会有自己的烦恼
真的不知道我。。还能怎样做 担忧自己的未来 |
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发表于 13-8-2019 02:05 PM
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两个人分隔两地
对方有事情有难题的时候第一时间去帮忙解决，开导，分析
另一方久了也累了，往往都是帮忙人家，
人有也失落的时候，当需要一个关心，
就向另一方发泄述说自己的想法，
结果换来一句”全部都有你的问题“
帮忙，适可而止。。帮多帮少，没人会珍惜感恩
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发表于 25-8-2019 07:25 AM
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自从发生意外后不能出门。导致跟好朋友关系越来越疏远。朋友聚会只是叫了一次过后没出席也没问。过后看了图片原来全部都有出席
。看了都心疼。感觉他们自己有了whatapps的一群。我是不是要默默的离开群。 |
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发表于 16-9-2019 08:15 AM
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虽然可以得到自己想要的工作
但没有一次我会说我很喜欢我现在的工作 |
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发表于 24-9-2019 11:53 AM
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最近很困扰。感觉自己走不出，偶尔有轻生的念头。。。不知是不是忧郁症了。。。。 |
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发表于 28-10-2019 04:10 PM
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今天送了一位長輩最後一程。
也因為今天，我家族的人，應該不會再和他家有任何來往了。
孟喬森綜合症，要不是昨天我一位親戚目睹了，我沒想到一個人可以裝病裝了二十多年。
而我那位長輩為了照顧他，反而自己病倒了，最後回天乏術。
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发表于 10-11-2019 12:42 AM
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能在疲倦的时候得到休息，是一种幸福，一种我暂时体验不到的幸福。 |
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发表于 13-11-2019 04:04 PM
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我看见
看见自己的灵魂碎成一片片
那些嘲笑的话语
嫌弃的眼神
不间断的批评
充满愤怒的谩骂
仿佛在告诉我
这一切都是我的错
这一切太可怕
我无处可逃
只好把痛苦推得远远地
关闭自己的感觉
什么都不去感受
麻木地过日子
然后有一天
有一天我恢复了所有的感觉
我孤独 寂寞 恐惧 焦虑 不安 痛苦
到底是谁打开了感觉的按钮
再一次感受到那些谩骂
那些羞辱
那些不想面对的感觉
折磨着我
坚定地告诉自己
这些都不是我的错
是他们的问题
是他们把我当成代罪羔羊
把一切的错误都往我身上推
我看见他们的自私狭隘
看见自己的盲目顺从
事到如今我也不想去怪罪谁
我只想让自己可以
从自我责怪的牢笼中解脱
也想对他们说
不要什么都怪我
你们这些只会欺负弱小的胆小鬼
今天开始
我把你们的错误交还给你们
我不是你们的代罪羔羊
我不需要为了你们的错误负责
我是我自己
我是一个自由的个体
不是你们的工具
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发表于 18-11-2019 07:48 PM
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